よかった、よかった。もう土曜には完全退院や！！

明日からも元気よくなんでもできるみたい。
苦しいのは、今現在。
足の動脈の傷がやぶけんように上向いて寝なあかん。
そんなん寝れるわけあらへん。寝返りもうたへんで。
腰、むっちゃいたいし。看護師さんが、腰もんでくれるんやけど。
「腰痛かったらナースコールしてくださいよ。」と言われるが、やはり、そんな事で呼ぶのは気が引ける。
だから、何とか自分で腰に両手つっこんでもんでるけど、あかんわ。
まぁーでも、カテーテルのええところは、術後の治療期間が短いってところかな。
明日は、月末で、超忙しいし、寝不足。最悪や。
でも、土曜退院して、日曜ゆっくり休んで、月曜から気合入れなあかん。
できるだけ、体に負担かけんように、余計な仕事は省いていっているから。
経理も、書類作成などと、年末の処理をしている。

俺も真剣に遺言書作成しとかなあかんな。
一番公正証書遺言がええな。
別に大した財産はないけど。

最近は、病気のおかげで「死」が身近かに感じている。
俺が、思うに人間は死んだら、自己が生まれる前に戻ると思う。
自己が生まれる前なんかに記憶なんかあらへん。
焼かれて単に灰となり、土となりって感じやね。

問題は苦しんで死ぬか、楽に死ねるかやね。
もちろん誰でも、後者を選択するやろうけど。
後は、人間は死への恐怖心かなと思う。
今回で、俺には、それがまったくないということがわかった。
ちゅうのも、先生に「ガンよりやりにくい病気や。」とか「5年内にこの病気にかかった人の半数は突然死する」とか聴いても不思議と何ら動揺もなく、悲観することもなかった。
絶対にやる必要性はないけど、心臓の細胞とるのに心臓が破裂してまう危険性あるけど、同意書記載してくれたら、できるけどとも言われたけど、即決で同意した。

幾度となくブログで「いつ死んでもええ」言うて書いてたが、やはり、本気やったんやろなと確認できてよかった。俺は、嘘、ひやかしが一番嫌いやから。
なんでか不思議と晴れ晴れした気分やねんけど、やはり頭おかしいんかな。
別に酒もたばこもいらんし・・・・でも、のみたけゃ呑むが・・・・
俺の人生全うした。だから、気持ちがええんやな。

長生きが幸せちゃう。その人間の人生の濃さやな。早死にして、可哀そうと思うのは早合点やね。
長生きが幸せやと思う人は、それでええと思うし、人それぞれ。


3日程前、前妻が２，３年ぶりに電話架けて来て無視しとったら、やけにしつこいから、ブログかなんか読んで、電話してきたんかっと思い出たら、全然ちゃう話。
しかも、酔っ払って意味不明なこと言うとるし。
人が病気の事言うても意味わかってないし。
はいはい、もうええってと思いながら、「はい、お休みなさい！！」言って一方的に切ったった。
ほいだら、次の日ラインで「ごめん」とかいうてきた。
ほいで、「何の病気やった？？」。ハァーまいったね。
ちゅうか、それがきっかけで、２人の娘と会話もできたし、ライン交換もできたからよかったけど。
前妻は、相変わらず。バカでした。
下の娘が会いたい言うから死ぬ前に会いに行こうと思う。

久々やから、「何が欲しいねん？」言うたら、上の子は「ブルーレイプレーヤー」下の子は「プリキュアの携帯みたいなやつ。」
もう、アマゾンで買って送ったけど。まぁー養育費しか毎月おくってへんから、そのくらいしたっても、当たり前やろ。