自分の身体を大切にする。

妊娠検査薬を使う前日まで
お酒を毎晩飲んで
下剤は毎日10錠は当たり前。
精神科の薬は
てっきり薬飲んでるから
安定してると思ってた。


過食で肝機能障害。


ずっとずっと病んでから
安定剤OD
痛み止めOD
風邪薬も胃薬も。


ムシャクシャすると
もらった薬を
1度に沢山飲んで
ラリってた。


食べたい時に
食べたい物しか食べない生活から
食べる事で
満たされない心を
満たす生活になり
デブが嫌で
下剤飲みに走り。


電解質が壊れるとか
良く分からないけど、
下剤依存が酷いと
心不全になるって事は
分かってた。


彼の事は大好きで
結婚したくて
赤ちゃんもいつか
欲しくて。


だけど、
生きてる事が
怖くて怖くて。


親がいなくなる事
子どもが出来て
責任を負う事
自立しなきゃいけない事


沢山沢山怖くて
自信なくて。


かと言って
ずっと自殺未遂ばかりで
生きてきたから
いつか何かの拍子に
ぽっくり逝ってもいいと思って、
身体をボロボロに
してきました。


そんな中妊娠して。


最初はすごく嫌だった。
お酒飲めないし
好きな物が食べれない。
バランス考えたり
食べたいものを
食べたいだけ食べれない。


我慢ばっかりで
本当に嫌だったの。


だけど病院行くたびに
私のお腹で
赤ちゃんが大きくなって
サプリ飲んだり
身体にいい事ばかりしてきたら
私の身体も良くなり
何よりも元気な
坊っちゃんを産む事が
出来ました。


また下剤生活に
戻りたい気持ちもあるけど
坊っちゃんの成長見て行きたいから
戻らないように
自分を大切に。


坊っちゃんが
教えてくれる事。


私には沢山ある。


私は坊っちゃんに
教えてあげれるかな？

坊っちゃん記録。

退院の日からずっと
坊っちゃんの事を
ノートに書いてます。


ミルクの時間と量。
どんな事をしていたか
おむつの回数
うんちの量。


不安な事
嬉しい事。


1日１ページ。


育児日記よりも
大学ノートが
続くと思ったから
毎日書いてます。


大きくなったら
見せてあげたい。


毎日一緒にいる
私にしかできない事。


いつまで続くか
分からないけど、
とりあえず
私の楽しみでもあるから
頑張るぞ(o・・o)/

余計な事は言わない。

私の身体が辛いのは
もう言わない。


私の周りにいる
男達は
なんであんなに
癖があって
自分が一番凄い人間で
私や母を
ゴミとかカスとか
使えない人間って
言うんだろう。


思うだけに
しといてくれたら
いいのにな。


時々外に出れた時
このまま
どこか行ってしまおうかな
って考える。


まだ理性があるから
また家に帰る。


親に心配かけたくないし
1人で生きて行ける
勇気と強さはないからね。


産後の体は一年かけて
やっと良くなるらしいけど
辛い気持ちは
主人には言わない。


辛かった言いなさい


って言ってくれて
素直に打ち明けた時に
何度も
悔しい思いしてきたから。


だから
もう主人には
言わない。


寝起きは
身体中痛いから
起きるのに時間が
かかっちゃうから
坊っちゃん泣く前に
起きれるように。


ミルクはいつでも
あげられるように
枕元に置いてある。


でも
いつも冷たいミルクを
あげちゃうから
坊っちゃん可愛そう。


坊っちゃんは
気にせず
飲んでくれるけど。


そういう気遣いを
小さな身体で
してくれるのだから
毎日イライラしても
頑張れる。


私がお風呂入ってる時
パパは私の布団で
寝ちゃったみたいで
坊っちゃんは泣いて
私の寝床を
守ってくれました。


って私が勝手に
考えるてるだけで
坊っちゃんには
他に理由が
あったかも
しれないけど。


私がいないと
泣いてくれる坊っちゃん。


母乳以外なら
何でもしてあげるからね。