もりん。50代主婦。
×あり。子あり。
良い職場と幸せを探し求める日々。
世の中の仕事に
辞めて正解なんてものが
あるのかないのかは
わからないけれど
今の私の仕事先に関しては
辞めて正解！
と、思えることがありました。
前記事で言っていたように
今日は出勤でした。
レジの『チーフ』は
お休みです。
辞めるって伝えるのは明日以降？
なんて思っていたのですが
シフトの締め切りが20日なので
今ならまだ次のシフトに
入らずに済むのでは？と思い
チーフは休みだけれど
もうひとりの社員はいたので
とりあえず辞める旨だけは
伝えておこうかと……
やっぱり
辞めさせていただこうと
思うのですが……
と伝えました。
さて。
どんな返答が返ってきたと
思います？(笑)
私の予想では
｢なんでですか？」と
理由を聞かれると思っていました。
私の常識の範囲では
｢辞める」と言った人に対しては
その人がいくらその店に
いらない人間だったとしても
とりあえず理由を聞く
ものだと思っていたので。
返ってきた返事
｢それはチーフに言って」
でした。しかもそんだけ。
……(=д= )
コイツ…一応『社員』のくせに
そんな返事？
理由を聞かないだけじゃなく、
とりあえずチーフに伝えておきす。
でもないとは
使えねぇ……本当にコイツ使えねぇ……
もちろん口には出さなかったけど
なんかめちゃめちゃ腹立ったなぁ
仕事へのモチベーションも
一層落ちたなぁ
そりゃあね、
私のひとりやふたり辞めても
なんとも思わないでしょうけど
表向きだけでも
もうちょっと反応があっても
良いんじゃないの？
とは思いましたね
こんな反応のうっすい職場
やっぱり辞めて正解！
って思いました。
あの社員、
除菌してやりたいくらい
いつも使えない。
わからないことがあって
質問をしても
関係ないことを長々言った挙げ句
結局質問の答えがもらえない。
そんな社員。
お客さんに凄く威圧感出してるのに
自分では凄く良くできてる！と
思ってる風だし。
まったく酷い店だわ
まぁ…今の『チーフ』は
その社員より更に酷いけど(笑)
本当なら。
昨日はお休みだったので
先に電話で伝えて
今日出勤したら
改めて辞めると伝える
つもりでした。
私の勤務先には
レジの『チーフ』と言う立場の人が
います。
レジの中ではトップだから
とりあえずチーフにお話しないと
とは思う。
のだけれど……
一昨日。
本当なら
この日に辞めることを伝えても
良かったくらいだけれど
チーフは休みだった。
ので。
帰ってから凄く悩んだ。
昨日。
チーフ休み。
今日。
チーフ休み。
なんなんだあの人は？
( ＞Д＜；)
いつになったら言えるの！？
こっちは散々考えて
昨日の夜
ご主人に報告して。
今日は言うぞ！って
思ってたのに
伝えられないと
そこから更に日にち伸びちゃう
かもしれないのに……
だいたい
『チーフ』と言う立場で3連休って。
しかも接客業で土日共休めるとは
凄いなこの店は
せっかく凄く考えて
嫌な気持ちいっぱいで
昨日も一昨日も過ごしたのに……
なんか悔しい気がする(ーωー)
辞めるとは決めたけど
決めてからだって
気持ちはかなり揺らいでる。
だからこそ
早く言ってしまいたいのに。
言えないもどかしさ……
そんな暗～い気持ちで
今日も仕事とは。
…………とりあえず
頑張ってきます
外は天気も良くてあったかなのに…気持ちは真夜中のように暗い。
本当はもう
あの店に行くだけでも苦痛。
笑顔でいることさえストレス。
１日でも早く辞めたいのに
伸びて行くって……
どうなっちゃってくんだか。
今の仕事を
辞めると決意したものの
夕べはやっぱり
なかなか眠れなくて
色々考えて泣いて。
私の好きな本
