息子聖霊とドライブ

4日前くらいに息子からドライブ行こうと言われたが


夜遅い時間になっていたので断った



すると


息子が強い口調で、ドライブに行かないのなら友達の家に泊まれたのに！！と訳がわからない事を言い出し、ドアをバン！！と強く閉めたりと怒っている様に見えるという事が起こってきた



私は、


はっ(*｀Д´)！？


ドライブ行かなくても、友達の家に泊まりに行けばいいじゃない


何を言ってるんだ！！
こいつは・・・


はぁ～(ﾉд｀；)



という思考が起こってきた




明らかに息子は罪人で私は息子に嫌な思いをさせられている犠牲者だという私を掴んでいた




そして、その後に私の罪悪感が噴き出し、その後に3.5分裂の強烈な恐れがどっかーーんと起きてきた



もうこの3.5分裂の恐れが吹き出すと、全く現象と関係なく、何か得体の知れないものが襲ってくる感覚になって錯乱状態の様な思考が噴き出し続ける



私は、ベッドの中でイエスに光りに捧げますと祈りながら見送った




あ～
この誤った信念が消えるために息子聖霊が演技をして下さったのだと有り難かった




そして


昨日もまたドライブに誘われたので、海沿いへドライブに行った


息子は自分の携帯に入れた音楽を流すのが好きで、その音楽を聴きながらたまに話すというドライブスタイルが定番になっている



流れる音楽は恋愛の曲ばがりだ


愛してる


l love you


miss you


が特に心に響いてくる




息子聖霊が神の愛を延長してくれてるのだなと心が暖かくなる



いつも、あなたを通して気付かせていただいています



「私は誰か？」



を教えて下さり有難うございますm(__)m




今日も私は引き下がれる様に意志します






イエス、聖霊、神さま


今日も宜しくお願い致しますm(__)m

兄弟にいちゃもんをつけたい私

昨日の夜中、兄弟とのやり取りで



何で？



何であなたは私の思った通りにしてくれないの？



惜しいんだよな～



何で合致しないんだろう



はぁ～～




原因の無い人間の形をした兄弟にいちゃもんを付けている



私の思う通りにコントロールしたいと思っている



私が前に出て私を掴んでいる



兄弟を利用して抹殺している



神に勝とうとしている





やっぱり外側に原因があると言い張るより、



内側に向かった方が、おおもとの勘違いに行き着き



その闇を明るみに出すことが出来る





特に


楽になった～


軽くなった～


などのすぐに心地好くなる実感は無いが




もう、これをやり続けるしか救われていることを思い出せないのだと何故だか確信がある




もちろん、それを信じたくない



救われていることを思い出したくない



神を殺害し続けたい



という自我の抵抗は強烈だが



もう外側のせいにして苦しみ、惨めさ、恐れ、不幸を長引かせたくない



もう狂いまくった泣き叫びが無だったと思い出したい



神の中で真に幸せで在ることだけを思い出したい



だから


私が燃やされ尽くす




God is



真実のみを思い出せるように助けて下さい



ひたすら、闇を見続けて祈り続けますm(__)m




イエス、聖霊、神さま



いつも有難うございますm(__)m

社交辞令で喜ばせようとしなくていい

社交辞令で人を喜ばせようとする


本気で思ってないのに、その場しのぎで行きますと言っている


ついつい、相手に嫌われないために、恐れを源として本音を言わない



それをやっている私を約2年前に、兄弟聖霊が気付かせて下さった




そして、兄弟聖霊がまたその様な演技を見せてくれる



恐れを源として喜ばせようとしなくていい


自我の私は本音を言うと嫌われてると思っている


私は裁くことが出来るし裁かれると信じているのだ





「あなたは引き下がり、イエスに全てをお任せしなさい」




その様に兄弟聖霊が演じながらメッセージを下さっている






はい



私は引き下がり、全てをイエスになさっていただきます




それでも、私は私を掴んでしまいますが、私を掴みたい私に気付いて光りに捧げます



教えて下さり有難うございますm(__)m

離れていく様に見える兄弟

私に起きた幻想ではないが



あんなに愛してるって言ってたのに・・・



離れていくという事が起こってくるの？



聖霊からのメッセージだと言われていたのに何故、離れることが出来るの？



形のレベルでだけど、



会ったからこそ、その二人を見たからこそ、その愛は神の救済のための愛で在り形のレベルでも離れることがないのだと思っていた




衝撃


呆然


ショック


裏切られた感覚



疑い



攻撃したい



憎悪





兄弟聖霊が見せてくれた幻想によって自我の思考が



どどーーんと噴き出している






でも



実在は神の愛の延長である神の子でしかない



そして、その神の子もただただ愛を延長している




私が私を掴んで分離を見なければ、真実のみが在るだけなのだ




全ての兄弟聖霊は、自我の私の誤った信念を見つめて光りに捧げるために表れて下さっている



あなたという聖霊、全ての兄弟という聖霊、


いや全て外側に見えてるものまるごと


私の源に迎え入れたいです



出来ないけど私の源に迎え入れたいですと本気で言えるまで言い続ける




そして、自分でも驚いたが



昨日のシェア会を聞いていて、源に迎え入れるということを口先で言っていたことに気付いた


迎え入れるということを絶対に腑に落としたくなかったんだな



そういう事だったんだ！！



と気付くことが出来た





イエス、聖霊、神さま



いつも私の誤りに気付かせて下さり有難うございますm(__)m



今日も宜しくお願い致しますm(__)m

本当の問題を隠すための抑圧

今日はシェア会が終わったあと


参加された方とお茶をしてるときに


私の母親への憎悪が吹き出してきた



その母親への憎悪を見つめて


今までかなり抑圧してたんだな～ということに気付かされる



そして、それが神の愛を受け入れない防壁になっていたんだな～と実感させられる




母親に自分の求める愛が貰えなかった





でも、それは本当の問題を隠すものであり




本当の問題は神から分離したと信じているので、私は愛されないと狂った様に泣き叫んでいる




そして、それも誤った信念であり



その信念を私の信念だと掴むのを辞める




私は退き消えるために出てきている誤った信念を光に捧げていくだけだ




今日も、兄弟聖霊が気付きを与えてくださり


闇を見つめることが出来ました




私は、一人では全て間違います





イエス、聖霊、神さま


今日も全てをなさって下さり有難うございますm(__)m





私はあなたなしでは生きていけません。



明日も宜しくお願い致しますm(__)m