聖歌特訓！

今週末はいよいよ我等がイエス様ご生誕を祝うクリスマスに突入です

イヴイヴも、イヴも、クリスマス当日もイベントが目白押しです。
聖歌隊として歌声を披露する、それも大事な大事なイベントで披露する機会が多々あります。

しかし、僕としては、その割には聖歌の完成度に「いまいち自信が無いなぁ～」という・・・。
先週の土曜日、そして日曜日に練習があったのですが、全体としての完成度もいまいちでした。
聖歌隊々長であるＴ女史もイライラしてるように見えました。

「これじゃいかん！」

ということでＴ女史に特訓をお願いしました。
Ｔ女史は普段から様々な活動をして忙しくしている人ですので大変申し訳ないのですが・・・。
メールでの何回かのやりとりの結果、ＯＫを頂きました！！

「どうせやるのならＩさん（男性の聖歌隊員）も含めてやりましょう！」
ということで本日午後６時、Ｔ女史のお宅に集合！！

特訓が始まりました・・・！！

練習曲は・・・

「清かに星はきらめき」「主はその群れを」「世の人忘るな」「クリスマス賛歌」「諸天は神の」

この５曲でした。
途中からＩさんの奥様も合流して熱の入った練習となりました

特訓の結果、どの曲もかなり良くなったと思います！
もちろん、完璧には程遠い・・・
しかしながら、僕個人としてはかなり自信を持てるようになりました、それが大きい！！

Ｔ隊長、ありがとうございました！！

そして、特訓の後はＴ女史の手料理ディナーわーいわーい
ほんとは写真を撮っておきたかったのですが、撮るの忘れました・・・
なので写真は食べたあとの食器・・・（意味ね～）

メニューは・・・オムライス、ビーフシチュー、インゲン豆、デザートにはマスクメロン！！

Ｔさん、ごちそうさまでした！！

２３日のイヴイヴには同じくＴ隊長のお宅で聖歌隊全員が参加しての特訓があります。
そしてその後は聖歌隊だけのクリスマスパーティーをする予定ですいぇーい

これが楽しみです
僕は、教会に来て、そして聖歌隊に入って、実に何十年ぶりに心から楽しいクリスマスを迎えられます

今年はじめのドン底の頃・・・このような幸せを享受することになるとは夢にも思いませんでした。
またまた大袈裟かもしれません。
でもね、本当にそう思ってます。　思い切って教会に来てよかったのだ・・・と。

感謝の上に感謝。　感謝あるのみ。　生きてて良かった。　本当に良かった。
アーメン

子供

教会に集うママ達が僕なんぞの心配をしてくれます。（感謝の言葉も見つかりません）
「
「（就職するならば）保父がいいのでは？　いま人材不足だから資格を有していなくてもなれるみたいですよ」

何故に「保父」を薦めてくれるかと申しますと、僕が教会でいつも子供たちに遊んでもらっているからでしょう。
僕は子供が好きです。
子供だって人間だから心の中に悪い面も持ち合わせており、決して純粋ではありません。
けれど、大人に比べるとやはり純度は数倍勝ると思っています。


僕が子供と遊んでいるときに心に去来するのは大愚・良寛です。世に言われる「りょうかんさん」です。
彼は子供達を愛し積極的に遊んだことで有名です。　「子供の純真な心こそが誠の仏の心」
かくれんぼや手毬で遊ぶ姿こそ良寛の姿でした。
禅宗の僧侶でありながら般若湯（酒）を好み、また最期を看取った弟子の貞心尼に対してほのかな恋心を抱いていたといわれています。

良寛を知るならば故・立松和平の「良寛」がお薦めです。（筆者が執筆途中で亡くなったのが惜しまれる上出来の小説です）
また、前述の貞心尼を主人公とした瀬戸内寂聴の小説「手毬」も薦めたいですね。（しかし出来はあまり・・・苦笑）


子供の良いところは純粋であるだけでなく、大人の虚栄や欺瞞を見事に看破するところです。
「子供好きと周囲に思われたい・・」などというヨコシマな心で接していると、ちゃ～んとそれを見抜きますよ。

だから僕は子供に遊んでもらうときは、ほぼ無心、大人心を捨てて自分も子供になる・・童心に戻るようにしています。
もともとが僕は、自分で言うことじゃ無いとは思いますが、本質が子供のままなので。
（これは数少ない僕の美点のひとつですが、同時に大いなる、深刻な欠点でもあるのです）