『多分そいつ、今ごろパフェとか喰ってるよ。』の
4コマの中で今一番ひっかかるシーン。
乗り換えないと
行けない場所もある。
とどまる事も大事。
頑張ることも大事。
それはわかってる
でも そこにいることが
苦しくて辛くて
体の不調を我慢してまで
いるべき場所なの？
誰も自分を
大事にしてくれない場所で
私まで私の敵になるつもり？
今乗ってる電車は私にとって
幸せな場所に運んでくれる？
もしかしたら
ここで乗り換える
駅なんじゃないの？
これは
『逃げ』かもしれない。
でも
逃げられるなら避難するのは
アリじゃないのかな。
自問自答を繰り返す。
誰かに答えを求めたとして
『頑張れ』って言われて
今の職場に残っても
また嫌なことがあったら
あの人が頑張れって言ったから
なんて
他人を責めたりしてしまいそう。
『辞めても良いよ』って言われて
辞めてみても
もし新しい仕事が見つからなかったら
あの人が辞めろって言ったからって
やっぱり責めてしまいそう。
だから今回は
ご主人にも何も話さず
ひとりで考えています。
いたくない理由。
挨拶を無視される
話せる人がいない
お客さんが勝手
体の不調が出る
いたい理由。
少なくてもお金になる
こんなコロナ禍でも
仕事をさせてもらえる
こんな年でも
仕事をさせてもらえる
あれ？
なんか私の『いたい理由』って
凄く卑屈？
今日は仕事は休みなのに
また頭がぐるぐるしそうです
(@_@;)
今日は。
午前中の記事で
今の職場になってから
自律神経が乱れまくっていて
しんどいと言う様な事を書きました。
そんな中。
午後から仕事に行って……
お腹も張っていたし
仕事中にクラッと来たりも
したけれど
自分では
手を抜いているつもりは
ありませんでした。
出勤時から
数人に挨拶を無視されたし
孤独感は感じていたけれど
私の好きなレジの仕事を
楽しもう
そう思いながら仕事に
のぞみました。
なのに……
失敗しました。
打ち込んだと思っていた商品券が
登録されていなかったらしい。です。
小計後に商品券打ち込みの
ボタンを押して
商品券をスキャンしたところまでは
覚えています。
でも何故かそれ前後のことを
全く覚えていなくて……
『画面を確認しなかったの？』
と、言われれば
そうだったのかもしれない気も
するし
商品券を打ち込んだら
支払い金額が変わるはずなのに
確認しなかった？なんてことが
あるのか？
混んでいたせいもあって
ひとつひとつのことは覚えて
いないけれど
商品券を出したお客さんが
ひとりだったことは
覚えている。
混んでいたのは出勤直後くらいで
お客さんから
商品券を打ち込まれていなかったと
苦情が来たのは勤務終了時。
時間差がありすぎて
なおさら思い出せなくて……
私が間違っていたと言われるなら
そうだと認めるしかない。
なんだか……
自分でも良くわからなくて
自分なりには
一生懸命やっていたつもりだった
だけに
かなりショックでもあって……
前記事でも言っていたように
体だけじゃなくて
記憶もおかしいのかもしれない
と、思えてきました。
最近よく記憶が飛びます。
仕事に行って帰ってからも
あれ？仕事いったっけ？
なんて思ったり。
帰ってきても
あれ？どうやって帰ってきた？
なんて思ったり。
記憶がおかしいのは
仕事の日ばかりでもなくて……
先日。
お風呂に入浴剤を入れたら
前日と同じ入浴剤を
入れてしまっていて……
前日と違う入浴剤を入れるために
出しておいたのに？
出した時点でも気付かず
入れる時点でも気付かなかった
ことになる。
袋入りの入浴剤で
色も違うのに………
私はちゃんとやったつもり
なだけで
ちゃんと出来ていない
ことになる。
まさか認知症気味
なんだろうか………
