先日、自分の意見や考えはハッキリ言ったほうがいいわよ
というようなことを書いた記憶があります。
これは交際中のコミュニケーションの基本となりますので、
ここでも忖度なしにしつこく言わせていただきます
相手に何か不満を持った場合も
その思いとか気づいたことを率直に伝えたほうがいいです。
よく「そんなこと面と向かって言えません・・」
という女性の声を聞きますけど、
ググっと顔を近づけ面と向かって言わなくても
横からでも縦からでも後ろからでも構わないんで、
ハッキリ言ったほうが今後のお互いのためになるんですね。
ただし、
「その脂ぎった顔と濃い加齢臭を何とかしてほしいの」
とだけ伝えると
さすがに男性もショックで風呂屋にも行けなくなるんで
必ずフォローは必要になるんです
相手がムッとする前にすかさず、
「でも、うちのお父ちゃんと比べたら全然マシだけどね」
といったフォローです。
「あなたの走り方がどんくさくて見ていられないの」と
ただ相手を突き放すだけじゃなく、
「でも、向かいの田中さんちのおじいちゃんと比べたら
敏速だし大したものだと思いますよ」
といった感じのフォローをしなければなりませんよ
言いっ放しにしていたら、
それこそ猛然と不満をぶつけてくる鬼の大将のような女性
としか見えませんからね。
きっと交際を続けていく気がいっぺんで萎えちゃいます
「そんなんで疲れないで、もっと男らしくがんばってよ」
と直球で不満を言えば、当然相手はウワォ～～となるけど、
「でも、他の男性と比べてあなたのほうがいいわぁ
」
とフォローしておけば、そこまで凹んだりしないのです。
そして、上手くフォローされると
ムカついて電信柱に当たるようなこともしないで、
少しは自分の問題を直そうという気にもなってきます
要するに、
交際相手に不満をぶつけるときは、
別の誰かと比較しながらその不満に対するフォローもする
ってことが大事なんですね
これなら相手を傷つけたり怒らせたりすることもないんで、
どんな不満もスラスラ言えると思いますよ
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大変珍しいケースではありますが、
結婚相談所を退会してマッチングアプリでがんばりま～す。
なんてことがあるにはあります。
担当の仲人がとんちんかんだったいうのならわかりますが、
そうじゃなく単にガチの婚活には疲れたというのであれば、
再考してほしいと思うわけです。
年老いたご両親も祖父母もそう思うのではないでしょうか。
と言いますのも、
結婚相談所で理想の相手と巡り会えず辛いということなら、
他の出会いでは、もっと辛く切なく苦しく悲しい事態になる
可能性があるんですね
爺さん背負って真冬の富士山に登る以上に疲れるはずです。
こんなネット記事もあったくらいです。
携帯電話サービス「誰でもスマホ」の利用者1053名を対象に
ウェブアンケート方式で実施したマッチングアプリの実態調査
の結果だそうです。
利用目的は「恋人探し（結婚意識せず）」が42.9%と最多で
「恋人探し（結婚前提）」35.2%、「異性の友達づくり」32.7%
結婚相手探しよりも、「遊び相手探し」「飲みや食事相手探し」
「暇つぶし」のほうが多いんですから、こりゃいかにですよね
マッチングした相手との実際の対面も56.5%と過半数を超え、
積極的な交流の実態が明らかになったとのことですけど、
この出会いや交流の中身が気になるところではあります
ガチで結婚相手を探している人にとっては、
マッチングアプリの出会いそのものが冒険じゃないのかな～
双方の目的がミスマッチだったらだいぶ痛いんじゃないかな～
もちろん軽いノリで出会って、そこから真剣交際に発展して、
ついには結婚に至ることもあることでしょう。
ただ、これは結婚に行きついたら初めて婚活になるんであって、
最初から婚活になっているわけじゃない気がするんですよ
だから、
イチかバチかの賭けということになるはずなんですね
このギャンブル的な賭けでウハウハになる確率は、
競馬やパチンコや花札で勝って豪邸を建てれるくらい低い
と思うな～
アタクシもアプリを試したことないんでわかりませんけど、
でも、ガチで婚活するなら、
