５月９日に、筑波山のふもとに「レンゲ畑」を
見に行きました。
ハッキリと日付を、覚えているのは、
実父の命日になったから。
この日の朝、実家に泊り、父は、どうにか一夜を
乗り越えたので、つくばに戻って、
レンゲ畑を見に行きました。
しかし、この日の夜中、再度、危篤の電話。
そして、天国に。
痴呆症が分かってから、7、8年。
長かった。
でも、まだ、病院にも入っていない頃、
父と時々会って、食事したりするのは、とても楽しかった。
そんな少しの時間が持てたこと、今は、大切な思い出。
今年も、もう一年間を振り返る時になりました。
まだまだ、色々なことが、
年内も待ち構えているんですけど。
どうにかなるわ。
プチっと、よろしくお願いいたします。
感謝です！
夏の引越しだけじゃなく、夫の単身赴任で家族が離れて暮らすとか、その前には、去年の末に夫の兄が亡くなるとか（アルコール依存でした）、PTAの執行役員だったとか、自治会役員だったとか…。
今年の年末は、落ち着いて暮したい…。
そう思います。
とりあえず、大掃除はしません！
もう、日頃キレイにして、その必要なしにします！
ちょっと、ゆるゆる、過ごしたいな…。
セツ子さんも、大変でした…。
介護のことについて、こういうのもなんですが…。
「大変よく頑張りました！」
…これしかないです！
お父さまも、その事を喜んでらっしゃるはず、きっと！
おとうちゃん（私の夫。10歳以上年が離れてます）、お兄ちゃんが亡くなったって知った日、私に「兄貴にお金、貸してたんだ…でも、結局、帰ってこなかったなあ…。」
…夫の事は、責められませんでしたね。
「その位は、いいかあ…」
もう、そんな気持ちだったなあ…。
大晦日の、出来事でした。
でも、どうにかなるような気がします。
投げやりにならず、真摯に向かって行けば。
実父の件では、わたしはそんなに頑張っていず、弟が色々やってくれました。
でも、不思議なんです。
実父、亡くなる１年前で、かなりボケていた時、
病院のサンルームに連れて行ってあげて、
誰もいないので、色々辛かったことなど、
話してというか、愚痴っていたんです。
どうせ、理解できないし。
言葉も、話せなくなっていたので。
そして、辛かったことを、誰にも言えなかったことを話していたら、
涙が、わんさか出てきて、止まらない。
そしてら、言葉を話せなくなっていた父が、
『泣くな！！』
これには、驚きました。
『カツ』を、入れられた感じ。
親を、ありがたく思い、
自分が、ちっぽけに見えました。
そして、気持ちが、スッキリして。
ご主人様、いいですね♪
夫婦は、「合わせ鏡」ですから、
がーねっとBeeさんが、鷹揚で、前向きの方なのだと。
来年は、いい年になりますように。
そして、いつか、ご一緒にスケッチに行きましょうね♪