そろそろ考える事

数日ぶりに良い天気。　　
ベランダに揺れている洗濯物を見ていると
何となく幸せな気分になる。

久しぶりに実家の母に電話を入れた。
来週こそは行ってこようと思う。
車で２時間弱走るので、遠いとも近いとも言えない微妙な距離。
ついつい足が遠のいてしまう。
仕事を始めたらまたまた遠のくだろうから
今のうちに顔を出さないと・・。

　
５月の連休も終わり（関係なかったけど）
そろそろ考えるのは夏の旅行のこと。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～　　　　
パンフレットをどっさり集めてきて
それをゆっくり眺めるのが好き。
昨年は行けなかったので、今年は１泊でも行けたらなあ。。
明日でも買い物がてらもらってくるかな。

先日娘に旅行の話をしたら
「今年は学校の課題と○○（将来の夢）に時間をかけたいから・・」
と不参加表明。
「じゃあ、お父さんとお母さんで行ってきてもいい？」
と聞いたら「いいよ」と軽く一言。

家族旅行も事実上、一昨年が最後だったのかなあ・・
と少し寂しく感じながらも
気持ちはもう夏の旅行にシフトしている。

家計上、ちょっと厳しいかもしれないけど
計画だけは立てておこうと思う。　


ガソリン価格の上昇が気になるところ・・。　　　　　下がれ～



　　　　　　　　　　　　

一つ戻る

　　



調子いい日が続いていたのに
今日は少し落ち込んだ・・。

携帯はまだ会話が難しい・・。
何故なんだろう？
構えてしまうのだろうか？

顔が見えない分、上手く声を出さなきゃ・・という意識が
強く出てしまうのかもしれない。

朝から寒気がして風邪をひきそうなので
今夜はお豆腐をたっぷり入れた湯豆腐にした。
体調につられてかどうなのか
夕方夫が帰ってきてからの会話は詰まってしまった。

このまま一気に「完治」してやるぞ、なんて
急ぎすぎている私に待ったがかかったような心境だ。
そう簡単に行かない事はわかっていても
調子がよかっただけに落ち込んだ。
そして夫に軽く八つ当たり。。
自分でも嫌な女だと思う。
ごめんなさい・・。

それでも夜になってだんだんと調子は戻ってきた。
少しホッとする・・。

前回の注射から３ヶ月。
次回の予約はまだ入れていない。　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　

胃の痛みと喜びと・・

朝から台風の影響か冷たい雨・・。
今朝は４時４５分起床、娘を駅まで送るのに
６時に家を出た。
　　　　　　　　　　　

学校よりも他に夢を見出し
それを応援したい気持ちと現実の厳しさを思う時
親の立場はとても辛い・・。
失敗するのか成功するのか誰もわからない。
ただただ、がんばってね。と見守るだけ。
これがまた辛い。
そんなわけでちょっと胃が痛い日が続いている・・。　　


雑念をふり払う意味でも
久しぶりにフルートを吹いた。　♪♪　

この所さぼってしまったので２週間ぶりだろうか。
それなのに不思議と気持ちよく音が出てきて
今までよりも心なしか甘いソフトな音色だった。
息苦しさも無く、本当に気持ちよかった。

多分・・
これは喉の緊張がとれているからだと思った。

今までフルートを吹くと、喉がプルプル震えて
吹いた後にどうしても息苦しさがあった。
これは私の技術が至らないせいだと思っていたけど
もしかしたら病気の影響だったのかも・・。

　
今日の私の声の状態は、かなりいい。
徐々に治ってきているような感触がある。
話す前に言葉を選んだり、声を出すのをやめてしまったり
悔しくて涙を呑むような事はなくなった。
もう「会話」が十分成り立つまで今は回復した。

あとは喉に力が入る事を克服すれば
もう注射をしなくても大丈夫だと、今日の私なら言える。
声の質は、何故かガラガラ感がやや多くなった。
でも、会話で落ち込む事はほとんどないので
夫に泣きつくこともしないでいられる。