僕はたまに誤解をされますが、基本的には子供が中学生になるまでは「ある程度」甘やかし、愛情を傾けるべきだとの考えです。

「習い事」は、本人が「やりたい」と言えばやらせ、その場合にサボる風であればきつめに叱るべきだと思ってます。
しかし、親のエゴを満たすために嫌がる子供を押さえつけて「強要」するのは断固反対です。
以前、好きなブロガーの主婦の方にはうまく説明が出来ず叱られてしまいました。

また、こういう考えも持っています。

例えば、僕の実際の兄の子供（女の子二人）は英会話を習っていますが、これも「やりよう」だと考えます。
もしも彼女たちが英会話を習得したものの肝心の日本語がおぼつかない状態で成人をしたならば、これは悲劇だと考えます。
僕が神戸に転勤してるとき、土地柄でしょう英語を話す若者が街にたくさんいましたが、彼らの日本語は小学生並みでした。

それじゃあ意味がない。　かえって間違いだと心から思うのです。
英語が７０点、日本語が５０点になるならば英会話などやめて、英語２０点、だけど日本語が８０点の子供を良しと考えます。

人間が教育を受けるその理由で大事なのは言語そのものなのではなく、その人間性を育てることなのですからね。

カタい話はこれまでとして・・・・・（笑）

教会にはトイレにもまだ行けない幼児もいますので、僕としては「おしめの交換」を覚えなければ・・と考えています。
基本的には両親の仕事だと思うけれど、教会内においてはみな「家族」だと思ってますので僕もやれなければ！

どうやるかを今度教わろうと思ってます。

アーメン

悔い改めにふさわしい実をむすべ

土曜日は嬉しい聖歌隊練習日です。

風邪も治ったしノドも万全！
２週間ぶりで気持ちよ～～く唄えました、あーーースッキリしたぁ～～

１週間後には再び衆人の前で聖歌を披露する機会がありますので、
先週の屈辱、失敗、悔恨の「リベンジだ！」です（ちゅどん！！）

前回、あまりにも不本意、くやしかった、くやしすぎた・・・ので書かなかったのですが・・・・

聖歌隊の披露曲全６曲。
そのうちの１曲に、僕が独唱する・・一人で唄う部分があるのです。
これはドキドキですが、とても晴れがましいひと時になるわけです。
僕は新入りなのにそういう機会を与えてくれた聖歌隊々長Ｔ女史への感謝の気持ちも大きい。

それなのに自分の不注意でノドを涸らしてしまったのが１週間前の出来事でした。。。
他人から期待されて、心から施されたにも係らず、それを裏切ってしまうというのはやはりツライものですよね。

少し大袈裟かもしれません。
他人からみれば、ましてや仕事でもないお金もからんでない、ささいなこと。

しかし、いまの僕の人生、このささいなことをもっとも大事にして生きているのです。
生きているというよりも生かされている、もっといえばお陰様で生きているという感じです。
だからくやしかった・・・（って、我ながらしつこい！）

教会での出来事に係らず、僕はいま、これまでの人生でおかしてきた過ち、後悔、、
それらから目をふさぐことなく、見据え、あきらめず、少しずつでいいですから、
あとどれくらい人生に時間が残されているかわからないけれど、前進しようと思っています。

良くなりたい。　

その「良く」ってのは、世間のものさしとはまた別の、自分の中の価値・基準からしての「良く」です。
人間誰しもそうだと思いますが、自分に求める自分の姿・・というのは、けっこう皆さんハードルが高いと思うのです。
妥協してるようにみえて、あきらめているように見えて・・・・
本当は、心の底の底では、そのように「至らない自分」を悲しんでいる、恨んでいるものだと思うのです。

