ゴーヤのお話。

5月1日に植えたゴーヤが、今日（23日）にはこんなに大きくなった。裏のゴーヤ（8本）にも支柱と網を補強して施肥をする。7月末の収穫が今から
楽しみである。長男のお嫁さんからデイに着て行ってくださいと妻にシャツ等を持参し、今夜のおかずも持参してくれる。御蔭さまで今日は買い物もなし。今日は割と穏やかな一日だった。昼のテレビで（介護の男性【ケアマン】の大変な日常を見る。人様に知ってもらうことと聞いて、ほっとした。
（泣き言でもなんでもない、ケアマンの増加とか？男らしくないと思う人もいるかも？しかし救われることを考えよう）
こんな会に出席してみたいと思った。

母の日

雨戸を開けていて、今日はゴミ出しの日よ～～～と、友人のパトラさんの声がする。すっかり忘れている。今日を忘れると枯れ葉やたまった他のごみが3ヶ月たまったままである。どうしたんだろう？パトラさんありがとうございました。いつも気にかけてくれて大安心です。

午前中買い物でゴーヤの苗を2本購入して定植する7月の末には収穫できるだろう。午後子供から今から行きますと？母の日なんですね。毎年忘れづにカーネーションと心付けが届くのです。私の時代に（母の生存中、33年前）カーネーションを買った経験はありません。母の日になると必ず思い出す、詩があるのです。母を思い出します。
　　　　　
「母の日は　カーネーションを　買おうとする　僕の心に　住む母の為に」

と詠んだこの人には、もう母はいない。生前中は、母の日には必ずカーネーションを買っていたのである。母亡き後もカーネーションを買って帰ってお仏壇に供え、お母さんと呼べば母の顔が心中に如実に蘇る事であろう。

舗装工事

ブログを再開しました。下水工事、ガス管、水道、工事の整備が終わり、道路の舗装が開始されました。見学していて土木工事の
技術や工事の人たちの大変さを実感します。いろんな機械があるもんですね。水洗化工事もＯＫの通達がありましたので、今年の
秋ごろには施工するつもりです。2年前に簡易水洗工事をしたばかりでしたが、やっとの思いです。

最悪の夜（愚痴）

今夜は２１時に寝たが、それからが大変な夜となる。すでに今までに２０回近く起きたり寝たり。そのたびにトイレへ、我慢も限界に近くなるがまだ我慢、我慢である。
色んな妄想を投げかけてくる。そのたびに思う認知症の病気の惨さ、哀れさ、（本当に哀れと思う）見ていて忍びない。
こんな夜に何時も思う事は、自分が倒れたら家内はどうなるんだろう。子供たちも自分の生活、親不孝なんて思うな、ホームのお世話になるのがいいと思う。
そして子供や、孫たちも顔を見せに来れば幸せなのですそれで大満足なのです。

おかしいだろうか、罪な事だろうか、言ってはいけない事だろうか。命は尊いが、せめて私よりは少しでも先に浄土に送りたいと思う。そして安心して私も
妻のもとに還りたいと思う。昼間は何とか同じ部屋で会話もできるのだが、最近の妻の夜は何事にも興味を示さなくなってきた。テレビも興味なし。
昔のアルバムを出しているので見ている。然し子供の写った写真でも？と思っている時がある。もうこの辺で認知症の進行も遅らせるか。停止するかして
くれれば言うことなしなのだが？なんか愚痴っぽくなってしまった書き込みでした。（愚痴を読んで頂くだけでも幸せです）

最悪の夜となった。

今日は朝から天気も風に雨で何もできずに終日パソコンで遊ぶ、妻は横であんま器にかかり何もせずに過ごす。購入した数字板合わせでもしてくれると思うがなにもしなくなる、ただ台所に立つのは忘れていない、しかし時間の観念はありません、今日の日も分からない、季節の事も分からない。この家に来たことも分からず時々今いるところも（家）不明。どうして私といるのか。子供はいるのか？どこにいるのか、私の名前も忘れている。そのうちに私の存在も、顔も忘れるだろう。こんなことを過去にも書いて削除したが、何か活字にしないと気が変になるのだ、字を打つことで気持が落ち着くのだ。毎日考え、思うことは、私までこの病気になると、二人の生活は完全に破綻するだろう。目に見えるようである。気持ちの切り替えで毎日を生きている。絶対に妻のためにも頑張らねばと思うが時にはもういいやと思う時もある。これを読んだ人は（私を知った人は）愚痴ばかりを言ってと思うだろう。思いっきり叫びたいのです。それができない悔しさつらさ。そのうちに私は完全に時間はなくなるだろう、デイも増やしたい、ショウトステイにも行ってもらいたいだが、妻はこの話をすると悲しそうな表情をする。二人で行けるショウトステイや、デイがないだろうか、？どこか誰も知らないところに引っ込みたい。今夜も起きて来ては私を困らせる言葉の数々、寝たり起きたりの繰り返し、夜が来るのが本当に恐ろしいのです。頑張れよ、頑張れよと心に鞭打つむなしさつらさ。親だったらきょうだいで、看てももらえるのだが、妻はそうはいかない、子供まで犠牲にはできない、よく聞く言葉に、頑張らなくてもよい、介護は楽しみながらなんて他人事のように聞く言葉、それができたら、こんなことは書きたくもないし、書かないだろう？明日は８２歳のバースデイ。昨年は私の誕生日をかすかにも覚えていたのだが、今年は完全に忘れている（関係ない）のです。でも明日の午後は二人の医者の予約日、帰りにでも食事をしようと話すが：：：？であるのです。今夜は（今２３時４０分）起きて来たのです。もう寝る努力をしないでよいと言っているのです。老老介護の悲しさ、なってみないとわかるものではありません。以前お寺の法話で聞いた裁判での話にその時は他人事、そんなことが：：：の理解でしたが私たちもそうなってしまったのです。
年老いた主人が、またおばぁちゃんが、今からますます増える認知症患者生きるって大変なことだなと思い始めました。妻を見ていて悲しくなります。
最近は二人の結婚写真や、子育て時代の写真やをプリントしたのを置いていて見せて納得？させる毎日です。人が来ればと思ってバ－べキューを自宅でと計画しています、昨年は写真にも楽しそうな表情の妻です。今年も願わく楽しくありますようにと思っているのです。次の年、次の年はもう期待もできないでしょう、つらく悲しいことです。認知症は憎むべき病気です。妻がこの病気になって私は以前にもましてお年寄りに優しくなりました。これだけが大きな収穫でした。今２３時５８分寝ていますが、このまま寝てくれと祈る思いです。読みずらい言葉の羅列になったしまいました。今０時１０分になりました。妻もねていますが、また起きてくるでしょう。睡眠剤も３時間前にのませましたが、効果なしです。少々疲れました。

今夜は寝たりおきたりの最悪の夜で私が寝付かない、何度起きればいいのかの返事は今起きた何度も起きていないの返答に怒りが出るが、あきらめるほかない。本当に認知症は恐ろしい病気である。ただ今４時３分、今夜は何度だろうか？最初は（正）を記していたがあきらめた。（数えきれない起きたり寝たり）私も０時ごろ寝たがとうとう眠れそうにもなく３時過ぎ起きてパソコンに向かう。今日のバースデイは最悪の日となる、バースデイは今更と思が、区切り？でもあるからhappy birthdeyである、そう思う事にしよう。今日は昼寝でもしよう。
夫婦の病院予約も今日は断ることにしよう。無理ににもできないショートステイの申し込み、どうすればいいのだろうか。行ってもらいたいが？ますます
認知が進むのだろうか？