ガチで結婚相手を探している人とガチでお見合いしたほうが、
ガチっと結婚まで突き進めのは間違いありません！
これこそガチのマッチングというもんです
なので、
できることなら結婚相談所にカムバックしてほしいな～
そして、正真正銘のガチ独身者と出会ってほしいな～
そんな想いで大切なあの人を待ち続けています
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プハ～、フ～と言いながら温泉に顔まで浸かりたい季節になり
ようやく安堵しています。
婚活も最後の追い込みに入っていきましょう。
これから限りない時間と労力を投資して婚活を進めていけば、
恒例のクリスマスまで、まだ間に合います。
どうか気を落とさず、様々な出会いにチャレンジしてください。
そこで大切なのは、常に自信を持って相手と対峙することです。
自信なさげな表情や言葉や体型を見せると、
とても物悲しくネガティブな印象になり好感度が爆下がるんで、
気をつけたいところですね。
そして、
もし出会った相手が自信なさそうな雰囲気を放出していたら、
「うわ～暗いな～陰気だな～危ういな～」と声に出すことなく
ぜひ励ましてほしいと思います。
そこに男を上げるチャンスがあるんです
「どうせ私なんか可愛くないし、つまらない年増なんです」
と言っていたら、
「気にしないほうがいいですよ」と言うよりも、
「そんなことないですよ」と否定してあげたほうがいいです
「私なんかどうせ死んでも結婚できない嫌味なタイプなんです」
と言っていたら、「大丈夫ですよ」と言うよりも、
「そんなことありませんよ」と否定してあげてほしいわけです。
「私なんかどうせ・・・」「だって私なんか・・・」
は本人が自信をなくしているサインなんですね
そんな相手の心配事や不安や自信喪失を取り除いてやると
それが励ましになり、「この人は私のことをわかってくれる」
と好感度が上がるんですよ～
このときのポイントは、
相手のマイナス言葉を必ず否定してあげるってことです。
「大丈夫ですよ」「平気ですよ」「いんですよ」は、
何だか突き放されたような感じで、親身じゃないニュアンス
で伝わり、逆に好感度を下げてしまうかもしれません
「どうせ私なんか美人ということ以外は何もない女なんです」
と言われても「僕は大丈夫」「僕は平気」で済ますのではなく、
「僕はそんなことないと思います！」と否定するにかぎります。
ネガティブな気持ちでいる自己肯定感の低い女性には、
相手の言葉を否定することが励ましになるんですね
反対に、「私はメチャ綺麗だからいつでも結婚できるんです」
と言うポジティブな気持ちでいる自己肯定感の高い女性の言葉
を「いやいや、そんなことはありません」と否定しちゃうと
凄い勢いでつけまつ毛を外して睨まれることにもなるんで、
そこは気をつけましょう
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小学校低学年の子供たちもしっかり認識できるのに
「私たちは付き合っているかどうかわからない・・」
という現象が仮交際ではたまにあります。
これはやはりコミュニケーション不足ですね。
恐らく男女の会話が成り立っていないんです。
昨日の朝昼晩のゴハンはどんなものを食べたかとか、
今日はどこに行って何をしでかしたかとか、
今朝の天気予報を観てどう思い何を感じたかとか、
いつも日常の報告会や世間話で終わっていませんか。
これではおじいちゃんおばあちゃんの病院の待合室での会話
と同じだと思います。
そんな病院のおじいちゃんおばあちゃん型の付き合い方では、
燃え上がるような交際には発展していきませんよね
必要なのは、相手の好奇心を煽るような良質な対話なんです。
それには、相手が率先して話してくれるような質問をしたり、
相手が話を聞いて明るく前向きになれるような言葉を投げたり、
相手の興味関心が刺激されるようなネタを繰り出したりします。
そこで会話を盛り上げていくために大事なのは、
相手にちゃんと言葉が伝わるように話せるってことなんですね。
いくら対話しても言葉の意味がわからず、何も伝わらなければ、
それはコミュニケーションの失敗です
