余裕なくなってるね

色んなことに怒ったり凹んだりするからダメなんだなー。

笑って流して何事もなかったかのように生きていければ。




つらいことがあっても、
悲しいことがあっても、
いらつくことがあっても、
全部自分の中に押し込んで、
笑っていられる強さが欲しいなあー


　＊　＊

というのは、タイトルから続いているわけで。
私は感情の起伏が激しいから、
それに引っ張られると、一気に余裕がなくなる気がして書きました。




いつでも笑えること=強さ、じゃもちろんないけれど、
いつでも笑えること∈強さ、なんじゃないかなーとは私は思う。
なるべく感情をこらえることは、
社会を生きていく上でとてもとても大切だし、
私の理想はたぶんそういう人間。

悪口は言うなより思うな、ということわざがあるけれど、
悪口を言わないことで思わなくなるってことはある。。
それと同じで、感情ってのは発散することで大きくなってしまうことはあると思う。
ストレス解消に愚痴れば愚痴るほどいらついたり。
だから、感情をこらえることで、
悲しさとか、怒りとかが小さくなるんじゃないかなって思う。

…まあ、そんな理想の話できてないんだけどw
でも、さっきあったことを、
ここに書かないでおくことで、
感情をこれ以上大きくせず、この出来事を忘却できたら、
ほんのちょっと今の自分が泣いたぐらいで終わるのだよね。




笑っていられる強さ、欲しいなあ。

マロンラテを飲みながら

ぼーっと移転前の日記を読んでいたのだけど(笑)、
あれ～、最近の自分、やっぱりかなりいっぱいいっぱいだわw

物理的にタスク詰まってるのもあるしー、
精神的にも、「楽」になったわけじゃない。
なんか久しぶりに焼きもちとか焼いてしまったし。
やきもち焼く自分、ちょー嫌いなんだよねw


こんなの大学生活でなかったよー＞＜って思ってたけど、
そういえば一回あったわ、っと思い出しました（覚えてろよw
最初の彼氏のときだ。
元カレはひとりの女の子を助けようとしていて、
その子となるべく一緒にいるようにしていて、
その子の話も目一杯聞いていて、
そして私とふたりで食べるお昼ご飯の時間にその子をつれてきて、
「３人で食べよう」
って言ったのだ。

ほんっとに腹が立ったわーそういえば。
すっかり忘れてたけど←

そして私が抜けて
なぜか元カレとその子が２人でご飯を食べるようになったというねw





わー似てる似てる。こういう状況嫌いなのねどうやら…。
そういうときに笑って
「いいよ、３人で食べよ♪」
と言えてこそ私だろうが。

そうね、たぶん、
その子と私が「女」として同列に扱われているのも悔しいし、
その子にとって元カレがただの男じゃなくて特別な人だったのも嫌だった気がする。

次同じことが起こったときどうしよう。。



あーもう、笑って流せるようになろう。。

やっぱり「３人で」は無理だから、
２人を置いて、「じゃーあとはお好きにどうぞ」と立ち去ってしまう気はするけれど。。

マルチタスクとあいかわらずな、

だから言ってるんじゃないか、自分は処理能力が低いんだって。
ひとつのことも満足にこなせないくせに、たくさんのことに手を出すなよ。。

…でももう手を出してしまって、それをやらないことは他人の迷惑なのだから、
集中しろ、こなせ、こなせ、こなせ。




Stand up in the middle of the raging river!





たぶん私のなかで６本のタスクが動いている。
そのうち２本はけっこう目をつむっているので、
（自分ひとりに迷惑がかかることなので）
まー今のところ４本回さなきゃ行けない。

でも、どれひとつとってもサクサクいかないw
考えなきゃ行けないことがたくさんあって、
同じところでぐるぐるまわったり。

こういうときは、
耳が潰れそうなほどの大音量のB'zを聴くと、
不思議と手が動く。

進める。






いこうよいこうよ、あいかわらずな僕ら！

ちょっとネガティブに考えた後、前向いてけばいいの！
支えてくれる人がいるのだから、
今までより、ずっとずっと進みやすいよ。

やっかいな彼氏ができました。

前フリもなく！…と思ったら友達に前フリあったと思ってたw　と言われたのであったのかも知れない。


やっかいな彼氏ができました。
TwitterやFacebookでの告知をなんとも思わないヤツだったので悪のりして全公開いきなりしました。
40ほどのLikeとTwitterでの無数のReplyに、みんなこういう話題すきなんやwwwと吹きました。
あいつと私じゃ行動に関してストッパーいなさすぎる。



突然、ほんと、自分としてはまったく予想もしていなかった相手に、
気持ちを、伝えてもらった、、、と思っていたのだけど。

出会ったときには彼女がいて（私にも彼氏がいたが）
その彼女のことをとても尊敬して大事にしているのがわかっていて、
そして彼女以外の女の子にそういう感情を持たれるのに参っていた(ように見えた)やつだった。
彼の一言ですごい動揺したり、落ち込んだりしたから（そのときは恋愛でなく、正論アドバイスとかにね）
Twitter見ないようにしたときもあったw
でも、彼と１年半友達やってて、
少しずつ彼の見えなかった根っこの部分が見えて来て、
似てる部分もあるけど、たくさんの違う部分がわかってきてから、
面白いヤツだなーと思って、、
生涯友達でいたいと思っていた。
・・・だから誕生日のエントリとか書いたヤツだったのだけどw


まーそんなヤツだったので、
え、えええ、そういう気持ちを君が私に持つの！？
という驚きが、…未だにw



（今思い出せばフリはいっぱいあったんだが、
　最初の頃の思い込みがやっぱり強いわ…）


…言われた後、初めて真剣に考えて、考えて、考えて、
あー
そうか、


と気づいたことがあったので、いいよ、と言ったw





まーそうね、
あいつと人生を過ごせるなら、ちょー楽しいと思います。。


生涯続くパートナーでありますように。