夢の訳

私は、妥協が嫌い。
そんな、自分が嫌いだ。
大人社会は、妥協ばかり。
だから、私成りに受け入れる。
自分で納得できれば、受け入れる事ができる。

私の悩み事は、そんな、妥協を受け入れる為の悩みかな。

自分の中に無い答えを探すような悩み事は、しないし、無い。


今回の夢を自分成りに分析。
きっかけは、娘の愛発言かもしれない。
愛は深い。
包み込む愛情から、牙をむく愛情。
愛情が憎しみに変わるのは、一瞬。
背中合わせだなぁと思った。

そして、生理が来ない事。
私の中で、妊娠したなら、黙って身を引くと言っていたでしょ。
妊娠ではなくても、生理来ない事は、事実。

頭で身を引くとは言える。
でも、現実、できる？
私は、私の中で、現実味のあるテーマにして考えてみたんだよ。
言わなきゃわからない。
言わないでいたら、妊娠ならばれてしまう。ばれたら、中絶？
そんなの嫌だ。
どんな状況でも、産みたい。
そうなれば、話し合う？
やはり、別れる？

究極の選択。

しかし、婚外子は、望まないし、分かっていながら問題を作る必要があるのか？
私の知らない奥さん。

良妻賢母がヒステリーになる！？
泣き暮らす？！

火種は私だ！
分かっている図式。


やはり、私は、妊娠したとは、言えないだろうな。
でも、逃げるように消えたくはない。
だって、愛している。
そして、我が子の父親。
逢えなくても好きでいたいから、さよならだけは言いたいなぁ。


なんて、擬似体験したのが、夢にでたのではないだろうか？

深く考えるのは、嫌いじゃない。
考えるている間に、分かる事も沢山あるからね。

私の知らない私が夢に出てくる
そして、何時もの様に報告し自分でも、もう一度分析できる。
なかなか、私には楽しい事かもしれない。

いつも、聞いてくれてありがとう。




まだ、生理来ない
(TT TT)