自分ではわかっているつもりでちゃんと質問しなかったり、
そんなこと言わなくてもわかっているだろうと思っていたり、
お互いの気持ちは通じ合っていると勝手に思い込んでいたり、
なんてのは、コミュニケーションの手抜きなんですよ
それでギスギスした近隣の熟年夫婦みたいにならないためにも
自分の意思とか思いとか気づいたこととか感じたこととかを
わかりやすい言葉できちんと言うようにすべきなんです。
「わたしは8本足の軟体動物が苦手だと言っているのに
デートのディナーに夜景の綺麗な銀だこに連れていかれたの」
というのはコミュニケーションができていないってことです。
「このタコが！」と文句言っている場合じゃありません。
自分の意思をちょっとずらして言ったり、
考えをはぐらかしたり、気持ちを遠回しに言ってないで、
大きな口がついているんですからしゃべらなくちゃダメよ～
中途半端な友だち同士がやる上辺だけの会話では刺激がなく、
男女のコミュニケーションでは通用しません
本当に仲の良い友だちなら
「そのヘアバンドは全然可愛くないから捨てたほうがいいよ」
と本音でハッキリ物申すわけですけど、
それは男女の仲でも同じで良質な対話につながるんです。
つまり、
しっかり対話することから始めて、お互いのことをよく知り、
認めてあげられるようになって初めて、
「2人は付き合っている」と言えるわけです
なので、相手の意識に残る言葉と対話を心掛けてください！
この相手とのコミュニケーションの成功率を上げていくことが、
男性と女性が交際するということなんですからね
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見るからに清純そうな地方在住のアラフォー女性から
婚活相談の電話が入りました。
「今まで男性とお付き合いした経験がないのですが・・
結婚相談所でちゃんと活動できますでしょうか・・？」
と恐る恐る尋ねてきたんです。
東北訛りは多少あるものの見るからに清楚で華のある女性
という気がしてなりません。（見ていませんが）
男性と交際したことがないというのも信じがたいのですが、
どうやらグループ交際や交換日記ていどなら若き乙女時代に
それなりに経験済のようです
本腰を入れた恋愛経験がないから不安だと言ってましたが、
それは心配ご無用なんですね。
同じように男性との交際経験や恋愛経験がない女性を
これでもかと言うほどサポートした経験から言わせてもらうと
経験不足が仇になったり弱点になったことは全くありません
むしろ目を見張るほどスムーズに成婚するケースのほうが多い
と感じています
最近流行りの若者言葉で言うと、マジです。
早く結婚する女性＝恋愛経験が豊富な女性
だとモテない皆さんは思っているかもしれませんけど、
そうとも言い切れないんですね
確かに、女学生時代からモテモテで彼氏が絶えないとか、
これでもかというほど長く付き合っている彼氏がいる女性は、
勢いに任せてサッサと結婚することもあるでしょう。
しかし、そうではない男性をよく知らない女性は、
変にすれていないし、男を見る目が緩いこともあって、
あんまり高望みせず、割と従順なところがあるわけです。
恋愛をしてこなかったぶん、
「この人がダメになったら電光石火で次の相手を探そう」
「この人をキープにして他の男性を結婚相手にしよう」
といった発想を持ちにくいんですね
逆に
「せっかく付き合えた唯一の人だから大切にしよう！」
「や～っと捕らえたのに別れるなんて考えられない！」
といった考えになるんじゃないかな～
男に困らなかった女性は、恋愛経験が豊富なだけに、
余裕をかまし過ぎて、結婚が遠のく場合があるんですけど、
恋愛経験がない女性は、そんな余裕がないだけに、
最低限の希望を満たしている男性とご縁がつながれば、
サクッと結婚を決断することが多いようです
だから、
恋愛経験がない女性も男性を知らない女性も心配なし！
男性だって身の丈をわきまえている地味な女性に安心感を覚え、
「おらの嫁さんになってほしい」と思うもんです。
恋愛経験がないほうが婚活男性にはモテると思うな～
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