胸が痛くなりました

　少し前に認知症のサイトの中で、私の立場と似た境遇の方のサイトを見つけました。

お母さんが認知症で、お父さんと娘さんの３人暮らしで、お父さんが非協力的で、

娘さんが一人で抱え込んでいたようでした。

介護をされているご本人の、正直な気持ちが書かれていました。

　　「　毎日、涙が出ます、毎日、死にたいと思っています。

　　　友達が、去って行きました。

　　　やりたい事もすべて諦めました。

　　　お母さんが悪いわけでもないのに、辛くあたってしまいます。」

この方の辛い気持ちが、よくわかります。

私も、涙がよく出ます。死にたいと思ったこともあります。

大声で、泣き叫んだ時もあります。　

私の友達は、去っては行きませんでしたが、母の親しくしている人たちは、去って行きました。

やりたい事は現在は、お休みしています。

母に辛くあたることもあります。　

私も似たような気持ちです。

認知症の介護を一人でされている方は、きっと同じ気持ちだと思います。


その後、つい最近ですが・・・

この方のお父さんが亡くなられて、認知症のお母さんと二人だけになりました

葬儀のとき、お母さんは、出席できなかったそうですが、

号泣していたそうです。

このサイトを見た後、私まで号泣しそうになりました。　

認知症になった母を、頭がおかしくなったとか、バカにして、無視したりする人がいますが、

決して、バカになったわけではないのです。

人間としての感情もあります。


頭の中の記憶だけ、先に宇宙へ行ってしまったのです。　

大きなお世話です！

　紙袋に服と靴を詰め込んで、両手に下げて出て行く姿が、何日も続き、

ここは、家だから、と言い聞かせても、聞いてもらえず、どうしたらいいのか・・・

このまま、好きなようにさせるしか方法は、ありませんでした。

ただ、近所の男性から、

「人に迷惑かけないうちに、早く施設に入れなさい、
　あんたの為に言ってるんだと、
　早く、お母さん施設入れないと、あんた仕事行かれないよ。」と言われました。

何も迷惑かけていないし、これからも迷惑かけることもないし、

仕事のことも心配してくれて、大きなお世話です。

何でこんなこと言われなければ、ならないのか、悲しくて涙が出ました。

母が痴呆になってから、人の見る目が変わってきました。

母と仲良くしていた人たちも、だんだん離れていくようになりました。

介護の経験のない人には、理解してもらえないようでした。

これが現実なんですね。　













　　

熱射病になるよ～

　２００２年６月半ば頃より、「家に帰ります」と言って、

一人で出て行くようになりました。

紙袋に服や靴を詰め込んで、両手に下げて出て行く姿が毎日のように続きました。

それが、１日に３～４回続きました。

出て行ってから、２時間ほどしてから、「ただいま帰ってきました」と、何事もなく

うれしそうな顔をして、帰ってくる態度に、ほっとするやら、腹立たしいやら、

なんとも言えない複雑な心境でした。　　

やがて、近所の人たちにもこのおかしな行動が、知られるようになり、

「○○さん、なんかおかしいわ、ボケてるんじゃない？」と言われ始めました。

その頃から、デイサービスの車のお迎えがくると、窓越しにのぞいたり、近くまで来たり、

時には、通りすぎる人が、ジロジロ見ていました。

当時はまだ、現在のようにデイサービスに、行く人たちが少なく、

施設？に預けられている。という印象が強く、年配の人が多い近所の人達には、

理解できなかったようです。　


　ある人に、言われたことですが、

自分たち夫婦のどちらかが痴呆になっても、あんなところ（デイサービス）には、

行かないで、お互いで介護しようと、話しているんだと、言われました。

あんな所に行かせたら、可哀想やとも言われました。

あんな所とは、どんな所なんでしょうか、ひどい言い方ですよね。

一人で介護をしている私にとって、

母がデイサービスを利用することは、とても心強いもので、

私には、砂漠の中のオアシスです。　

どこの家に帰りたいの？

　　２００２年６月頃より、「家に帰りたい」が、頻繁に始まりました。

デイサービスへ、行かない日には、買い物に行ったり、お弁当を持参して、

子供の頃に、家族４人で行った思い出の場所へ、遊びに行ったりしました。

ほとんど、毎日のことなので、あまり遠くへは行けず、

自宅から、３０分ほどのところに海があり、お昼前に出かけて、６時頃まで、

砂浜で遊んだり、話をしたり、船を見たり、何とか時間をつぶし、その日一日を

終える日々が続きました。

「家に帰りたい、家に帰りたい」

ここは、自分の家だと、言い聞かせても、納得せず

自分の家に帰りたいと、言い続けていました。

何度言っても、聞き入れない母に、私は時には、ヒステリックになり、怒鳴ること

もありました。

認知症の人を、怒ったり、怒らせたりしてはいけないと、わかっていても、

どうしようもない時も、ありました。

当然、その後は、とても不愉快なものでした。

当時、私自身、母が認知症であることを、まだ受け入れることが、出来ず、

きっと、何とかすれば、認知症を、治すことが出来ると信じ、認知症に効果がある

と言われていた、健康食品やサプリメントを取り寄せては、母に飲ませていました。

そんなこと、無駄な抵抗だと、わかっていても、いろいろ試しました。

奇跡が起きて、治った・・・・

そう思いたかった自分が、愚かでした。

ちょっと休憩、少しだけ自慢

　　今日も暑いですね　　　

昨日は、北島康介選手の世界新記録に感激、感激・・・・

北島選手の泳ぎは、世界一美しいそうです。

各国の選手が、ビデオで研究しているそうですが、北島選手のような

綺麗な泳法が、出来ないそうです。（テレビで言ってました）

ライバルのハンセン選手は、調子が悪いのか４位と、期待はずれでした。

北島選手とのデッドヒートを期待していたのに、少し残念でした。

２００メートルも頑張ってほしいですね。

頑張れ、康介


１９８８年ソウルオリンピックに出場していた、アメリカの水泳選手の

マット・ビオンディ選手(金５、銀１、銅１）が、大好きで、ファンレターを出し

たことがあります。

アメリカに住んでいる、ビオンディ選手に会いたくて、たまりませんでした。

でも、会えるはずありません。

当時、いろいろラッキーなことが積み重なり、

京都の、あるプールで、会うことが出来ました。

泳ぎが、終わった後、プールサイドで、ツーショットを撮ることができ、

直筆のサインももらって、とてもうれしかったです。

後から、関係者の方を通じて、サイン入りの写真と手紙ももらいました。


１９９１年１月２日の夜に、プールサイドで、マット・ビオンディに会った夢を

見ましたが、その年の６月６日に夢が現実になって、驚きました。

当時の写真を載せたかったのですが、

まだ、出来ないので、いつか機会があれば載せたいと、思います。

大学生だったビオンディ選手も、もう４３歳になっています。

１９８センチの長身で、とても、カッコいい美男子でした。

　　　　　　私の、自慢話でした。(*^^)v