自分を愛せなくて

自分が殺したい程に憎くて、
鏡を見る度に、嫌悪して…

私なんか生まれてくるんじゃ無かった。
いつもそう思う。

私なんて、否定され、笑われ、貶され、裏切られ、乱雑に扱われて、
誰も大切にしてくれなくて…

私は、自分自身の事は凄く乱雑に扱ってて…自傷行為がいい例だと思う。
でも、自分に期待するのはやめた。
徹底的に壊されて、無くなっちゃえばいいんだ。

だって、誰も私の自傷行為を心配してくれない…
そりゃ、誰にも打ち明けて無いけどさ。
せめて、体調悪くてやすんだ時くらいね…
それどころか、からかわれ…

親もそうだ。
私の自傷行為は、気違いみたいにしか思ってない。
私の病気なんて、本気で心配してない。
私の心の持ちようが悪いから、
そんな事やるんだ。
お前のその手首の傷も自分の心の持ちようが悪いから…
そんなことやってる、お前は気違いだ。

病気に理解がないのは、分かるけど、
せめて、私は理解してよ。
私がこうなった原因とか聞いてよ。
何で、腫れ物扱いするの？
どうして、私に何も聞かないの。

聞かれたら教えるのに。
私から言わないと駄目なの？
でも、忙しいじゃん…みんな。
私なんかに、時間割いてもらえないじゃん。
それに、私のせいで、
やりたい事ややらないと行けない事が止まるのって嫌。
私なんかのせいで…
私なんかのせいにされて…
それに、私なんかに割いてくれる時間なんてない。

だから、私は自分で抱え込むんだよ。
自分でいろんな感情を抱えた方が、
私が周りに、周りが私に気を使わなつなくて済むから。
そもそも、私に落ち度があって、
その責任は私がとらないといけない。
でも、どうしようもなくなって、
自分でも訳分からなくなって、
自傷行為にはしる。

やった時は、落ち着いたり、
ホッとするけど、後々後悔するんだよ…

でも、誰も知らないし。
知った事で、扱い方が変わるのは目に見えているので、自分からは言わないし隠しておくけどね。
自傷行為も私がダメだからやっている行為だし。

まぁ、私はそんな奴だよ…