私には価値あるものと価値がないものは分からない

6月末に今までやってきたことを手放すとメッセージが来て、フラダンスの話を生徒さんにしたとき、

今年末までは、月１度くらいやれると思ったし、生徒さんもその様にしてもらえると助かりますと仰った。

でも、8月に入り、新しい踊りを覚えれる様に頭が働かない…

身体がまったく動かない…

イエスに「これも終了ですね」と降参した。

私には、本当に価値あるものと価値がないものが分からない。

終わったところから見ている聖霊には、何が最善かを全て知っている。

聖霊に、頭を低く低く下げて、教えて下さいと懇願するしかない。

それのみが、神(愛)の現存を自覚を取り戻す道なのだから。

イエス、いつも教えて下さり有難うございますm(_ _)m

神の中だった

今日のお昼に、顔を洗っているときに、「神の中でやっているに過ぎない」とメッセージが来た。


そのメッセージを受け取った時に気付いたのは、私が妄想の中で神を除外していたし、毎瞬、神を抹殺していたので、

完全に私は神の外に出ていると信じていた。


神の外でこれをやってるんだと言い張っていた…


その後、唖然としてしまった……



そして、真実は神の愛に包含された中で、分離の夢という妄想遊びをしているに過ぎなかった…。


そして、それは無であり妄想遊びというしがみ尽きを辞めるだけだった。


以前より、浸透した感じがした。


今受け取れる分だけしか受け取れないけど、有難いメッセージだった。


イエス、ありがとうございますm(_ _)m

神に勝とうとする私を見つめる

幻想レベルで個人の私がしたことを、ある特定の兄弟に責められるだろう

ジャッジされるだろうという恐れの思考が起こってくる…

でも、それはまだ神に勝とうとすることを挑んでいることを認識する。

そして、またそれをリアルにし、ジャッジしようとする。

私１人でどうにかしようと思うなら、自我の分離強化のループにずっと嵌まり続けるだけだ…

負けることが出来る様に祈り続けます。

妥協したい私を見つめる

完全なる目覚めとは、自我からすると、過激であり妥協がないんだなと改めて感じる…

でも、内観していて、

自我の私の妥協が見える。

妥協したい欲求が見える。

それも、幻想でありデータが起こってきては通りすぎて消えていくものだと思うけど、

それを、しっかりと見つめて光に捧げ続ける。

妥協しようとしている私も「無」だったということを、イエスに教えていただかないと、私には何も分かりません。

本当にしがみつきを辞めるだけなんだ。

負けて負けて負けまくる

信頼して、落ちて落ちて落ちていく

ありがとうございますm(_ _)m

すべてはあなたとあなたの内なる神との間のこと

昨日は、夜にある出来事から、兄弟が私をジャッジするはず…

攻撃してくるはず…

だから、私は無価値で罪人なのだ…

という思考が何度も何度も起こってきた。

その様な時、マザー・テレサの

すべてはあなたとあなたの内なる神との間のこと

という言葉が思い出される。

私が神から攻撃されると信じている

私は神からジャッジされると思っている

私は神から見放されると思っている

でも、それに神は一切関与していない。

分離は１度も起こっていないのだから…

私が私自身に思考の中でやっているに過ぎない。

私が出来ることは、それを認識してこれを辞めたいと意志し、イエスに助けを求めるしかない……

涙が溢れる

外側は、私の心の決断の結果を見ているに過ぎない。

すべての兄弟が聖霊であり、常に私の心の決断の結果を見せて下さっている。

真実のみを思い出せる様に祈ります。

イエスが私にさせたいことのみを受け取りたいです。

イエスに従う事のみができる様に

本当に頭を下げることができる様に

祈ります。