くるくる変わるお天気散歩

みなさま　こんにちは😊

久々に。

今朝は途中まで電車とか乗らずに歩くことができましたー✨

曇っていて、日差しは強くないけれど　　

湿気は強烈！とても蒸し暑い朝です。

そして、ひとが少ない😳

お盆前なのか！っていまさら気づいたりして、最近の自分のバタバタさにも改めて気づくとか…

これこれ、この感じです😊

やっぱり朝歩くのはいいなあ✨

歩いているうちに雲が晴れてきて

暑ーい！って思ったら

急に霧みたいな雨がおでこに当たって

なにこれ気持ちいい😌ってなったり

コロコロ変わるお天気に

まんまと振り回されてる自分に　

ちょっとウケてしまいました。

できるだけ、落ち着いた女性になりたいもんだと常日頃思ってるわけですよ、これでも😆

ミスト状の細かい雨に降られながら

　

今日のお天気みたいに

コロコロ変わる

気分や感情

自分からうまれてくる

それそのものを

ずいぶんながいこと抑圧していたのかなって

かつての自覚ないまま苦しかった自分に

思いを馳せていました。

ちょっとした常日頃の喜怒哀楽は

わたしはそのまんま表情や言動や態度にでまくるたちなのですが

そこから一歩踏み込んだ感情は

抑圧しがちだったかもしれません。

感情がまんま生まれることを許したらどうなるか

そのエネルギーの強さでかさ影響力を目の当たりにするほど

まず、

出さないようにしよう

って思ってました。

なぜなら人様の迷惑になるだろうと思っていたから。

自分がそのぶん蓋の下に押し込まれることにも気付いていたのかいないのか😅

あるのに出さない、でるのを我慢する

ってなると、

感情のエネルギーは行き場をなくしてしまうんですよね。

力を保持したまま、腐りながら溜まっていくって…

フレッシュな感情を出すよりも

こっちのほうがよっぽど怖いんですけど😱

その惨劇をなんとか回避しようとして

出せる場所や、手段を探し求めるうちに

そしてそれをその場所で使っているうちに

　

