我慢。

毎日夜中に
ミルクのタイミングで
パパにおにぎりを
作って持たせています。


今日は嬉しそうに
寒いから
ラーメン食べたって。


おにぎり作る意味ないじゃんね。


節約するんじゃないのかな？


私が我慢しても
キリがないよ。


支払いが始まった時から
私は無職だから
我慢するしかなかったよ。


誰の金だと思ってんの？


って言われるから。


友達とランチだって
彼には
友達が急にダメになった
って言ってた。


私からごめんね
って断って。


美容院も一年行かなかった。


そうやって
我慢したって
パチンコで増やすって言って
1日で何万も
使ってた。


そんな時に妊娠して
うつ病妊婦は見れない
って断わられてばかり。


紹介状代がかかったら
病気隠して行けば問題なかったのに
って言われた。


病院変わる度に
検査ばかりで
いらない検査ばかりなんだから
断りなさいって。


支払い終わったら
遊びたかった。
美容院に行きたかった。


次は安定期入ったら
遊びに行こう。
美容院行こうって決めてた。


でも私には
安定期なんてなかった。


大量出血するかもしれないから
極力出掛けないで
早めに里帰りして下さいって。


里帰りしたら
リスクあるのに
毎日病院通い。


我慢が辛くて
母に八つ当たりすれば
自己主張が激しくなっちゃった
って妹に愚痴って
妹に怒られた。


私の我慢は
意味がないって
分かってるけど、


彼と一緒になって
お金使えば
怒られるから。


誰かに愚痴れば
告げ口されるから。


きっとこんな我慢は
まだ序の口で
坊っちゃんが大きくなって
付き合いが広がれば
もっと大変なんだろな。


そんな人生嫌だから
子どもいらなかった。


でも避妊する理由は
夫婦だからないみたいだし
ピルとかお金かかる事は
出来ないから
仕方なかったよね。


いつか何かの拍子に
ぽっくり行けたら行きたいな。


もう生きてたくない。

出産って何だろう。

誰が主役？
赤ちゃん？
お母さん？
お父さん？


前駆陣痛で不安で
病院行った。


周りが
予定日来てないのに
毎日必ず
まだか？
って言ってた。


お兄ちゃんは


今日は大丈夫だよな？


って毎日私に聞いて
お酒飲んでた。


お母さんは
次の検診で入院決めてちょうだい


って言ってた。


主人は


９月の三連休には
陣痛来るようにしてくれないかな？


って言ってた。


みんなそれぞれの
都合を言って来たら


全部聞かなきゃ
私は生きてられない。


気使って鬱になったの
知ってるはずなのに。


痛みが来たら
1人で焦って病院に
連れてってもらった。


そしたら
病院に行ったから
みんなが出産に振り回されて
大変だから
誘発分娩にしなよ
って言ってた。


みんなの言う通りにしても
凄い言われるから
もう絶対子供なんか
産みたくない。


だって
どっちで産んでも
絶対気使うから。


産むのは私だけど
私の出産ではないんだもん。


結局
里帰りして良かったけど
世間一般の里帰りではなかった。


帰宅したって
冗談がキツイ旦那に
やるやる詐欺までされて。


外でいいパパだから
どうしようもない。


来週叔母の家に
泊まりに行くのが憂鬱。


行かなきゃベビーカー
貰えない。


そこまでして
欲しいものじゃないけど、
主人といとこが
張り切ってるから
仕方が無い。


最後に
前駆陣痛だって
本陣痛だって
痛みなんか男には分からない。


前駆陣痛で
いちいち病院行くななんて
言われたくない。


今、身体痛いって言ってるのも
どうせ半年経てば
甘ったれって言うから。


もう言わない。


坊っちゃんに
ママは甘ったれ
ってずっと言えばいい。


いつか爆発したら
全て置いて
姿を消してやる。

今日は雨らしい。

きっと気分落ちる。


手芸しようか。


折り紙しようか。




落ちたら泣いても大丈夫。


誰も見てなきゃ
大丈夫。


母が言ってた。


置かれた場所で咲きなさい


って。


本までくれたから
読んでみようかな。


今日は何もしない。
坊っちゃんと寝てるのも
アリかもしれない。