可哀想なお母さん

そういえば、実家に帰省したときに


母だけはいつもの母だった



そして



母がお決まりの


また、足が痛くてねーと可哀想な私でしょう💦と演じてくれた



これは、私が物心ついた時から起こり続けている幻想だ



その瞬間は、やっぱりいろんな所が痛くなって可哀想なお母さんという思考が起こってきたが


その後に、その様に見てるのは私が自我と同一化して見てるだけで


本当は、お母さんの形をした聖霊であり


私が引き下がりイエスに真実を見せていただくならば


神の愛を延長して下さっている神の子なのだ




だから


今回は、特に母が私の目覚めのために演技をしてくれているようにしか見えなかった


いつもは、同情という自我の恐れからそうなんだ～、大変だね～、きついね～という言葉が起こってきていたが、


今回は、ただ母の話を頷いて聞いてるだけで、そう～という言葉しか起こってこなかった


だから、そのお母さんの、わたし身体が痛くて可哀想でしょう～という演技が長く続くということが起こらなかった



今までお母さん聖霊の演技に同意してたので


お母さん聖霊は、私が気付くまで演技をして下さっていたのだな～



もしかして、その演技はまだまだ続くかもしれないけど何も問題はない



私を掴まなければ、イエスに真実を見せていただくだけなのだ



私は何度も何度も引き下がり


やがて無だったことを


神の愛の中で思い出すだけなのだ



本当に有難いことです



年末年始で、兄弟聖霊が教えて下さいました



沢山の気付きと闇を見つめる機会を与えて下さり有難うございますm(__)m

自我の私の叫び

目覚めるとは楽しく出来ないのかーー！？


いや、出来るんじゃないかぁ！？



自我は叫んでる





…………



…………



でも



自我の私が無だと思い出し、神の愛の中に溶けて消えていくのだから



相当な恐れ、絶望感、抵抗、しがみつきを越えていくしか目覚めることは出来ないのだ



真剣さと意欲は本当に必要だ



その目覚めから逃げるために



幻想世界で一生懸命に生きなければいけない私を掴み


私は外側で頑張らないといけないんだから！！！！


を言い訳にしたがる




内側に向くことをどんな事よりも真剣にやれば


時間短縮は確実になるのだが



外側にすることがあるんだーー！！！！



と言い訳をしてどうにか夢見を長引かせようとする




そんな私を掴み続けていることを見つめて光りに捧げていこう




イエス、聖霊、神さま



今日も気付きを与えて下さり有難うございますm(__)m




最近は、長く実践をされている兄弟が



自我の私がどれだけ目覚めたくないか



どれだけ強烈な抵抗があるのか



目覚めに対してどれだけ恐れを感じているか



を更に認識され、今まで以上に真剣さとコミットが深くなってきている





このくらいでいいや～～じゃやれない





今まで以上に覚悟と真剣さが必要なのだ




兄弟聖霊が教えて下さっていることに、感謝致しますm(__)m

完璧な夫………じゃなかった

今年は、夫が外出先に2回も忘れ物をして取りに帰るという事が起こってきた


今までは、きっちりして忘れ物など絶対しない夫


だから、誰かが忘れ物をすると切れまくる夫


忘れ物をする人の行動が理解不能だと言い続けてきた夫



でも、今回はしょうがないだろーって笑っていた


今までは、夫は完璧主義で私はおっちょこちょいな所がある


だから、完璧な夫からたまにおっちょこちょいをする私が怒られる


そして、やっぱり私は夫に怒られる犠牲者だと演じるのが自我の私のお好みだったのだが………



夫が忘れ物をして戻ることで時間もお金も実際にロスになっているのだが


家族全員が楽しそうに笑っている



私はうっすらあ～あとか責めたいという思考も起こってきているが、その思考も通りすぎていく



やっぱり、私が罪を保持・強化し続けるために夫に演じさせてたんだな～



こうやって罪を外側に投影していくことが少しずつ少しずつ終わっていくんだろうな～



書きながら気付いたが



姪も、兄達も、兄の奥さんも今までの仮面が外れていた



今まではその兄弟が「あなたは罪人です」と投影しやすい演技をしてくれていたのに…



そうではなくなってきている





イエス、聖霊、神さま



完璧に導いて下さり有難うございますm(__)m




今日も私が引き下がることが出来るように意志します



どうぞ、宜しくお願い致しますm(__)m