12/5

週末は仕事

誰とも絡みなし


スイッチの入ってしまった状態での
仕事

気が重い

何事もなく過ぎていくことが
俺の人生で良いことだとは思っていない、
しかし実際にこうして
厳しい気持ちになると
決して楽なものでも楽しくもなく

何かが壊れてしまいそうな気持ちを
なんとか押し殺して
前に進む

あと９回仕事に行けば沖縄

行った所でそれはそれでまた辛いんだけど
とりあえず今月の山はそこまでだろう、

一旦このサイトに落ちると
時間が長くてしょうがない
朝が永遠に来ないかと思うぐらい

朝、人が来て
去り際に「くせ」
って言ったよね、
聞こえたよ、

これも幻聴か？

それともわざと判らないくらいに言ってるのか？


何でいつもこうなんだろうな、

きちんと話せなければ
何も変わらないし始まらない

自分から聞きに行けばいいんだろうけど
そこまでの精神力がない、

たぶんこの辺が俺が超えないといけない
壁なんだろう

他の人にはくだらない事かもしれないけど
俺にとっては重要なところだから
どんな裏の手を使ってでも
ここは話さないといけないのかもしれない、

きっとどこかで
今の俺は
この仕事を失いたくないと思っているんだと思う、
今年の半分、仕事が無くて
お金がなくてつまらない日々を送ったから、
もし仮に辞めることになってしまったら
次の仕事なんて下手したら
もうないかもしれないって思っているから

でも、今のままで居ても
遅かれ早かれ同じ状況で
結果は同じになってしまう、

俺は同じ事を繰り返すのが嫌だった、

適応できないなら
それでいい
出来ない人の生き方を探せばいいんだから
無理に楽しくない所にしがみつくべきではない、

それよりもどうしていつも
腹を割って話ができないんだろう、って
そういう部分で泣けてくる

それが仕事だから
会社だから
そうかもしれない、
俺の考えていることって
甘いのかもしれない

でも、普通の人があまり考えないような事を
一つだけ書いてみる、

俺がこんな生き方になってしまって、
そしてたまたまだけど
俺は今まで結構年配の人と話す機会が多かった、
そして人生の終焉を迎えている人の文をよく読んだりもする、

人生を後ろから辿って考えていけば
今やるべきことが見えてくる、
俺はそう感じる、

人はどんな最期を迎えるか
それは定かではない
ただ、一般的に言われる
○○代の人間ならこんな感じの生き方や
考え方だろう的な生き方をしていると
思わぬ終わりがやってきて
後悔しか残らないことが結構多い、

歳を取ったり病気になったりしてしまうと
色々な自由を奪われる、
人は不自由になった時
初めて自由のありがたさを知る

歳を取った時初めて若さを羨む
病気になった時初めて健康を羨む


なんとなく俺が言いたい事と
ずれてしまったな、


俺が欲していたのは
お金でもなく地位でもない
仕事というのはただのきっかけに過ぎない、
定年を迎えて
会社を辞めたら誰とも話すこともなく
一人で孤独にしている人を結構見てきている、
職場でドライに付き合って
地位を守って働きぬいた結果らしいが
お金が残ってはいるが
常に寂しいと感じているらしい

人付き合いってそういうものなのか

仕事関係にそれを求めるのは酷だろうが

それならばプライベートがもう少し
充実して欲しい

俺は結構人によって
接し方を変えてしまうタイプなんだろう、
全てにというわけではないが
誰とでも上手くやっていけるタイプではないと思う、
人見知りというよりは
対人恐怖と言う感じかもしれない、
ある距離まで接近できれば
普通に深くまで話せると思うんだが
そこへ上手く導くことはまだ出来ないらしい、

今日はまとまりのない文を書いた気がする、

俺の頭の中がぐちゃぐちゃなんだろう

正直これを書き終えて
数時間後にはまた仕事へ行かなければならない、
楽しい気分ではない、
そう考えればこれをずっと書いていたい、とさえ思う、
こういう感情でいること自体が
つまらないし
自分の人生の時間を無駄にしている気がする、

