罪悪感・虚無感・安心感

退職した当日、翌日は罪悪感でいっぱいだった。

朝、旦那と娘を見送ってひとり。

私だけ家でゆっくりしてて良いのだろうかと。

 

そして今、虚無感でいっぱい

在職中も私から仕事を取ったら何が残るだろう？

って思っていたとおりに真っ白になっています。

明日はクローゼットの整理をしよう

思い切り断捨離しまくろうと用意はしているのです。

家じゅう大改造する図面も頭にはあるのです。

ただ、ぼーっとネットばかり見てしまい動けないんです。

 

不思議なことに、ケアマネという仕事を辞めたことに対する後悔は

かけらもなく、残してきた利用者様たちのことを思い出す

ことすらありません。

ずっと介護職が天職のように思ってきたのは遠いまぼろしで

ここ半年は、肩に重くのしかかっている責任から逃れたかった。

減算に怯えながらどんどんたまっていく書類を思うだけで

眠れなかった。

 

ああ、こうやって文章にしてしまえば私は逃れられたんだと

もう手に汗握ることも、プラン変更ばかりでイライラすることも

なくなったんだー

正々堂々と新しい生き方に向かっていけばいいじゃないか。

 

だっていつまで平和に生きられるか分からないんだから。

いち早く自由を手に入れられたんだから。

と、自分を奮い立たせてみる　ｗｗ

 

そうそうすごい安心感を発見した。

イベントやランチ、講演会や旅行やカラオケなどなど

予定がいくら連日になっても余裕で入れられるように

なったこと。

例えば明日熱を出したって全然かまわないし

高齢猫たちが具合悪くなってもそばにいてあげられる。

父親が定期入院してもすぐに行ってあげられるし

帰りが遅くなっても明日ゆっくりできるから全然余裕！

 

これが「ゆとり」というのならこの自由を楽しむしかないね。

なんか少し元気になってきたぞ。

早く気持ち切り替えよう　(*￣0￣)/ オゥッ!!