それがゆえに悩んだり、自己嫌悪に陥ったり、他人に、世間に責任転嫁したり・・・

僕は離婚時の挫折をはかなんで、それ以来の人生、すべてにおいて歩みを、前進を止めていたところがあったと思います。

弱い自分の心に負けて、反省はするけどそれを生かした「次の機会」を持とうとしない人生でした。

かなり長い時間、僕はそういう状態にみずから甘んじていました。　なまけていました。

しかしながらいま、周囲のみんなからエネルギーをもらって、また前進してみようか・・・と考えています。

生き直してみようと思うようになりました。

相当に努力しなけりゃならないし、つらいこともあるだろうけれど、もう一度チャレンジしてみます。

あとに残された時間が、仮にたとえ半年、一ヶ月であってもそうしよう！という意気込みをもってのぞみたいです。

「悔い改めにふさわしい実をむす」ぶために・・・

アーメン

美しくも悲しきクリスマスかな

いま、街はどこへ行ってもクリスマスの飾り、美しいデコレーションで満ち溢れています

キリスト教国でなくっても、クリスマスはやっぱりこうじゃなくっちゃいけませんっ！
サラリーマンの頃は彼女さんと銀座あたりをぶらぶらして奇麗な街並みを愉しみましたよ
それだけで「いい雰囲気」になれたもんです

とおーーーい、とおーーーい記憶です、今となってはね

先日、自転車で銀座・有楽町界隈を流してみたのですが・・・・・・
いまの銀座はパチンコ屋ばっか！！

どうなっちゃったんだ銀座？？！！

またね、この銀座のパチンコ屋、どっこもお客が入ってて・・・
いやね、パチンコ屋商売を全否定するわけじゃないんです、
それで生計を立ててらっしゃる方が多数いるわけでしょ、
んでお客は好き好んで遊びにいってるわけですから・・・ね。。。

でもねえ、なんてんでしょ、ちょっと寂しいわけです。
勝手なエゴだろうけど、銀座は東京人にとっては明治以来「おしゃれな街」であったわけでして・・・・

「なにも銀座にきてまでパチンコすることないじゃないかぁ・・・！」

・・とオジサンは思うのですね、はい。

そんな銀座を目の当たりにして心がササクレたまま（大袈裟な・・）に街を往くと・・・

今度は行列！　それも長蛇の列！！　なにこれ？！！

・・・・・！、なんだ宝くじかよっ！！

これも、「気持は分らんでもない！」
そうだよね、高額の当選券が出てるンだよね、だからみんなわざわざ来てるンだよね・・・・
世の中先の見えない不景気、円高、デフレ、頼りない政府、保障されない老後の不安・・・！！！

気持は僕もいっしょ、だけど・・・・

まあ、これも今や「銀座名物」のひとつなのかもしれないが、こーゆー行列ってさ、、、なんか、ね。。。

あ～あぁ・・・と思うわけです。
やっぱり寂しいですよ。

だってパチンコ屋も宝くじ売り場も雰囲気が「冷たい」んだもの・・・

この日本、来年はあたたかい国になるといいな♪

アーメン

この場を借りて

追記。

僕は別に霊能力者じゃありません。
ありませんが昔から不思議な体験は多い、
そこにいるはずの無いものが見える、
感じる、聴こえる、
するどく直感が働く、
などなどがあります。

これは「じゃあ見てやろう」とか意識的に、故意にしようとすると全く駄目で、
な～んにも考えていない、穏やかな心のときにそれは起こります。

勘違いかもしれない、
錯覚かもしれない。

昔はいろいろ考えたり多少は悩んだりしましたが、
今では「どちらでもいいや」と割りきっている次第です。

さて・・・

最近、ものすごく具体的に見えたりって事は無いのですが、
チラホラと見えたりすることが多くなっています。

街を自転車で走っているときに多い気がします。

さっと、人影が。

ただそれだけ。
今では彼等を怖がる気持ちは少なくなりました。
僕は普通の人間だから100％そういう気持ちを消すことは出来ません。
急に、暗闇に、突然見えればそりゃビックリしますよ。

でも怖がるのは「可哀想だ」と思うようになったのです。
彼等も以前は僕らと同じ普通の人間だったのですからね。

ただ、あんまり見えると切なくなるんです。

僕は何もしてやれないから。
彼等も期待してる訳じゃないとは思うのですけど・・・。

供養の仕方も知らない、何をしてほしいのかも解りません。
ただ単に普通に他人と行き交うように、偶然に交差してるだけなのでしょうか？
それさえも解りません。

だから、もしも何かを訴えたい人(？)がいたのなら、この場を借りて「ごもんなさい」。

「僕は何もできません」。

今後、精神修行するかもしれないけれど、生活が今よりも安定しなければ無理。
また、僕は今生きている人間の方に興味があるし情熱を燃やしたいのです。

心や精神がまだまだ未熟だから、怠け者だけれど、少しずつ高めてもいきたいのです。
だからどうしても他人よりも自分大事な行動になります。
余裕が無いのですよ。

ごめんね。