もっと楽しい気持ちで行ける筈だ、
今日はどんなことが待っているだろうと
期待を持って行けるようになりたい、

おかしいかな？

でもあの辛い中学校生活や高校生活でも
そういう感覚はどっかにあったよ、
好きな子がいたからとか
そういうことでね、

つまらないことかもしれないけど
そこに行けば
楽しい何かがあるって思うから
人って動くんじゃないかな
それが俺には残念ながらお金が手に入るから
では役不足なんだろうね、

俺は人付き合いとかスキルが欲しいみたいだから

やっぱり
ここは俺が超えないといけない
壁なんだろう、

辛いけど沖縄までには
なんとか動けばな・・・

左ドア塗装

なんだか心が折れたままなんで
塗装なんか全然気分が
乗らないんだが
途中で止めるのもなんだったので

とりあえず左ドアまではやるってことで

でも、塗ったら他の色あせが目立つようになって
きりがないって感じだった、


で、
とりあえず今回の
状況ですが







半年前位に塗ったところなんだけど
コンパウンドで磨いたら
完全に色落ちして白くなってしまっている、

なのでとりあえずまともな色に戻すべく



再びアトランティックブルーＭで塗装



今回はここでの重ね塗りを重視して
プラサフはなしで
薄く３回くらい塗り重ねた、



↑
これがエアーウレタン一度目かな

艶が写真でもわかる




今日は晴れてくるのが遅くてなかなか気温が上がらなかった、
風まで吹いていて塗装に関しては
かなりＮＧなコンディションだったんだけど
色塗り後のクリアを吹いていないので
このまま何日も放ってはおけないのと
明日が雨の予報でウレタン入れるなら今日しかなかったというのが
やりだした主な原因、

今日もエアーウレタンは３往復は出来た、
相変わらずムラムラで
最終的にはどうなるか
わからないが
とりあえず前回塗った右ドアは
下に塗った色の濃い薄いがハッキリ出てしまい
結構情けないものになってしまった、

