四十九日まで

(画像お借りしました)

Ｐちゃんが亡くなった日、南東の空にものすごい大きな天使の階段が見えました。

写真のような美しいものではなく、黒く立ち込めた雲は生きもののように恐ろしく、

その口から吐き出される何筋もの光が大事な命をもぎ取って連れて行かれる。様な感覚が

あって病院の６階から見ていて動けませんでした。みんなが来るまで立っていられるかなと。

ガラスの向こうに見える街はいつもの日常なのに、ガラス１枚隔てただけで景色が違って見えたな。

 

四十九日までは、３人でＰちゃんと同じ部屋に布団を並べて寝ました。電気は消せなかった。

しっかり夢にも出てきてお話もしたし、一緒に観戦予定だったベガルタの試合を遺影と共に見たり。

数多い夢の中でも最後に見た夢が１番きつかった。短い夢だったよ。Ｐちゃんが礼服を着て「法事に

行ってくる」って出掛けたんだけどすぐ帰宅して、ポケットからお悔やみの封筒を無造作にテーブルに置いて

怒ってる風でもなく、だけど強い口調で「なんで俺なんだよ」って言ったとこで目が覚めたの。泣いたなー。

 

四十九日が明ける前、元気付けにベガルタの試合に子供たちを連れて行った時は、てっぺんの座席に

陣取りながら１人になった時(子供たちはとっとと売店へ)、寂しすぎて急に苦しくなって倒れそうになりフラ

ついてたら、前触れもなくバケツをひっくり返したような雨がスタジアムの屋根に叩きつけて、音の凄まじさに

意識を覚醒させられたみたいになって。Ｐちゃんに叱咤激励された気持ちで我に返る事ができました。ドモ。

　

兄くんはいつも優しく声をかけてくれる。弟くんは中学に入るまで耳かきしてくれた。おかげで泣き暮らす事は

ありませんでした。Ｐちゃん、２人の宝物ありがとう。いきものがかりの「さくら」はサイゴの思い出の曲だよね

四十九日過ぎてから夢も見なくなったけど、義母の夢で「お米ヨロシク」は大笑いしたなあ。Ｐちゃん面白過ぎ。

暗い話だったけど、初めて全部吐き出せた。次のお墓参りは笑顔で行くからおいなりさん一緒に食べよ

 

２月がキライな理由

大っ嫌いな２月。写真は２００７年２月のカレンダー。子供が熱を出した時かな。

平凡な毎日なはずのに、この年の２月は怖くて怖くて早く時間が過ぎてほしかった。

子供のサッカーを応援していても、ベガルタの話題で笑っても、お出かけしても

バレンタインのチョコを買ったり、Ｐちゃんに財布を買っても取り除かれなかった不安。

その矢先Ｐちゃんに近しい叔母が亡くなった時、この胸騒ぎはこの事だったのかな？

と思ったけどイヤな空気は続いていて・・そのうち弟くんが高熱でうなされたり、私の見た

夢がまさか現実になるなんて。後から気付いた事だけど。弟くんは高熱の中、私を恐ろしい

ものでも見るように怯えて「おっか置いていかないでえええ」って大泣きしたり、私は私が

喪主の夢を何度も見せられて。遺族席には私と子供2人しかいなかったから、失礼だけど

じっじが亡くなる夢なのかな？と勝手に思ってた・・あと少しで2月終わる。春が来る。Ｐちゃんの

バースデーをパッと祝って。そしたら苦しくて怖い胸騒ぎは嘘のように晴れるはず。って思ってたのに。

３月に入って間もなくＰちゃんは体調を崩し、それでもベガルタの開幕戦をテレビで見ながらお喋り。

２～３日熱が下がらず、休み明けに再度病院へ行ったら肺炎です。ってすぐに日赤を紹介されて。

月曜の昼に検査して、夕方には２人で告知を受けて、翌日のお昼あっという間に召されてしまった。

瞬間的に現実を拒否したので涙は出なくて葬儀が終わるまで夢中で動いてました。義母が危うくなって

支えないといけなかったし。私が声出してワンワン泣けたのは３回忌を過ぎた心療内科でした。今でも

あの２月と３月が夢みたいです。だから毎年２月は見えない何かに怯えてた時間として頭に摺り込まれて

キライになっちゃった。早く終わって２月!　もう８年・・Ｐちゃん幸せに暮らしてますか？だったらいいんだ。

(病気の事は２０１４・１２・２９に書いたので省かせていただきました)