なんとなく放出できた気になって

かりそめの安心を得る

だけど、これじゃない感が

知らぬ間に蓄積されていくんですよね。

逃げとかごまかしとかすり替えとか、

素直じゃないな、こっちじゃないなって

からだとか頭ではわかっていても

一時的にでもわからないふりをしているほうが楽なんですよ。

なぜなら

楽な方に逃げる言い訳にできるから。

逃げても逃げても、根っこの問題は

ややこしくなりながら大きくなっていくわけで

どうしたって根っこに向き合わざるを得なくなるときがやってくるんですよね😌

薬物、アルコール、ギャンブル依存の底つき体験、みたいなやつかもしれません。

そして、実はそれは長い目で見ると

とても喜ばしいことでもあることに

のちのち気づいていったりもするので

そういうタイミングがきたら、

そんなときこそ

大きなチャンスだから、

「よっしゃきた！いまだ！」

っていうモードで

誰か信頼できる人やプロの力を借りて

大波を乗りこなしてほしいです😌

とても大変な思いをしたはずの人が

とても広く

大きく

あたたかな風をはらんですっきりと生きているように見えること、ないですか？

身近な人はもちろん

テレビの向こうの人とかでも

わたしはそんなひとを見たり感じたりするだけでいつも勇気をもらえます。

逃げない

ごまかさない

すりかえない

って、かなりかなり覚悟がいるかもしれません。

自分から溢れる未知のちからを

まっすぐ

まのあたりにすることになるから。

でも、

そのちからをまのあたりにして

それを誰かと分かち合うようなチャンスがどこかでやってきたなら。

そしてそのちからが

実はそんなに恐ろしいものなんかじゃなくて

ただただ

愛だった

って気づいて

自分で少しずつでも扱えるようになったなら！

そのときから人は

格段に生きやすくなっていきます。

だってそれは

自分から産まれ出る感情を

まるごと受容する、自己肯定そのものなのだから。

最近のわたしは

自分から出てきた感情の大きさに驚いたり

それがおそろしくおもえたときは

そのうらに

どんな愛が張り付いているんだろう？

っていう問いを自らに投げてみるようにしています。

たとえば

そこまで大きな愛を注いでいたんだなとか

そんなにわたしを大切にしてあげたかったんだなとか。

これをすると本質が見えやすくなるし

未知の怖さを経て既知の安心と本質の愛

につながっていくことができるんじゃないかなと思っていて😌

わたし悲しみで埋まってしまいそう！とか

怒りで我を忘れそう！とか

制御難しい！みたいなときは

あえて一呼吸おきながら一歩離れてみて

この感情にどんな愛が張り付いているんだろう？って問うてみること、よかったら試してみてください😊

そういえば、過去記事に、

「逃げない、ごまかさない、すりかえない」

っていうタイトルの記事があったなあって思い出しまして

読んでみました。

10年前の記事でした😳

たしかに、

あたまより

からだから先に答えがくるってあったなあと思い出したりして

自分や相手、　

そしてお互いがそこにいることで生まれる「場」の空気からキャッチできる体感

を信頼するありかた。

これは

知らなかったことにしたらダメだなあって

あらためて思いました😌

せっかくなので一部再掲してみますね。

……

「逃げない、ごまかさない、すりかえない」

三ない運動みたいなタイトルですねー。

なんのことかといいますと。
わたし自身の、パートナーシップの課題なんでございます。

潜在意識を扱うクラスを受講していたときから、

講師の先生やクラスメートから、
再三
「あなたはどうしたいのか」
「あなたの女性性は傷ついている自覚がないのか」
「なんで戦っているのか」

と聞かれていました。

その度にわたしは、
「うまくいっています！」
「昔より良くなりました！」
「問題はないので！」

とかなんとかいって、
ずっとずっと抵抗しとりました。

なんとか、ごまかしてすり抜けて来たつもりだったんです。

ここにきてこの半年弱
肉体に問い続けるワークを重ねるうちにですね、

徐々に
自分の神聖な真実なのか
真実から逃げるためのフェイクなのか。

わかってきはじめました。

からだは、
うそがつけないんですよね。

過去の恩返しであったり、
逆に過去のしかえしであったり。
そんな争いみたいなパートナーシップは、
もうたくさんだなあってつくづく思います。

一方で、
過去にお付き合いした男性には
自分を忘れて欲しくない、
別れたことを、ずっと後悔してほしいみたいな自分もいたり、

新しく自分を好きになってもらえる人がでてくれば、
パートナーとの関係でできた
自分の女性性の傷は癒えるかもなあとか考えるわたしがいたのも、事実でしょう。

嗜癖に逃げない
知らないふりしてごまかさない
他の男性にすりかえない
…
これ、キツイですが、ほんとうにやってきたわたしのパートナーシップのパターンです。屈折してますよね…

そろそろ、向きあっていかなきゃダメな時期にきているなと感じています。

なによりわたしがどんなパートナーシップを築いていきたいのか、
わたしの真実はどこにあるのか

感覚に、わたし自身にダイブして
明らかにしてしっかり意図していきたい。

きっと、いまのわたしなら大丈夫だと
思います。

……

かなり、キッパリしている

10年前のわたしでした😳

女性性の傷に蓋をして

みないふりを続けたらどうなるのか

痛いほどわかってしまった半生だったけれど(娘に失われた20年って笑われたっていう😅)

これからは、

絶対に見ないふりなんてしないからねって

自分に伝えて回りたいと思いました😌

コロコロ変わるお天気の話題から

またえらいところまで来ちゃった感がありますが😅

よろしければ笑って許してやってくださいまし。

今日はずっとこんな感じのお天気なのかな、

みなさま

急な雨風に気をつけてお過ごしくださいね😌

ではでは

またー😊

さら

………

心身のリラックスと生命力アップを促すエネルギーを流します✨

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