やっぱりいかに下地をしっかり塗るかというのが
この塗り方の一番の
課題かもね、

12/3

書き出しで２０分止まったままだった、

昨日書いたところから
ほとんど思考が停止している、

休みだったが
天気が悪く
親が買い物に行くと言うから
一緒に出かけた、

特に何も起こらない

ゴールデンのテレビでも見ようと思ったが
その時間には必ずと言っていいほど
睡魔がやってきていて
テレビを見ていることはない、

また、明日はやってくる、

スイッチ入ってしまった以上
明日からは厳しい日々になるだろう、

何がどうなっていくかはわからないが
あまり楽しくないのは確かだろう

かと言って
ここで辞めても何もならないのも
確かだし、

別に俺はあそこに居場所を作ろうと思っているわけでもない、
しがみつきたいとも思ってない、

昨日も書いたが
俺は何が一番嫌かと言えば

去年も同じ事を考えて同じ行動をしていたこと

結局一年色々動いたが
何も解決せず
何も変化していないこと

これが一番嫌で、腹が立っている、

今ふと思ったんだが
違った方向へのアプローチを
した方がいいのだろうか？

とりあえず
去年と同じ状態になってしまったのは
仕方ない、
問題は
この後を今までと同じ終わり方にしてしまうと
何も得るものはなくなってしまう、

ハッキリ言って辛いが
ここから先で
何かを変えて得るものを作らなくては・・・

12/2

一月前にも同じ感覚になった気がする、

仕事をして二ヶ月
やはり俺の期限は一ヶ月、
ということなのかもしれない、

どんな職場に行っても
一ヶ月経つと
周りからおかしな雰囲気や嫌な言葉が聞こえてくる

今回の会社は
先月の異動時
そして昨日と
何故か一ヶ月という節目でそれは起こる

結局
今までの経験上
俺の方の改善が見られていないという
結果からすれば
俺と居る時間が
増えれば増えるほど俺の居られる時間というのは
減っていく、

すり減っていくようなもんか

俺はそれをなるべく延ばすべく
人との接触時間を減らす方向で
動いているが
そんな行為もただの無駄なんだろう、

とにかく昨夜は俺が動けば動くほど
悪い方へ物事が動いてる気がした、

もちろんハッキリと言動があったわけではない、

でも、俺は残念ながら色々感じてしまう人間らしい

それは過去何十年と起こってきた
同じパターンだからなんだろうが


例えば長年同じ仕事をしている人ならば
トラブルが起こるのが
事前に判るようになる、というか
そうなる流れと言うのが
事前に判るようになるだろう、

雰囲気というか空気と言うか、

上手く説明できない、


とにかく、一瞬でカタがつく出来事ならば
多少問題があっても
放っておけばいいと思うが
学校や仕事など
継続するような環境での問題は
一度切り替わってしまうと全てがグレーな
ものになってしまうので
非常に辛い、

昨夜の状況でほぼ間違いなくスイッチは入ってしまっただろう、
俺自身朝までつまらない思考で時間を消費し
今日一日休みでもちっとも
何も楽しい思考は浮かんでこない、

残念ながら既に限界なのかもしれない、


引き金は既に先月の異動の時からあった、

あれを治めたのは
たまたまもうそこへ行かないから
というだけで
結局ただ見たくないものを見ないようにしていただけ


一向聴
イーシャンテン

俺は麻雀はあんまりやらないが
そんな感じか、
しかし聴牌するのは俺じゃないけどね、

そんなワクワクする展開じゃない

今回、いや今年の
長い経過の中での
将棋で言う所の後一手で詰みになってしまう、
もちろん相手がね、

こちらはもう手がない、

あらゆることをして
どうにもならず
最後に正攻法で攻めて
もう手がない所まできた、


一つだけ
言えることは
去年の俺と何か変わったか？

去年も今と同じことを考えていた、
仕事を辞めると言ったのも
ほぼ同じ１１月末だった

状況もほぼ同じだろう

俺の一年は何だった？

それが今の俺を一番、痛めつける

俺は何もしなかったか？

治す為のアプローチも
環境を変化させようと努力も
してこなかったか？

色々、動いたのに


何で同じことを
繰り返している




一応休みで
帰って予定通り動いてはいた、

車の左ドアのペーパーをかけて
プラサフなしで塗装、
乾燥後マスキングの新聞は外して
後は放置、
明日は雨って予報だからウレタンは入れられない、
明後日だな、

あとは寝て終わり、
浮かんでくるのはつまらないことばかり

結局、いつもこうやって
ほんの一瞬で全てをひっくり返されてしまう、
だから仕事は嫌いだし
安定はありえない、

12/1

完全に寝すぎた、

１２月になったけど

昨日も今日も仕事

昨日の現場は一応１１月で一旦抜けるので
最後はどんな感じに
なるかと思ったが
月末で忙しくて
遅くまで一人ではなかった、

その後は朝方ちょっとあったくらいで
特に大きな出来事もなく
終わったが
出来ればここで
ほんの少しだけ
人の心の扉を開けたかったんだけど
どうやら無理だった、

変なところで俺は嫉妬しているのか？

まぁ暫くあそこには行かないので
何とも言えないが


で、帰ってきてから
いつものように寝に入ったんだが
昼前に親に起こされた、

電話だというので
仕方なく起きた、

夜中にポチッた旅行会社からだった、

沖縄行き、
とうとうポチッたわけだけど
帰りの飛行機がもう席が少ないということで
すぐ予約入れてくれとのこと

入金を昼過ぎまでにしてくれって
寝れないじゃん・・・

というかカード決済にすれば寝れたんだけど
手数料をケチったおかげで
わざわざ銀行に振込みをしに行った

おかげで再び寝たのは昼さがり
深く夢を見る睡眠に入って
また親に起こされるはめに

完全に予定外な時間まで寝てしまい
今、結構焦ってこれを書いている、

今週も長かったな、
ようやく明日は休みか

また塗装かな