さて、大晦日である。そして親友の誕生日である。年の瀬のせわしいときに生まれるなんて親友はやはり何か持っている、余計好感を覚えてしまう。今年は本当にぱっとしない一年だった。だけど本当に自分の人生を振替られた気がする。来年こそしっかり生きなくては。つまんないことや口ばっかりの人に惑わされないように、心を砕かれないように。ただ必死に生きる場所を探そうと思う。あたしの愚痴ばっかりのブログを見て下さる方。今年はお世話になりました。来年もよろしくお願いいたします
願掛けが好きだ。神様はいないと知りながら願掛けしてしまうあたしはしょうもない。前の仕事を辞めてから青い天然石のネックレスをずっと外さず付けていた。三年弱か？魔除けだと言うそれを明日外そうと思う。で、お寺に納めようと思う。青いネックレス、なんだか辛いこと沢山分け合ったね、ありがとう。来年は頑張ってちゃんとするから君はもう休ませてあげるね。呟く。とは言え魔除けがないのは不安なのでチャイハネで蓮の花のプレートのついたネックレスを購入。高いものではないが来年からはこの子が相棒だ。蓮の花はお釈迦様の花だ。泥の中から力強く花を咲かす。泥に沈んだあたしにはピッタリだ。逆境に勝って見せる、来年こそ。そして愛しのHYDE様プロデュースの蛇のネックレス、六万円相当。を買えるようになりたい。泥の中、本当にすっかり底なし沼だ。来年は花を咲かすと願うばかりだ
本当に何だって地震が多い。気持ちが揺れる。ぐらぐら揺れる。地震はあの人を思い出す。でもあたしは前に進まなくてはいけない。年明け少ししたらここを出ていく事に決めた。先はまだ決まってはいない。不安だらけの未来に地震はより心細くさせる。ふと揺れながら考える。あたしは出ていくが、それはすなわち親を捨てると言うことか？母親はもう年だ。あたしは親孝行もできないまま、ケンカ別れするのか？親は何があっても親だ。普通は上手くいかないなりに、なにかしら折り合いをつけてやっていくのではないか？この年になって親を捨て、無職になるなんて頭おかしいのかもしれない。不景気の最中、就職難だと言うのにあたしはまた一からスタートなのだ。そんなに現実は甘くないだろう。保険証もなくなるから眠剤もしばらく貰えなくなる。大丈夫か？あたし、この行動は衝動的なんだろうか？なんて生きにくい世の中よ、また呟く。不安定にぐらぐら揺れる日常、揺れる気持ち。年末なのにすっきりしない。
なんでかなあ？ちょっと勘違いしていませんか？と思う事がある。それは偉い人の妻が偉そうな時。店長とか上の人間と結婚した女性がいきなり偉そうになる。いやいや、偉いのは旦那さんであってあなたじゃないのよ、って思う。口にだすとひがんでるみたいだからあたしはやっぱり口をへのじに曲げてやりしごすしかないのだけれど。でもあんまりそんな女性が多いから間違っているのはあたしの方なのかも知れないとも思う。結婚したオプションじゃないけど誰かに必要とされ、妻という立場にたった人の特権ならば、誰にも必要とされず結婚しない、いや出来なかったあたしは何も言っては行けないのだと。年末で気持ちがすさむ。過去を振り替えればあたしはなんて薄っぺらな人間関係を築いてきたのだろう？人を都合よく使ったり、使われたり。結果この有り様だ。ああ、尼寺に入りたいなあと考える。現代も尼寺ってあるのかな？この先もう恋愛は無理だろうし、他人を信用できないし、信用させることもできなそうだ。世界を遮断して煩悩も全て捨てて寺に入れないだろうか？あたしみたいのはお寺入りも無理なんだろうか？今日も年下の偉い人の妻に嫌みを言われるが愚痴ったところで負け犬の遠吠え。なんて生きにくい世界なんだろう？年増の、仕事もぱっとしない女には未来さえ見えない。来年こそ、来年こそ、って毎年言っている気がするが来年こそはっ。と願ってやまないのだ
クリスマスだと言うのに奇跡も起きなかったな、とコンビニのケーキをワシャワシャ食べながら、クリスマスにまだ奇跡を願うのか、あたしは気にしてないふりをして誰よりイベント事に執着していると失笑する。クールになりたい、とそして思う。クール、何だか素敵な響きだ。何だか強そうだ。感じかたはそれぞれだけど。あたしは今話す人がいないがそれはクールではない、無愛想ってやつだ。言葉は難しい。それにクールは何だか美人しかなれない気がする。クールビューティーってやつね。人と馴染めなくて１人でいるあたしは、そのくせ心の中でぐちゃぐちゃ色々考えるあたしはやはりクール、からは程遠い。クールになれば幸せになれるのかな？わかんないや