相変わらず意味もなく、パラパラと涙を落としている。自然ならホント、土砂災害に繋がってしまう。どうしたら泣き止めるのだろう？悲しい？淋しい？分からない。パラパラ、パラパラまるで業務的みたいに涙がでる。ふとある小説を思い出した。人の感覚の中で一番曖昧？なのは嗅覚なのだと。たしかに目を閉じたり、写真を見れば大好きな人、もの思い出せる。声も思い出せる。バサバサした今は亡き猫のみりんの毛並みも手が覚えている。大好きな人が好きな食べ物は食べたらいい。でも匂いは？あたしの鼻は、そうね、好きな人や、みりんの匂いを忘れて来ている。大好きなタトゥーショップの独特の匂いも忘れてしまった。うう、あたしの鼻のばか。また涙パラパラ。そういや、最近香水買ってないと思った。仕事充実していたときいつもGUCCIのrushをつけていた。だからそれがあたしの匂いだった。会社で流行っていたのはBVLGARIのプールオムだった。どっちか買おうかな？そしたら少し悲しくなくなるかな？懐かしい匂いを胸一杯に吸い込んだなら少しは幸せな気持ちになるかな？あたしに降り続く雨もやむかしら？パラパラ、パラパラもう腫れた目玉は嫌だな。パラパラ、パラパラ何の香水買おうかな？全く別の物？それとも懐かしい物？
雨季と乾季があるように、人の心にも変わりがある。雨季ならぬ、涙季(るいき)と名付けた。最近泣けなくてカラカラに乾いていたあたしに涙季がやってきて、あたしは意味もなく涙がパラパラ流れ落ちている。気を抜くと仕事中でも泣いてしまうから気をはっている。笑顔はもう張り付いているから笑いながら目を潤ましていると言うおかしな表情になっているのだろう。部屋に入るとやはりパラパラとぬるい涙が止まらなくて、でも親がいるからわーわー声を出せなくて静かにパラパラと泣く。残念なのはあたしが泣いた処で恵みの雨みたいにありがたさは少しもなくパラパラ泣き続けているうちに泣き止むタイミングさえ忘れて泣き続ける。助けて、と呟いてみる、が、誰に助けて欲しいのか？何から救って欲しいのか？全く分からなくてまた涙がでる。水不足の花にあげたい。無駄に流れ落ちるあたしの水分。泣き続けると頭がガンガンしてきて何で泣いてるのか分からなくて、毎朝カエルみたいに、いや、カエルさんに失礼か、パンパンに腫れて、ただでさえ醜いあたしがしょうもない顔になる。どうしたのー？と聞かれるのもめんどくさいのに今夜もパラパラと、涙が止まらない。タトゥーセラピーやらなくちゃ。あたしは泣き続ける。意味もなく、救いもなく。ああ
友達、もうめんどくさいから名前を呼ぶ。たけとさようならを勝手にしてからあたしはボヘミヤンラプソディーを聞き続け、たけの夢ばかり見ている。そうか、やっぱ男女の友情などないのか。あたしはたけを愛していたのね。奥さんいるから、ダメだから、友達ならと言い訳していたのね。たけ、愛していたよ。だからさようならしたのね。あたしの想いはやはり叶うことは知らず、手放してから愛していることに気がつく。だから同じ所にタトゥーを入れたのね。必然だったのね。あたしは久しぶりにタトゥーを入れようかと考え始めた。たけのことも美しい思い出に出来るように。タトゥー彫ろう。でもたけのショップには行けない。探そう。タトゥーショップ。タトゥーセラピー復活だ
こんなはずじゃなかった。親孝行するために、まあお金がないせいもあるが母親と暮らしてもうすぐ一ヶ月がたつ。状況は最悪だ。お互いにストレスにしかなっていない。親と暮らすのってこんなに難しいの？それともあたしが全て悪いの？母親の要求は全て頑張っているつもりだ。早起きして、家では禁煙。お酒も隠れのみ。母親曰く、不眠症や具合が悪いのは全て甘え、になる。だからお願いをした。あたしが休みの日には炊事洗濯なんでもするから少し寝坊させてくれ、って。答えはノーだった。夜行性も甘えらしい。これで通院がバレたらどうなんだろう？とひやひやした。だったらまた１人暮らししたらいーじゃんの話だが一応コネで入った電気屋さんだし、今本当に具合が悪いし、ああ、これも甘えなのか。YouTubeでボヘミアンラプソディーをエンドレスで聞く。和訳は訳す人によって代わるから、ああ英語覚えたいなと思いながら、友達に会いたいと早くも思い、でもあたしが好きなものはあたしを好きじゃないし、これから何か好きになるパワーもないし、会社ではヘラヘラ笑ってるしあたしに居場所ないなーと染々した。世の中には生きたくても生きれない人もいる。正論は分かったよ。なら生きたい人に命あげるから殺して下さい。って思う。もしあたしが死んだら本当に悲しむ人はいるのだろうか？リスカも甘えだ。やるなら決定的に終わらせなきゃ。ああ、淋しいのになにより１人になりたいと思うこの気持ちはなんなのだろう？
うだうだ言っても仕方ないのだ。人の心は変わるし、状況も変わる。あたしがこんなことを言ったら、彼は優しいからそんなことはない、って言うだろう。だけど家庭がある人は家族が一番大切だから、きっとあたしが思うほどあたしを好きではない。それは他の人にも言える。すっかり仕事に対して引け目を感じているあたしは彼と対等ではいられない。ああ、鬼束ちひろさんの嵐が丘の歌詞をタトゥーにして、本当に良かった。美徳は信じて裏切る速さだというのに、何故ならばまともでいられないの？これを彫ってるとき彼はqueenのボヘミヤンラプソディーの歌詞を彫っていた。どのみち風はふくのさ。僕にはたいしたことじゃないのさ、みたいな。ああ、本当は恋人でもなく、親でもなく、ただ気の合う二人でもっと一緒にいたかった。仕方ないけど。嵐が丘の続きは、そしてあたしは怪獣になった。共犯者はもういない、だ。そう一人なのだ。でももし彼が落ち込んだり、何か起きて連絡をくれたらあたしは全力で助けよう。ボヘミヤンラプソディーだって、けして明るい歌ではない。多生の縁があれば、いつか会える。だけどもし、あたしが死んだら彼は分からないんだなあ。と少し悲しくなった。目を閉じて息を吐いて何度も嵐が丘とボヘミヤンラプソディーを聞いてあたしはさようならと呟き、彼のアドレスを消した。涙が一筋流れ落ちた。