平成が終わる

自分で自分を嫌いになった時、
「それでも好きだよ」
って隣で言ってくれる人がいたら、
どれだけ救われるでしょう。
自分で自分に自信が無くなった時、
「君なら出来るよ」
って背中を押してくれる人がいたら、
どれだけ勇気が出るでしょう。
令和は、どんな年になるんだろう。

あなたといる時の自分が一番好き

『誰を好きか』より
『誰といるときの自分が好きか』が
重要らしい
その通りだなあと思う。

損したってさ

裏切られることを恐れるより
信じることの尊さ。

人生、人のために
損をしたっていいじゃない。

大切な人の大切な人になりたい。

対岸にてバーベキューをしている
大切な人の大切な人になりたい。
そう思った。
大好きになるのは簡単なのに
大好きって言うのは難しい。
次の年号になったら。
桜咲け

決戦

今日は、決戦だった。
ずっと、ずっと思っていた事言えた。
あの日、ボクは恋を知った。
気付いた瞬間に
後悔するような恋だった。

でも、でもね。
それでもボクの中であれは、
宝石のように輝いて
何よりも大切にしたいと願う
夜だったんだよ。

このタイミング逃したくないんだ。
大事に大事に。

生き方間違えたなぁ

やっぱもうダメ

でもこう思う
雨上がりには虹が出る。

過去に戻ってやり直したいことが多すぎる。

昔のボクにいま、
電話してもいいですか。

電話したい...
ふつうに...
あの日に

「どうしてこんなことに？」
つらい目に遭うと人は皆
そう思うけど
どうにもならない
それより今自分になにができるかを
考えるべきだ。　

でも電話して教えてあげたいな

追い込まれたならもっと走るだけだ

追い込まれたならもっと走るだけだと
思ってもなかなか走リ続けられない。
ならば這ってでも前に行くしかない。

昨日タカシが家に来て言っていた言葉
知っていた部分と知らなかった部分と
知らなくていい部分があるが
知らなくていい部分を知った今
何とも言えない気持ちでいっぱいだ。

つまらない事だけど
大失敗だよね。

Recoveryできるなら今だと思うし
まだ間に合うんじゃないかな。

ボクが選んだことは間違えだったのか？

この数日悩んでいる。
会社辞めるんだと友人が悩みを打ち明けに来たが
実はボクだって悩んでいるんだ。
この4月から自分の立場一転して
カイジのマンガのように脱出不可能のどん底に落とされている。
それもたった一人のつまらない一言で。。。

会社は、鬼の様な数字をボクに提示して来た。
「これだけの粗利出してください」
「そうしたら今まで通りの給与出します」

無理な数字ですわ。

おそらく200万円くらい手取りで下がるわ。

ざわ。。ざわ。。　　ざわ。。ざわ。。




200万くらい何とかできる金額だけどねｗ

この歳になると、いや。この歳でも

別にモテなくてもいいから、1人の人間に死ぬほど愛されたい。

別に多くなくてもいいから、心の底から分かり合える友達が欲しい。

全員に理解されなくてもいいから、アノコには分かって欲しい。

アノコがいれば生きていける。

アノコと共に生きていきたい。

こんな気持ちです

サンサンと照らす太陽の光よりも
暗やみをほんのり優しく照らす
月の光の方がありがたい時もある

今週末は

草刈りををしよう。
庭が可哀想だ。
上段、中段、階段横きっちり芝刈りしよう。

そして種まきしよう。
白い花が綺麗に咲きますように。

出来る限り、時間の許す限り

スクラッチ

なんでこんなに大切なのに
酷いこと言っちゃうんだろ。
1番大切で何事にも1番なのに
本当ボクってダメなやつすぐ傷つける。

ボクは強くない

一年中、日本中、世界中仕事で飛び回って
いるから『強い人』だと思われがちだけどさ、
不安とか山ほどあるからこうして
馬鹿みたいに走らずにいられないのも
ボクなんだよな。

走って鍛えて学んでなんとかなんとかって抵抗してる。

でもそれを続けてきて起きた
さまざまな素敵なことが唯一の支えでさ。
まだ走れそうだと感じてる。
走っても走らんでも毎日一歩

今朝上司からスネ蹴られて痛いけど
今月いっぱいまだまだ走ります。

人は人

人は人、自分は自分。

言葉で言うのは簡単
実際これが結構難しい。

人に負けたくない、
他人が羨ましいと思ってしまうことあるし。
で、他人や周りを気にするあまり、
自分を見失ってしまったり、
妬む気持ちや劣等感を持ってしまう
でもね、これ、
“比べた時点で負けてる”