最近2週間、うつ状態で何も手につかないので、朝とか日本最古究極の開運祝詞「とほかみえみため」You Tube で40回唱えている。
天皇家は、朝のお祈り40回唱えているとのこと。
そして、「ひふみ祝詞」を斎藤ひとり監修「ひふみのりと」演奏天瀧女神を12分くらい一緒に歌っている。
まだ意味は理解してないが、わからなくても「言霊」で唱えたり、歌っている。
今は、意味わからないけど気持ちが落ち着くので、スキマ時間唱えたり、歌っていて、効果はわらないかだしばらく続けてみますね！
「力尽きる」「頑張り癖」書いてみて、これは自分でも限界だなぁと感じました。
2/1、父の特養入居で立ち会うことになっていましたが、兄には申し訳ないのですが、私は体調崩していて行かれない可能性が高いとライン入れました。
何が何でも2/1に行こうと思っていましたが、確かに私たちがいなくて困るかもしれませんが、いなくても何とかなる話でもあるのです。
私は、何が何でもとまた頑張ってしまうところでした。
でも、昨日よく考えて、今入院したいくらいつらい。ご飯を食べて、水分とって、トイレには行けるけど、それ以外のことはできていないという現実を見たら、とても2/1行けないと思い止まりました。
自分のことできてなくて、人のお世話どころではないし、自分が満たされていないのに、他人を満たすなんて、やっぱりできないと思いました。
また無理して、いい人して頑張って疲れて果てるところでした。
自分に、「もう頑張らなくていいよ」「自分を大事にしようね」「もう十分頑張ったよ」と、一昨日、昨日ブログ書いて、そらさんからコメントいただいて、そう思えるようになったのです。(私にしては大進歩^ ^)
私は、ほとほと困ったことに昔から限界まで頑張るのが癖でした。頑張って、頑張って、相手に認められようとすることで、自分が生きている価値を感じようとするところがありました。
今回も、父の特養入居問題で頑張って、頑張って、倒れてうつになりました。
このパターン、そろそろやめて卒業したいです。
頑張ることがいいこと、頑張らないと認められないと強烈に思っていました。さらにやり甲斐、生き甲斐見出そうとしていたのかもしれません。
もうそんな生き方苦しいです。
両親の声、世間の声から頑張り癖来てますが、私も私で自分に常に頑張れと言っています。
今になって、うつになりやすい自分がはっきり見えてきました。
気がつけば、12月27日以来ブログ更新していないです。
今年もよろしくお願いします。何て遅いかな？
父の特養入居問題で、あれこれ力尽きてしまいました^ ^
申し込み、見学、面談、本入所契約の説明会などあり、あれこれありましたが、2/1に父の特養入居が決まりました。それは、すごいよかったし、ありがたい話です。
あと10日でその日が近づいています。あと一歩です^ ^
でも、私は父の特養入居に約2ヶ月全力疾走して、自分のキャパシティ超えてしまったので、身体が動かなくなって、波はあるけど、うつ状態、ひきこもりの日々を送っています^ ^
早く立ち直りたいのですが、うんともすんとも言わない状態で、悪戦苦闘しています。しばらく本格的なうつは久しぶりなので応えています。
何もそこまでやらなくてもよかったのに、やってしまいました^ ^
やった後倒れているけれど、入院しないで何とか凌いでいます。
やっぱり自分の限界知っておくことは大事ですね。自分の限界超えないこと大事ですね。それも、自分でセーブすることが大事ですね。
そんな反省していますが、父も兄も私を労うことも誉めることも感謝もないです。
私は、どこかで期待していたのかな？役に立つことすれば、認めてもらあるのではないかと、承認欲求、称賛欲求強かったです^ ^
どこかで、いい娘、いい妹演じていたのです。
でも、それやめないとね。自分がつらいです。でも私も、父と兄がほっとけなかったです^ ^悲しいさがかな？
何はともあれ、父が無事特養入居したらほっとできるでしょう！
