もう還暦が見えてきて
子ども達も離れて
仕事でもチラホラボケ始め
若い人に教えられ
お局様に叱られ
大ボケだけはしないように働いてる
職場では
お局様や
噂好きのネタにされないよう無口
昼休みは散歩に出るか、車で寝てる
ワイワイ騒ぐのも苦手で
ひとり好き
どなたか優しい男性とお茶とかドライブとか思うけど
面倒くさい
なんでこういう性分なのか
今更、振り返り整理し、納得してる
職場とかで
昨日、◯◯に行って、98円の卵が..................など延々と話す方達に
どうして、そんなどうでもいい話しをするの？と思ってた
そういうどうでもいい会話を大切に聞いてくれる家庭で育ったんだなぁ
うちは、父がすぐキレて殴ってくるから
何も言えなかったな
怒らせないようにする、黙ってた、家の中で隠れてた
母は、そんな父との暮らしで
メソメソかグチグチか
私の話しなんて聞いてない
自分の言いたいことだけ
私が吐け口
友達のところに遊びに行くと言っても、ほぼ反対
何でも反対されるか理解してくれない
結局、家では黙ってた
だから、こうやって書いたりすることが好き
学校でも話さない子だったけど
当時授業にあった作文の時間が好きで
原稿用紙にはおしゃべりだった
ありのままの自分をわかってもらえなかったから
自分を解放できなかったから
ありのままを外で出せない
家庭が狂ってたから
肯定感も低く
虐められるというのか
からかわれる
物がなくなる
それを誰にも言えなかった
こんな私を好きになってくれたと
有頂天になって信じて結婚したら、DV化、離婚
会話って大事だけど
それも幼い時からの家族とのコミュニケーションが基本だったんだなぁ
今日は怒らないかな
今日は暴れないかな
そんな家庭で育ったから
DV夫にも、体も頭もおかしくなるまで耐えてしまった
人間に虐待された犬が人間に怯えるように
犬に噛まれた人間が犬嫌いになるように
私はガードが強い
これ以上傷つきたくない
心の平和を保っていたい
家の物を次々手放せたのも
終活もあるけど
過去を捨て去りたい気持ちも大きかった
今更、どうしようもない
これが私
今まで頑張ったね
幼い頃の私を抱きしめて
子どものためにってギリギリまで耐えた私には
もう我慢しないで、好きなことしてと応援していきたい
不甲斐ない陰気な人って印象かもしれないけど
心の平和を優先して
おひとりさまを機嫌よく暮らしていきたい
