また今日もキレてしまった。ことの背後に、元妻のDVとネグレクトがある。

また今日も仕事で怒ってしまった。

たいそうな身分でも無いくせに。

かねがね怒る趣味はなかったのに、
依存症のような、もうそうするしかない心理。

どうしてこうなるのかと思うけど、
生存戦略的に、そうしないと身の危険を感じるくらい。

自分の命は、流石に落とせない。

そういったところで、
また職場の人を暗い気持ちで悲しませてしまった。

これには物理攻撃は一切無い。
なくても、喋りだけでいくらでも攻撃できる術が、身についていた。

 

ことの背後にあるものについては、
就労におけるあらゆる「話が違う」ことについては1つ前の記事に記載したが、

もう1つあった。

元妻の、DVとネグレクトだ。

当時、令和生まれの娘を授かり、
日々育児家事に奮闘していたが、
とあるスイッチが入ったのか、
元妻は警察なんてしれっと呼んでいた。

当時4～5人はやってきたが、逮捕される筋合いはなく、
むしろ取り調べ時間の半分は、
警察官と雑談していたに過ぎない。

それどころか、
一緒に暮らしていながらに、
記録的なまでに手を挙げたこともない。

銀行口座もちゃんと渡し、「小遣い制」の支配下にいたにも関わらずだ。

 

そこからの反省点、猛省したこととしては、

「人にやさしくしすぎたな・・・」

ということ。

「あたりまえであることの領域がずぶずぶと逼迫していただけだ。そりゃ、時間、お金、手間暇、いくらあっても足りない。」

 

人間みんな他人にすぎないが、
潜在意識下にある、その実体験から逃げることはできない。