昨日は教会の催しがあった。
インドネシアに宣教師として発たれる先生の送別会。
みんなで持ち寄りで楽しそうだった。
我が家からはサンドイッチを持っていった。
でも、ちゃだの何気ないひと言から、
私の精神的な支柱がポッキリと折れて、
礼拝の途中で退散するという散々な状況になってしまった。
もちろん、お昼は食べられず、
何のためにお金を使って、朝から一生懸命料理したのか分からない。
午後からは私が発狂した。
初めて大量のオーバードーズ。
気分が悪くフラフラになって足下がおぼつかない。
そのまま、ベランダの柵を乗り越えようとしたら、
反対にベランダに落ちてしまって、
したたかに太ももを打った。
最近、そういうことが多い。
ストレスがストレスの上に重なっているような気がする。
重い、重い重しが身体や心に乗っているのだ。
どうしたら・・・・この状態から抜け出られるのか。
誰も回答は持っていない気がする。
くぅ
夢の中で、過去の記憶が甦る。
頭を後ろから殴られる。
お盆のおかずをひっくり返される。
親戚にあることないことウソを言いふらされる。
お金でなんとでもできると思っているので、
人の心もお金で変えられると思っている。
そんな夢を見て、朝起きたらひどい頭痛になっていて、
お昼も、夜もそのまま頭痛で、もう鎮痛剤も効かない。
ダイエットをしなければいけないので、食事の楽しみもない。
なので、買い物の楽しみもなく、
もちろん、趣味のものなんか買えないでいる。
何もいいことがない。
心が晴れるようなこともない。
何を楽しむにもお金がかかり、今は無理。
どうやって心のガス抜きをしたらいいのだろう。
私は、本当に 疲れました。
くぅ
このところ、半分くらいしか寝られていない。
夢が多くて、半分目が覚めている気がするので、
朝、しんどくて頭痛がする。
今も、すごい短い間隔で鎮痛剤を飲んでしまったくらい頭痛だ。
ゆっくりと朝まで眠りたいのが、今の望み。
くぅ
私は、イエスさまを救い主として受け入れ、
十字架の罪の贖いによって、自分の罪を赦され、
イエスさまの復活と共に新しい自分に変えられた。
なのに、他人を赦すことができない。
この世に2人、どうしても赦せないと思うヤツがいる。
そのことを最近毎日思い患う。
そして夢に見る。
夢の中でその一人は私を呪縛し、重圧をかけ続け、
後ろから頭を殴ってくる。
朝・・・・・赦せない、と繰り返し思う。
私はクリスチャンです。
神さま、どうか私を助けてください。
私の中の古い自分を追い出してください。
私が赦せない人を、神さまの御心のままに導いてください。
正直に、自分の気持ちを祈ろう。
くぅ
私のAirちゃんが退院して返ってきた。
頑丈に梱包してあって、なんだか表のふたも綺麗になっていた。
ヒンジは今回は壊れるような感触はなくて、
しっかり閉まるという感じが伝わってくるのがいい。
1週間くらいと言われていたので、
その間はちゃだのProを使わせてもらってたけど、
キーボードが固くて少しなじめない感じだった。
そして、1週間も経たないうちに返ってきて触ってみると、
やっぱり使い心地が良いなぁと改めて思う。
それとAppleのサービスの細やかさや、電話の対応には感心した。
さすがだと思った。
たぶん世界中どこでも同じクオリティのサービスが提供されているのだろう。
どこかの車のディーラーとは大違いだと思う。
くぅ
