元気をもらって帰ってきました❗️

こんにちは

訪問ありがとうございます

今日は大雨

気温がグッと下がり肌寒い1日です

昨日は予約していたクリニックに

受診してきました！

予約がなかなか取れなかったのと

私の都合が付かなかったのもあり、

紹介状もらってから3週間。

長かった。。。でも

受診してよかった！

と思える1日でした

1ヶ月以上右脚付け根に感じていた違和感が

やっと分かりました

素人の私は血流からきてるのでは？

と思ってたのですが、

血管には問題なく、

『坐骨神経痛』の中でも『梨状筋症候群』

という梨状筋という筋肉が固く締まり

神経を圧迫。

そこからくる脚の痛み、不快感でした！

整形外科では骨からくる

『坐骨神経痛』

と言われても何か違う！

と思っていたので、

今回ちゃんと説明を聞いて納得でした。

よかった〜

もしかして血管系だったら、

カテーテル？手術？

『ちょっと怖い〜』

と思っていたので安心しました

『梨状筋を緩めていく』

というのが今後の治療？

になっていくようです^ ^

医師と看護師さんたちから

『あまり頑張りすぎないでね

　いつも頑張ってる〇〇さんに

　これあげるね！』

といただいたのは

こちらのチロルチョコ🍫

ほっこりして、元気もらいました

ありがとうございます

焦らずゆっくり進みます

ご覧くださり

ありがとうございました

循環の輪

『発したものが返ってくる』

簡単なことだけど、本当だなぁ

とつくづく思います

発したものが返ってくるのは

循環しているから

体の中に血が巡るように

水も地球の中を巡っている

海水が水蒸気となって空にあがり

雲になり雨となって大地におちる

皮膚の細胞は28日周期に剥がれ落ち

常に新しいものに入れ替わる

そして

生と死も自然界の循環です

全ては常に循環しているから

いつでも同じものはなくて

常に変化して入れ替わっていくのに

どうして

変わることを受け入れられないんだろう

どうして

変化を恐れてしまうんだろう

同じでいたい

同じであってほしいと

望んでしまうんだろう

もしかして

私はかなり頑固なのかもしれません

『変わっていいんだ』

『変わっていくものなんだ』

そう思ったら

こころが軽くなった

『変わる』

を認める必要があったのは

きっと私自身で

私が自分に許してなかったのかもしれない

もっと許してあげよう

私はいつも変化の中にいるのだから

『変わっていいんだよ』

『変わっていくんだよ』

それが自然なことなのだから

つながってる

こんばんは

訪問ありがとうございます

奈良に引っ越した友人からお手紙が届きました

私の脚の状況を伝えてはないのですが

メッセージと一緒に

お守りを送って来てくれました

『流れに　身を任せて』

今の私に一番必要な言葉

ドンピシャです（笑笑）

5月半ばころから脚の不調で

不安で少し焦っていました

今まで歩くのが好きだったのに

パタパタと動いていたのに

今までの自分じゃないみたいで

ショックでした

主人に合わせて歩くのは

ゆっくりで疲れると感じていたのに

今は私の方が遅いんですよ

主人は左脚、私は右脚不調で

本当に2人で二人三脚ですね。

もしかしたら

私が先を急いでたのかもしれません。

脚に不調が出るということは

ストップがかかってるってこと

主人に合わせてペースを下げたら良かったのに

私はペースを下げられなかったんです

だから今は

あきらめて委ねよう

と思っていたら友人からこのメッセージ

何か感じとってくれたのかな？

私の不安な気持ちや身体のこと

そんなことを思ったら、

嬉しくて涙ぐんでしまいました。

感謝です

この言葉忘れないように

目に留まる場所に飾らせてもらいました。

心臓血管科の予約はなかなかとれず

今月の17日です。

もう少しゆっくり過ごします

私が私になるために

訪問ありがとうございます

以前から自分の中でなり響くように

入ってきていた言葉

『あなたの足元には無数の星たち

　今はかなしみの泉の上でも

　もう一度ひろいあつめて

　あなたの内側で輝きだすから』

　　　　↑

こちらの言葉をもとに

知人が絵を描いてくださいました

私には表現しきれない宇宙の愛を感じる

優しい言葉で表現されています

感謝です

この言葉はかなり前にも

ブログUPしたのですが、

私の中で消化しきれてなかったので

中途半端な感じで終わっていました

今になってやっと

『私が私になるために』

とても大切だったと

わたしが

『嫌だ嫌だ！』

と遠ざけてきたもの中に

私の片われが存在しているのに

見たくない

隠しておきたい

こんな風になりたくないから

あんな辛いのは嫌だから

いやだ…いやだ…いやだ…

だから

泉（潜在意識）の中に沈めたの

でもね

本当は片われは私の一部

このままだと

私は丸っとひとつになれないの

何となく…さみしいな

何となく…物足りないな

何となく…虚しいな

だって

穴ぼこだらけのハートだもの

傷ついた自分も

不安になった自分も

惨めな自分も

全部全部私なのに

私じゃない❗️

って遠ざけて

それなら本当の私は

いったいどこにあるんだろう

見つけにいこう

戻してあげよう　

私の中に

きっと片われたちは待ってるから

私の中で丸っとひとつになるために

光を取り戻せるように

私が私になるために

ご覧くださり

ありがとうございました

　

今年の梅シロップは

こんにちは

訪問ありがとうございます

安く梅が購入できたので、

今年も梅シロップ仕込みました

主人が仕事復帰して1ヶ月

ようやく今の仕事に慣れてきたみたいで

ホッとしています^ ^

私は送り迎えはあるものの

少しペースを落として過ごしています

実は主人が落ち着いてきたころから

右脚に違和感（変な痛み）が出ています。

個人的は感覚的では

血流の悪さから来ている気がするのですが、

病院の予約は2週間後。

まだまだ先になるので

気分的にスッキリしません

周りから

『休む時なんだよ』

と言われるし、

自分でもそういう時なんだ

と頭では思ってはいるのに。。。

でも

『休む』

ってどういうこと？？？

『休む』

が分かってない！

ことに気づいてしまいました〜

今までずっとめいっぱいで動いていて

ここに来てストップがかかって

家事の作業スピードも落ちてしまったし

気持ち的にも身体も動けてない。。。

『どう休んだらいい？』

初歩的ないことなのかもしれないのに、

それが分からないって…

かなり精神的にやばいですよね？

私も人に

『休む時なんだよ』

って言ってきた

主人にも言ってたと思う

でも実際自分がなって戸惑うってことは

相当気を張って生活してたのかも

そんなことを主人と送迎中に話したら

主人から

『日常と離れて、気持ちを切り替えられる時間が必要なんだよ』

と言われてハッとしました

たしかに忙しくて

生活に追われてる…

やること多くて、ずっと忙しい

疲れたら寝てるようにしてるけど、

心は休めてなかったのかも

主人の言葉で気付かされました

やっぱり私が一番

『癒し』

を必要としてました

今年作った梅シロップは

家族のためだけじゃなく

自分のためにも

今まで家族のために頑張ってきたものね