気持ちはかなり凹む。
これをチャンスと言ってしまうと
語弊があるかもしれないけれど
これを機会に
やっぱり今の職場は
辞めようかな？と思います。
今日の失敗を教訓に頑張ることも
出来ないことではないとは思います。
でも何より
私は今の職場が全く楽しく
ないのです。
ここ最近ずっと感じてた
仕事をしながら
私、笑顔が出来てる？って。
今まで接客は
ずっと笑顔でやってきたし
仕事の時だけは
いつも笑顔でいられる。
そう思って来たのに……
マスクの下の私は
きっと笑顔じゃない。
そう感じて来ました。
お客さんからも
ずっと睨まれてる様に感じるし。
私にはこの職場
もう限界なのかもしれない。
仕事中は
何故かいつもお腹が痛くなる。
下っ腹の……生理痛のような痛み。
とっくに生理は卒業したのに(笑)
仕事の前は
頭がクラクラする。
腸に常にガスが溜まってる感じがする。
時々頭痛がする。
肩は常に張っている感じで。
バネ指も酷くなった。
歯茎も時々腫れるし
口内炎も出来やすい。
最近は腰も痛くて
寝返りさえも痛い。
どれを調べても
全て一致する病名？があった
ストレスからくる
自律神経の乱れ。
そう考えると
かなり乱れているかもしれない。
ご飯を普通に食べていても
お腹がいっぱいになったり
減ったりが
時間に関係なくやってくる。
寒いのか暑いのか
よくわからない。
泣きたいのか泣きたくないのかも
わからなくなる。
更年期障害で
自律神経が乱れているのかも
しれない
けど
やっぱり一番の原因は
職場のような気がする。
仕事がスーパーのレジで
立ち仕事だし
色々なお客さんいるし
まだ入って2ヶ月だし
そりゃあストレスも溜まる。
でも今の職場は
これまでのどのパート先より
馴染めない気がする。
挨拶しても返ってこない。
いまだに｢こんにちは」は
気持ち悪い。 ので
｢お疲れ様です」と挨拶しても
返ってこないことが多い。
仲間同士では明るく挨拶しても
他部門の人間には
面倒くさそうに挨拶する。
出勤がバラバラで
誰との会話もない。
話しかけても『会話』になることは
あまりない。
そもそも誰に会うのもバラバラで
誰が誰かもいまだにわからない。
出勤時間がバラバラで
生活のリズムが常にバラバラ。
洗濯物を取り込む時間も
夕飯の支度の時間も
買い物に行く時間も
その日のシフトの時間に
左右されてしまう。
ご主人は
辞めたら？と常に言う。
愚痴を言う度、そう言われるのは
突き放されてるようで
気持ちの逃げ場がなくなる。
他の仕事も探してみるけど
何処に行っても同じじゃない？
と言う気持ちになってくる。
今の職場。
全然馴染めないし
常に孤独だし
心も体もしんどい。
なのに…まだ
辞めようとしていないことが
私の今のストレスの
恐ろしい所の様な気がします。
自分を蝕んで行くのが
わかっているのに辞められない
多分これが一番心に悪いこと
なんだと思う。
アロマ
散歩
映画鑑賞(自宅で)
ストレス解消してみるけど
どれも効果なし。
今日も朝から
便秘でもないのにお腹が張る。
私にとってこれまでは
仕事が気分転換だった。
接客が好きで
レジの仕事が好きで
時々同僚と話す
くだらない会話が好きで。
仕事の時だけは
違う自分でいられたけど…
今の職場は
どれもないなぁ……
よく、DVに合い続けると
気持ちが弱って逃げられなくなる
って言うけど
『暴力を受けるのは自分が悪い』って
思ってしまうように
逃げ場を探せなくなっちやったの
かなぁ……
職場でもひとり。
家でも愚痴を聞いてもらえない。
話せる友達もいない。
『辞めれば』と言われれば
突き放されたように感じて
『頑張れ』と言われると
鎖に繋がれる気になる。
何処に逃げれば
楽になれるのかな？
