イエス様が遠い

最近私は起きられない
食べられない
起きるのはいつも夕方
食べるのが深夜の１時頃やっとおなかがすくので食べる
良くないのがわかっているけれど食べる
眠れない
私の部屋は今本やあらゆるもので散らかっていて
足の踏み場も無い
ずっと布団を敷きっぱなしで
ほとんど寝ている
でも
良心と言うものがあるならば
それにさいなまれ
辛い
昨日教会で葬儀があった
一人の方の一生を閉じる大事な式だが
どうしても私は行けなかった
そのことでも責められた
職を辞めて１１年
だんだん私は現実社会と離れていて
病を得た２５歳から全く２０年間
成長してないような気がする
今は欝だから悪い方へ悪いほうへ考えるの？
私の一生はどうなるの？
もう４５歳。人生の半分は生きてしまった
けれど私の２５歳から４５歳までは
生きていたのか死んでいたのかわからない日々
私と違って日に日にやせていく母を見ると辛い
けれど私は何も出来ずただ布団に臥しているだけ
生きていればやり直せる
でも、私は
何をやり直せばいいんだろう？
家族と話すのも億劫になってしまった
今は何も誰からも責められたくない
けれど
時間だけがむなしく過ぎて
あっという間に私の人生が終わってしまうのも辛い
イエスさま
何よりあなたが遠い
「父ちゃん」と甘えられない
聖書もディボーションも
中国語と英会話さえ今はやめてしまった
一日ただ恐れと過呼吸にさいなまれて
布団に居る日々
そんな私でも
生きている資格があるのだろうか？










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