自分を赦す～聖霊からのメッセージ～

自分を赦すということが、最近内側でずっと響いている。


神から分離したと信じてるが故に、自分自身(思考の中)で分離した私は罪あるべきもので、処罰されるべきだと、本当に信じている…


だから、ずっと自分で自分を責め続けている。


だから、本当は、原因のない外側の兄弟や状況を利用してそれを証明しようとする。


自分自身(思考の中)で、それをやっているにすぎないということを隠し、騙し続けている。


でも、


常に、イエスは分離は起こっていなくて、あなたは神の愛の中で幸せなのだから、常に幸せで在っていいんだよと教えて下さる。



私が、


私を罪あるべきものだ


私は処罰されるべきだ


私は憎まれるべきだ


という思考と同一化することを辞める。


それが出来ていなかった…ということを、イエスに本当に教えていただく。


すると、例え外側で、兄弟が私を攻撃する様な映像が現れても、自分にとって大変な状況が現れても、問題だと受け取ることが出来ないのだ。


それでも、幸せで在っていいのだ…


それを、何度も何度もイエスは教えて下さる。


本当に、何も出来ていなかったことを受け入れたい。


神の愛の中で常に幸せで在っていいということを受け入れたい。



イエス、聖霊、神さま


教えて下さり有難うございますm(_ _)m

怒りと憎悪を見つめる～介護の仕事から～

昨日は、怒りと憎悪が強烈に起こってきた。

それは、介護の仕事で、通常は介護施設の方に入られている女性のリーダーが、デイケア施設に来られた。

初めてお会いした時に、とても細かい人で常に誰かに注意をし、自分のやり方で統一してと指示されるのを見ていたので、

昨日、来られた時に緊張して、この人の思う通りに動かないと怒られるから、とにかく嫌な気分にならないためにこの人の思う通りの動きをしよう…という思考と同一化していた。

でも、それが全部空回りして、私がすること全てを見て、「ダメだね」といちいち呟かれる。

そして、ナナシさんは頭いいんだから…と何度も言われる。

その度に、「お前バカだね」と言われている様にしか聞こえない…

そして、仕事終了後には、ごめんね！きつく言ってね…でも、ボランティアではないんだし皆と同じ時給なんだし、同じ様に働いてもらわなくちゃね！と更にダメ出しされた。

私は、悲しみも少し感じていたが、それよりも怒り、憎悪を感じていて、「あなたが来てない時はもっとスムーズに動いてるんだけど！！」と自分の正しさを自分の中で主張していた。

