渉はお願い通り着信拒否にしてくれた。あたしかが頼んだこと。友達でもいなくないなら拒否してくれと。正直15年以上何だかんだで側にいて若い彼女ができたらあっさり切るのかと少し唖然とした。涙より笑いが込み上げた。あたしは一人でいい。タトゥーをまた入れたくなってきた。リスカじゃなくてあたしのさけびだから。しかし、困ったこと、全く眠れない。病院の睡眠薬もきがず、酒がぶ飲みして、なんとかうつらうつらして起きる。疲れるなあ。
もうどうしたらいいか分からなくて、もう渉に連絡できないように、一生のお願いだからあたしのアドレス、TEL番拒否にしてくださいと頼んだ。もう、うかつにメールとかしないように。働く気持ちが全く起きない。本当人生初。どうしたらいいのかな？焦りはするけど体がついていかない。なんだか怠くて頭が常に痛くて涙でる。あーあ
最近ＦBでは、ずっとポジティブな発言をしていた。なんでかとゆーと、ＦBでは本名明かしてるし、あんま暗い文章だと皆心配するかなーみたいな。いつのまにかＦBは本音が話せるわけでもなく、道化を演じるエンターテイメントになっていた。でももう戻れない。ほんとはね、渉にらは嫌われるし、仕事はうまく行かないし、子育てしてる友人達、すげー羨ましい。けどね、あたしは子供産めないしこんなんだから、渉にさえ嫌われた。ここでだけ言うけどね、本当は死にたくて仕方ないんだ。でもリスカはしない、死なないから。やっぱあたしは加減しちゃうから。ならカッコ悪いからしない。今考えている事は、どうしたら親が納得した死に方があるかと言うこと。いや、無いんだけど。親より先に死ぬのは親不孝だから、あたしは親に何もしてないから、せめて死なない。でも疲れた。本当疲れたの。親より先に死ぬのは親不孝というのもただの加減なのかな？そしたら最高にカッコ悪いね、あたし。
渉はあたしを許さなかった。友達の知らせで彼の両親が亡くなったと耳にした。お盆だからお線香あげに行ってもいいか？と訪ねるが嫌だと言われた。そこまで嫌われてたか。泣き笑い。ごめんね。渉。最近なぜかベルバラを見ている。涙活。あたし、優しくなるからね、渉が助けてくれたように、もう会えないけどあなたにもらったたくさんの優しさはいつか誰かに返そう。あなたに会えて幸せでした。愛情とは裏切るより気が付かないほうが罪なんだって。その通り。どうか、あたしが優しくなれますように
そしてお互い別な人と付き合っては別れ、また仲良くなり仲直りする機会は何度もあった。だけどその度あたしは裏切った。彼は腐れ縁。絶対いなくならないだろうと勝手に信じていた。バイクもタトゥーもあの人のまねだけど、本当は、渉に怒って欲しかったのだ。なんだかんだであたしはとうとう何よりも大切な人のデー離した。悪いのは全部あたしだった。渉はもう二度と連絡もとれない。気がつくのが遅かった。
阿倍真央の、歌に都合の良い女、という歌があるが、まさにあたしのことだ。愕然とした
続くー
阿倍真央の、歌に都合の良い女、という歌があるが、まさにあたしのことだ。愕然とした
続くー