これは漢方効果だと日に日に感じている。
それが、フルートの音色にも正直に出ているのだと思う。

それでもまだ半信半疑と言うか
いつ元に戻るかもしれない不安にかられたりするけれど
確実に良くなっている自分がいるのも事実。

明日はどうなっているか・・ちょっと楽しみ。　　　　　




　　　　　　　　　

♪Imagine/ ジョン・レノン

Imagine




　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の選曲・・・　

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界中の平和を願って・・








　　

「今現在」の私

今日は『母の日』。
お昼前に義母の所へ夫と行って来た。
　　　　　　　　　　　　　　　～～～　
　　　　　　　　　　　　　　
実家の母へは花キューピットでお花を贈り、
昨日既にに届いたらしく
とても喜んでくれた。

車で３０分ほど走れば夫の実家。
途中、かすかに海が見えるポイントがあって車から眺めると
今日はかなり荒れていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
天気が良ければ海岸に降りたかったが残念だった。


そして、今日は昨日よりも更に声の調子がよく
苦手な車の中の会話も出来た。（力は入るけれど）
ショッピングセンターのざわめきの中も
家の中も、
声が徐々に通るようになってきた。
感触としては、喉の締まりが軽減されてきたような気がする。

調子が良いので、新聞の記事を少し朗読したら（つい先程）
ほとんど完璧にスラスラと読む事が出来た。
会話と朗読はちょっと違うのかな・・？

このままこの調子で徐々に治っていってくれたら・・。
ただ、これはたまたま調子が良くなっただけかもしれない。
同じ病気の患者さんに過大な期待を持たせてはいけない。
今現在の私・・・という事で
もうしばらく時間をかけて効果をみていく必要がある。

ああ・・。　　じれったいなあ・・　　　　　　　あせるべからず



　　　　　　　　　

診察日

　



漢方を処方してもらってそろそろ１ヶ月。
今日は予約してあったクリニックへ行って来た。

いつものように看護師さんに呼ばれ、
体重と血圧を計ってもらう。
体重は変わりなし。
血圧は１０６/６０だった。
そして軽い問診で今の体調をたずねてくれる。

診察前に毎回チェックしてくれるので
とても安心できる。
「診療所」のようなあったかい雰囲気が好きだ。
　
しばらくして名前が呼ばれて診察室へ。
Ｈ田医師に漢方の効果を報告した。
効果があった事を、メモに箇条書きにして渡した。
そして
「先生、声が出てくるようになってきたんですよ～」　
と嬉しくてつい強調してしまった。

Ｈ田医師も「ちょっと声が枯れてるようだけど、前よりも出てますね～」
と笑顔で言ってくれた。
会話も途切れや詰まりはあるものの、
言いたいことを伝え、会話が成り立っている状況が
私にとってはかなりの進歩。

体調が想像以上に良くなって、
生きるエネルギーみたいなものが湧いてきて（大袈裟と言われそうだけど）
その結果、声そのものにもいい影響が出たのかもしれない。
だから、ちょっとした変化でも私は嬉しくて
これを伝えずにはいられなかった。

そして、また１ヵ月後に診察の予約を入れ
漢方薬をもらって帰ってきた。
　　　　　　　　　　　　　　　　

これは余談だけど
生理痛が全く消えた。
いつもなら必ず寝込むほどの激痛に耐えているのに
今回は嘘のように痛みがない。

全身の血液の流れが良くなったせいかな・・？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分、そう思う。。。　　　　　　　　快調～　　




　　　　　　　　　　

空も海も心も・・

　　



買い物へ出たついでに、
ちょっと車を走らせて海まで行ってきた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
どんより曇っていて、空も海も地味なグレー。
数台車が止まっていたので、
ちょっと遠慮気味に端っこに車を止めた。

独りでぼ～っとする予定だったけれど
同じような人がここに集まってきているらしい。
というよりも、ぼ～っとしているのは
私だけだったかもしれない。
目的を持ってくる人の方が多いのかもしれない・・。


それでも気にせずぼんやりしようと思ったら
姉からメールが入った。

何やら親族関係で
ちょっとばかりややこしい事になっているらしい。
電話で解決出来る内容でもなく
何か一波乱あるような嫌な予感がした。

ぼ～っとするはずが、いきなり現実に戻されて
早々と海を後にした。


親族の付き合いって難しい。
他人の方がずっと気楽だ。
それともうちが特殊なのか・・。


一難去ってまた一難・・と言うけれど
　　　　　　　　まさにそんな心境だ。　　　　　




　　　　　　　　　　　


