今年の8月から心療内科でエスシタロプラムを処方してもらっている。
私には効果は大きい、確かに不安が落ち着くし頭の中が騒がしくない。
これが平静な状況というのなら、これまで生きてきた私はライブハウスで生活や仕事をしてきたようなものだ。
最大限の集中をしなければ、ライブハウスの奥の部屋からの呼びかけなんて聞こえないのだから。
発達的な特性、私の生まれ持ったもの、どうやっても私は私を生きるしかできないということなんだろう、当たり前だけど。
嫌な出来事=不要な情報
記憶を意図的に忘れる、忘れることにも良い面がある。
「思い出したくない出来事」を思い出させる「手掛かりに出会ったとき」
意図的に思い出すことを止める
何回も繰り返し思い出さないことに挑戦する
手掛かりに出会ったときにだけ思い出さないようにすることで、徐々に思い出しにくくなっていく。
日本心理学会が公開している情報より
自分を見返すと、確かに不安になるたびこれまでの嫌な出来事を思い出している。
「だから自分は駄目なんだ」繰り返し自己暗示しているのかもしれない。
止めたくても止められない認知の歪みを修正したいから、私も挑戦することにする。
「受け身的過ぎる」そうなんだろうと思う。
今苦しい夜を越えようとしているが、どうにも苦しい、
自分は大丈夫なのか？と言いようもない不安に押しつぶされそう。
「自分を信じる勇気を持ちたい」
「他人にわかって貰いたいを諦める」
わかってくれない他者に仲良くしてもらおうとするから疲れる。
明日から、また新しい気持ちで、自分を大切にする行動をとりたい。
「自分を信じて、自信をもって行動するのだ」しかしそれでも
私をターゲットにする一派と接触する時には注意を払う事にする。
孤立したらラッキー、自分に時間を使える‼
いじめは嫌だなと思うし、可哀想なこと。
でもそういう人達なんだと思って、自分のやりたいことをやればいい。
そんなに周りを気にする必要はない。
悪い事をしていなくて孤立しているのなら、そんなに卑屈になる必要はない。
やりたいことをやればいい。
精神科医 益田裕介さん
何を解ってほしいのか？
大変だという事を解ってほしいの。感情に支配されて苦しいの。
怒っていることを解ってほしい。悲しいことも解ってほしいの。
大丈夫と言ってほしいの。生きていていいって言ってほしいの。
自己肯定感が下がって（様々な理由で）、自信を失いそうで不安でたまらない。
だから話しかけたい、会話の中で自己肯定したいのだ。
無意識に何かに依存しようとしている、エスカレートして益々苦しくなる道に進もうとする。
「分かってもらわなくてかまわない」そう思えたら。
度を越した「話しかけたいという」欲求の苦しさを越えられるのかもしれない。
