11/7

ここのところの休みで
普通に夜寝てしまう生活をしてしまったので
今日から仕事だけど
起きていられるかちょっと不安、

正直どちらの現場も微妙な感じになっているから
休み明けは
気が重い、

これが昼の仕事だと
朝になるのが嫌で
夜は寝れないとかなるんだろうなぁ、
夜勤はそういう意味で仕事へ行きやすいから
比較的精神的には楽なんだけどね、

今日は特に何もしていない、
なるべく寝ておこうと
思ってはいたが
結局昼間あまり寝れないで今になった、

去年のことを思い出したりとか
先週の仕事の事を思い出したりとか
楽しくないことが
思い出されると
気持ち的には沈んでいくもんだ

自分自身の弱い部分は
嫌と言うほどわかっているし
その構造もね、

普通の人はこれほどは
堕ちないだろう、
何処まで行っても自分のアイデンティティーは
失われない、
アイデンティティーという言葉で正しいのかは
何ともいえないが
簡単に言えば

存在、

普通の人は
自分が自分であることを否定されることは
あまりない、
たとえばここに存在すること
仕事をすること
生活すること
誰かと関わること

この身体になった人がまず
陥ることは
この全てを否定されていると思うこと

誰もが自分の存在を認めない
やることを全て否定している
そういう感覚を持つ

行動が抑制され思考も抑圧される、

これを改善するためには
自己の強い暗示や精神力だけではハッキリ言って
ダメだ、

他者の必要以上の存在理由の提示が不可欠
言ってみれば
そばにいるから
安心してね、
くらいではダメなんだよね、

好きなんて言わなくてもわかるだろ、
って言うのと同じ

言わなければ何も自信にならない


俺がよく使うバランスという言葉、感覚

俺はメール相手や話し相手の
無意識にこのバランスを測っている、
そして
俺の取る反応は
そのバランスを補う形で
行われているようだ、

例えば真面目すぎる感じの人には
もっといい加減にやっていいんじゃない、とか
だらけきっている人には
もう少し一生懸命やれば、とか

言ってみればいつも反論になってしまっているんだけど
何故か俺の周りにいる人は
どっちかに激しく振れている人が多いので
極論になりがちなんだけどね、

そんな自分から見て
今の自分はかなり悪い方に振れているから
自分にはもっといい加減に考えろよ、
って言いたかったり
仕事に関しては真面目にやれよって
言いたかったりするんだけどね、
俺自身のコントロールも
なんだか上手くいかないんだよね・・・

11/6

何だか全くと言っていいほど
睡眠がコントロールできず

ここを書いていないのをすっかり忘れ
寝ていた、

仕事が３日ないと
すっかり無職生活に戻ってしまって
楽は楽だが
何にもしたくなくなるのは困る、


何でか休みの日は５時ごろ起きてしまい
ネットしながらテレビ観て
みたいな感じで一日が始まって

メールを書いたりしていたと思うが

今日の予定は
完全に白紙
誘ったら断られ嫌がられたので
何にもやることがなくなっていた、

昨日契約しなかったネットブックを
どうしようか一日悩んだが
さすがに先月の携帯代の請求を見て
真剣に考えるようになった、

やっぱり限度一杯まで使っている、

出かけて要のなさないブラウザで見る
携帯ネットにお金をかけるなら
契約した方がいいのかなぁ
と真剣に悩んだ、

ただ、どっちにしても月の支払いは倍になるからなぁ・・

仕事が安定して
続くとある程度信じられればなぁ

って感じなんだよね、

今のままではやっぱりまだ不安

それにカードの請求はやっぱり結構
きていた、
まぁ予定外にバイクが壊れたりしたのが
大きいんだけど

昼に親とココスに食べに行ったくらいが
今日の変わったことかな、

それ以外はつまらない休みだった、

この休みで夜結構寝てしまったので
仕事に戻って夜起きているのが
大変かもなぁ

まぁ仕事自体は今、微妙な感じなんだけどね

最近、あんまり
仕事絡みの夢は見ない
そうじゃない夢をよく見ているみたいで
なんか
別の世界というか
今の環境ではない夢なんだよね、

これが果たして遠い未来なのか
近い未来なのか
非現実なのか
わからないけど