　

日々、精進

この２～３日、声の状態がよくない。
多分、声の出しすぎと発声練習をさぼったせいだと思う。

生活していると黙って過ごすわけにもいかず
時に無理してでも声を張らなきゃならない事もある。
昨日、一昨日とそんな事が続いて
案の定、声が悪化した。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

今の所、漢方の効果があったと思えるのは
体調がすっかり良くなって元気になったことと
声のトーンが少し高くなって（出るようになってきた）
会話の時の抑揚をつけやすくなった事（高音が出やすくなったので）
声そのものが大きく出るようになった事など。
ただ、詰まりや途切れは少しよくなったかなあ・・という程度。

飲み始めて１週間目ぐらいが一番変化を感じたが
現在は足踏み状態・・という感じだ。

漢方で治れば苦労はないのだろうけど
体の中にいい「気」が流れ始めたような感覚があるので
もう少し続けてみようと思う。

私にとって、高音が出やすくなった事はとても大きい。
発声も、高音を中心に意識して出すといいみたいだ。
何故かよくわからないけど、声が出しやすくなる。
漢方と発声練習のダブルで
しばらくがんばってみようと思う。

時折ふと、何でこんな事しなきゃならないのかと
涙がこぼれてくるけれど
私はあきらめない。
あきらめたらそこで終わり、あきらめなければ可能性はゼロじゃない。
いつも心にそう確認しながら毎日過ごしている。

そう言いながらも、夫の前ではビービー泣いて
また立ち直って・・の繰り返し。

明日も努力＆そこそこにがんばりましょ～　　　　




　　　　　　　　

Ｆ１撤退・スーパーアグリ

ショック・・・。
スーパーアグリのＦ１撤退。
財政難で厳しい事は知っていたが
まさか前回のスペインＧＰが見納めになるとは
夢にも思わなかった。

唯一の純粋な日本チームだったのに・・。
亜久里さんご苦労様・・と言うにはあまりにも早すぎる。
今後Ｆ１をテレビで観戦する気にもなれない・・。
亜久里さんを初め、佐藤琢磨がいたからこそ
眠い目をこすりながらも観戦していたのだ。

どこか応援する企業はなかったのかなあ・・
あまりにも気の毒すぎる・・。

これから佐藤琢磨はどうなるの？
もう走る姿を見れないの？
寂し過ぎる・・。

しばらくＦ１ショックから立ち直れそうにない。
本当に寂しい。
お疲れさまとはまだ言いたくない・・。　　　　

分岐点

　



連休の最後になってやっと快晴。　　

こんな日はとても気分が清々しくて
家事もはかどる。
・・はずが、心はちょっと曇りがちだ。


親と言う立場はとても難しい・・。
親と言ったって、一人の普通の人間だ。
偉大でも何でもない。
自分が親になって、心から思う。

子供と共に自分も成長しているんだろうなあ・・と思う。
何が正しくて、正しくないかなんて
私には正直わからなくなる。
「あの時、親がこうしろと言ったから・・」なんて
遠い未来に言ってほしくないし
子供の将来を決め付ける親にもなりたくない。
かと言って、自由に好きなように生きなさいと
言ってしまっていいのだろうか？・・と不安にもなる。　

今の時代って自由なんだろうか・・？
勝ち組とか負け組みとか
何かと人と比較する時代になっちゃったような。

先ごろ引退した桑田真澄さんの言葉を借りるなら
結果じゃなく、その「プロセス」が大事なんだと思いたい。　

そうは言ってられない立場の方もいるかとは思うが
努力した事も認めてくれる社会であってほしいと思う。
そんな大人たちが増えたら
もっと力を抜いて生きていかれるような気がする。　　


私自身もそういう親でありたい・・と
深く感じる連休の最終日である。　　　　
（連休関係ないくせに・・）　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「プロセス」とは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　物事の手順や過程・経過を言う。