あっという間に2024年になりました。
ブログの書きかけの記事も忘れてました。
言い訳なんですが、前回の記事を書き終わった頃にやりたい事が出来。
やりたい事とは、二胡の発表会に出る事。
実は7年前から二胡という楽器を習いだして、初めての発表会だったので
そちらに集中してました。
集中してました。
それが今年の2月に無事終わり、ブログの書きかけを思い出して…
どこまで書いたのか？
何を書いていないのか？
めんどくさいな…となっていましたが、
重い腰をあげて書き終わらせようとおもいます。
内容が重複してたら、御愛嬌でお願いします。
言い訳が長いなりましたが、前回の続きです。
神戸の病院のICUに入った夫は、
いろんな機械に繋がれて、呼吸器をつけられてました。
テレビでも見たこともないような沢山の機械に…。
体格が良かった夫が、ガリガリに痩せて骨と皮だけみたいになり、
たった数日でこんなに風貌が変わるんだと
ショックで言葉が出なかったことを思い出します。
三田市民病院でも言われましたが、神戸大学附属病院でも
生きる望みは心臓移植しかないと。
そして、いつ息を引き取ってもおかしくない状態だと言われました。
その時私が心がけたのは、決して我慢をせず、泣きたかったら泣くこと。
怖いと思ったら怖いと言う思いを出すことでした。
我慢をしてしまうと、それが波動に残ります。
常にその波動でいると心が蝕まれていきます。
でもその怖いと言う思いを
自分は持っているんだと言うことを認めて
その思いを常に吐き出し手放していく。
この時、私の場合は誰かに吐き出すのではなく
1人でいるときに言葉に出して手放します。
イメージで手放しするのでもいいです。
私は今すごく怖がってるよね？と自分に問いかけます。
そして、その問いかけに自分で返事します。
私は夫が死ぬかもしれないって、怖がってる
と答えます
その怖いという感情いる？いらない？
と自分に聞きます。
少し考えて…要らない！と自分で自分に返事する
そして深く呼吸して、息を吐きながら怖いという感情を吐き出す。
私の場合は上手く手放し出来る時には、必ずゲップが出ます。
ゲップが数回出たら
あれ？何が怖かったんだろうか？となりました。
重い波動が取れたら、気分がスッキリします。
それをこまめにやっていました。
そうするとその波動は自分のものではなくなるので、心が軽くなります。
それによって自分が冷静になるのが分かりました。
これはどんな場面でも有効です。
対人関係や仕事のトラブル
大事な人の生死にかかる問題
もしくは自分自身の生死に関わる問題。
全てにおいて、自分がいかに自分軸に立ち
物事をそのまま観れるかと言うことに。
つづく
