不思議な気持ち、これまで深く考えた事が無かった気がする。
何故職場のあの人が気になるのか？自分の心にある引っ掛かりを掘り下げてみた。以前この件をカウンセラーに話していて、言われた言葉は「誰か似ている人がいるでしょう？」だった。その時は「自分？？」と答えたが、カウンセラーは無言だった。自分に向き合い心の整理が進んできた結果、その時の答えが浮かび上がってきた。
「父に似てるんだ…」そして私は心の底から父が嫌いだったんだと思い至った。何故これまで思い至らなかったのだろう、これまでは母だけを憎んでいた。父を好きなんだと思い込もうとしていた、気付いちゃいけないという思い込みがあったのかもしれない。考えてはいけない領域、子供としての戦略だったのだろう、父まで憎んでは生きていかれない気持ち。
私は父と母に愛されたかったのだ、私は愛に飢えた子供時代を過ごしたのだ。酒を飲んで暴力を振るう父、自己憐憫と愚痴ばかりの母、機能不全家族。母よりはまだ私に優しかった、酒を飲み激昂して暴力を振るうとき以外は。
幼児の私は父と母に愛されていないと思い知るのは辛すぎたんだろう、心のカギがまた一つ開いた気がする。
モヤモヤは小さな怒りと知って、満を持して取り組む時が来たと感じるモヤモヤがある。
職場の同グループのメンバーに常に同情を引くような言動をする人がいて、会ってからずっと気になっている。
どうしてこんなにも反感を感じるのか、引っ掛かるのか分からなくて苦しんでいる。最初に関わり方自体に失敗したと感じる部分もあって、かなりぎくしゃくしている関係性の人だ。問題の核は自分の中にある気がしている、もちろん彼女の中にも。
彼女の体調や家族の状況は聞かなくても耳に入ってくる、出勤後絶え間なく声高に話すから。胃が痛い、眠れない、食欲がない、下痢をした、夜更かしした、二日酔いで気持ち悪い等、その都度誰もが薬を融通したり早退や通院を促したりする。気遣ってもらえると彼女は笑顔になり、終業時まで体調の波を報告しては気遣いの言葉を受け、満足して帰っていく。
仕事中に毎日毎回煩わされ、辟易しているのが正直な気持ちなのだが、人間として思いやりが無いように感じられて心苦しくもなったりする。
父も同じで、目が悪い、腰痛だ、難聴で言葉が聞こえないなど、同情的を引く言動が多くこちらに気遣いさせるのが目的だと感じている。もしかしたら彼女に父を投影しているのかもしれない、その辺りにトラウマがあるのかもしれないと思い至っている。
自分の問題と他人の問題、謎解きはまだ終わらない、もう少し探っていきたい課題。
心理学的に幸せは目標ではないと目にしたが、他者に煩わされないことが私の目標であり、幸せなんだと考えている。
疑問だった、母は何故家庭の問題に前向きに対処しないのか。現実を突きつけても何故母の問題は解決されないのか？
子供の頃から不思議だった答えは多分、母は無知である事で自分を守っていたのだ。
誰かを悪者にして「至らぬ自分自身に直面する」を回避していたのだ。
受け止めきれない現実を回避して人は皆自分を守る。
私もまた「無知」でいることで、知らず知らずのうちに知る痛みを回避していたと思う。
幼心に母と同じところを通って絶対「違う道を生きる」と決めていた。
今現在「知る痛み」を越えて自分に立ち向かう私は、ふと周囲を見回してみて、母のように現実を回避している人間が多いことに気づいた。
同じような悩みだからとよく話題にしていた方に（母と娘のトラウマ現在進行形の娘との関係）先日「気にしないことにした」と言われた。
自分の正しさを人に押し付けていた自分に気づいた。良かれと思ってしていた話題は痛みを与えていたのかもしれない。
「間違っていたとしても、本人が生き辛さを感じていないならそれでいい」カウンセリングの先生の衝撃だった言葉を噛みしめている。
私はまた一つ現実の自分を知った、未熟で無知だった私を受け入れている。私は知る痛みを越えたいのだ、その先に行きたいから。
人との境界線を引く、距離を離すことを心掛けようと気持ちを新たにしている。
不安にならない時なんて無い、だって常に不安だから。些細な切欠で不安になる、仕事中でも買い物中でも家に居ても。
自己肯定感が低い理由、不安になりやすい理由には過去の思い出が関与していて、心の成熟、自立という私の課題もある。
「自分を愛せますように」
自分を癒し安心させたい、願いを込めた言葉を自分にかけることにした。
前向きな言葉が閃いて嬉しかった、心穏やかな境地になれる手助けを、きっと自分に提供できると思う。
家族を捨てたとか、震災で故郷を捨てたとか、言われて傷ついて悩んで苦しんでいた。
「家族と故郷よりも自分自身を優先させた」というニュアンスで責められたと感じた。
父母・妹・兄、親戚の言葉に傷ついて葛藤して、罪悪感でいっぱいだった。
用事があってかけた電話口の母は親戚宅に居て、相変わらず自分勝手だったけれど朗らかだった。
身構えていた私は複雑な気持ちになった、母や親戚達はそれほど深刻ではないのか？
私が勘繰り過ぎなのだろうか。
一時だったとしても、衆人環視の中で責められた出来事は辛い思い出になっているのに。
当人達は忘れてしまったのか？どうでもいいのか？そんな程度の思いで私を責めたのか？
思えばいつもそうだった気がする。
何かの切っ掛けで辛かったことを言い募れば「そんなことをいつまでも根に持って」と逆に責められた。
いじめる側は覚えていないとよく聞くけれど、それに近いのかもしれない。
そんなに悩まなくてもいいのかもしれないなと感じた。
彼らの思いやりのない言動に、胸が苦しいほど悩まなくていいのかもしれない。
彼らの言動で傷つく必要は無いのかもしれない、自分の時間を大切にしたいと思った。