そして、家に帰り、声に出して怒り、憎悪の感情と共に出てくる言葉を出しまくった。

そして、気に入らないならいつでもクビにしてくれ！！と声に出した。

そして、その後お風呂で出てくる感情・思考を見つめた時、リーダーは加害者で私は被害者だと信じている。

私は、リーダーの思う様な働きが出来ていないから、職場では価値のない人間だ。

という信念が出てきた。

そして、私を攻撃してくる憎むべき相手が居ると信じている。

本当にそれを見つめると震えるくらいの憎悪だ。

でも、その現象は結果であり、先に私が神から分離したと信じて、それをやってしまった私を強烈に憎悪している。

そして、処罰されるべき悪者の私が居るということを信じたい…と分離維持の欲求が見える。

だから、それをよく見つめると外側の兄弟をリアルにし憎むことは、分離維持の欲求のために強烈に望んでいることも認識する。

でも、これを望むことを辞めたい…

兄弟を利用し、神を除外することを辞めたい…

イエス、どうぞ真に見れる様に助けて下さい。

全てが神の子だと見ることが出来る様に助けて下さい。

いつも、ありがとうございますm(_ _)m

ネパール旅行での赦し

先日ネパール旅行へ行った。


今年に入り、ネパールの彼と一緒に祈り、１度、今年の8月にネパールへ行く…と来たが、


2人の中では、それが本当に聖霊からのインスピレーションなのか明確にならなかったので行動しなかった。


そして、11月は共に聖霊からのガイダンスだと受け取ったので、ネパールで会うこととなった。


ネパールの首都カトマンズに3泊したのだが、やはり日本との違いを見て、嫌悪感や苛立ち、蔑みなどの感情が起こってきた。


やはり、ネパールは発展途上国で、インフラが整っておらず、砂埃、車やバイクの渋滞、常に鳴り響くクラクションの音など…、途中で目眩なども起こってきた。


それを見つめて、彼にエクスプレッションセッションをしたり、外側に原因を見たいという自我の力動を見つめて光に捧げた。


そして、心の4分裂のシェアもして、彼に言ってることを通して自分自身に教えているのだとも感じた。


他には、特別性を掴んで自分を満たすことが出来ると信じたい…という自我の欲求もしっかりと見つめることとなった。


本当に、今回の旅でも、


序列を付けて違いを見る


これが私を幸せにして、これは私を幸せにしない


これによって私は被害を受けている

よって、私を脅かすものが存在する


などの誤った信念を見つめ、これを信じるならば本当に地獄だと改めて感じた。


今回の旅は、短い期間だったが、個人のナナシが嫌っていた…


飛行機に長時間乗ること

アジアがあまり好きではない

辛い料理が好きではない

汚い場所


などを通して、浮上してくる感情、思考、信念を見つめることとなった。


やはり、私が引き下がりイエスに真に見せていただかなければ、全て間違った見方になる。


常に内側に向かい、真実を阻んでいる信念を見つめ、「これが誤りであることを教えて下さい」と祈る。


そして、私は何も分からないのだと認め、イエスにあなたの声のみを受け取り従いたいです…と意志する。


文章にすると書けても、実際には、常には出来ていないが……何度も何度も思い出して、祈っていきたい。




イエス、聖霊、神さま


いつも、教えて下さり有難うございますm(_ _)m

常に答えは在り、導かれている

昨日は真我なるハートの実践コースだった。

昨日は、のりこさんと話をしていて、私が完全に引き下がり聖霊と1つになって世界を見るならば、常に真実を思い出すために答えがあるのだと感じた。

それを、自我の私は消えたくないがために、その導きに目を背け、答えを下さいと自分の求める答えを求めて祈る。

改めて、自我は自分自身を騙し続け、世界をリアルにし、分離したという誤った信念を持ち続けたいのだなと認めることが出来た。

2017年から、個人の私では想像がつかなかった事が起こり続けているが…

最近やっとその導きがどれだけ自己概念を手放すことを早めているのか…という事が腑に落ち、聖霊への感謝の気持ちが込み上げてきている。

聖霊を信頼し素直になる

という事が大切なのだと感じているが、それを普遍的に出来るのか？というとまだ出来ていないことを認識する。

ただ、

私は何も分からないのだ

私は１人では間違うのだ

と、何度も何度も思い出し、聖霊を常に求めることを意志したい。

そして、マイティーコンパニオンにも助けを求め、一緒に祈っていただきシェアするという事も続けていきたい。

のりこさん、マイティーコンパニオンの皆さん

聖霊、神さま

いつも、ありがとうございますm(_ _)m

お金を通しての無価値感を見つめる

昨日は、支払わなくて良いと思ったお金を支払わなければいけなかった、そしてそれに関わる兄弟と話をしたいのに連絡が取れないという事があり、それをきっかけに怒りの感情が噴出してきた。

そして、その連鎖で息子とお金の事で口喧嘩になるという事にもなった。

それは、自分のお金という所有物が減るという事に関しての怒りであり、その後に惨めさが出てきた。

そして、それをしっかり見つめると、自分が稼いだお金で自分を満たせない私は価値が無いという思考が起こってきた。

そして、涙がどんどん溢れてきて、1時間くらいは浄化が起こってきた。

そして、私は欠けていて外側の何かで満たさなければいけない…と信じているのだなと見つめた。

でも、これが誤りであることをイエスに教えていただきたい

そして、神に愛されている神の子である事だけを思い出させていただきたいです。

今日の真我なるハートの勉強会を通して、のりこさんと兄弟のやり取りで、教えていただきました。

否認・抑圧せずにしっかりと見つめて、それが誤りであることを何度も何度もイエスに助けを求めて、真実のみを見ることが出来るように祈ります。

有難うございますm(_ _)m