わかってほしい

ずっと人が怖かった、どう思われるか怖かった。

ずっと人から好かれたいと思っていた、関心を引きたかった、だから怖かったのだ。

記憶の奥底を探ると「母に好かれたい」「母に愛してほしい」がある。

私の苦しい記憶が私を縛っていたのだ、だから「わかってほしい」が強かったのだ。

だから私はもう演じることを止めようと思う、嫌な人には嫌われたっていいのだから。

嫌みを言われても、陰でコソコソ言われても、それは相手の問題、すべてが私の責任ではないのだ。

自分が正しいと思う生き方を「全う」していいのだ、誰かの為に生きなくていいのだ。

「誰かの為に」「相手が望むような」「嫌な役割」を「常に」演じなくていいのだ。

「母の為」に「ダメなお姉ちゃん」を演じなくてもいいのだ。

 

「嫌われてもいい」これまでの私の世界にない価値観なので混乱している。

本当の感情を「自分でも」無視して感じないようにしていたから。

これまでは、本心では苦しくても自分を騙すのは簡単だった、演じればいいから。

心で泣いて、表面は明るく振舞う、自分なんて簡単に誤魔化せたのだ。

一人暮らしで独身の頃、生活の為に働くには自分の惨めさに向き合わねばならなかった。

中学時代クラスメイト全員から無視された時と同じで、惨めでも生きていけたから。

惨めでも死ねないし人間は消えないのだ、惨めでも無常に朝は来るからと、自分を蔑ろにしてきた。

しかし、惨めだと絶望に似た苦しさを抱え続けなくてもいい、未熟でも生きていていい。

自分はダメな人間だと、惨めだと、自責して生きることは止めると決意したんだ。

東日本大震災で苦労した自分の為に、ただでは立ち上がらないと決めたんだ。

嫌われてもいい、私自身が私自身を価値のある人間だと、そう信じて生きていきたい。

自分の評価を他人に譲らない

「自分の評価を人にゆだねない」

自分の評価を他人任せにしない、自己犠牲しなくても私は生きていていい、自分を優先にしていい。

そのままの私でそのままここに居ていい、自立するのだ、ありのままの心持でも生きていっていい。

常に誰かの役に立たなくても生きていていい、自分を見失わないで。

 

人間なんてこんなもの

「人間なんてこんなもの」

「自分らしくやる」　「開き直る」　「失敗を恐れない」

「人間はこんなもの」　「自立する」　「嫌われても大丈夫」

「トラウマを癒す」　「客観的に理解する」　「理性に寄せる」

 

これまで他者を過剰に気にしてきた、答えが欲しかったから、「母」に愛されない理由を知りたかったから。

その理由の多くは多分母自身の中にあるのだと思う、人間なんてそんなものなのかもしれない。

震災後の混乱の中傷つけあったのも、職場の混乱で傷つけあってるのも、人間だからなのかもしれない。

常識の再構成

自分を見つめ直し、学び始めてから「知る痛み」がある、ということを知った。

私は「至らぬ未熟な自分」を「知る」ということに、抵抗感はあまりなかった。

もちろん痛いし、知りたくないという気持ちもあるけれど、知りたい欲求のほうが大きかった。

「知れば変えられる」から、わからないまま怒られるほうが嫌だった。

ずっと「何かが違う」という違和感を抱えて生きて来た、自分が自分でわからなかった。

おぼろげながらずっと探し求めてきたのは「自分の本心」なのかも知れない。

問題に直面した時、まず最初に考えるのは「何を求められているか」だったから。

何を演じればいいのか分からないことが不安だった、演じる何かがあれば楽だから。

いろいろな媒体から情報を得て、注意深く自分を探っている。

この苦しみから逃れたい、自分が自分である事が辛いのは、もう嫌なんだ。

気づきが多く、知らなかったことが多くて、まだまだ先は長いけれど。

希望を持ち、情熱を持ち、自分を信じて、今日も先に進む決意を新たにする。

ゆっくりでいいと自分を労わりながら。

今の心境

 

溢れてくる思いが混沌としていて、アウトプットしながら自分を見つめ直す必要性を感じる。

母のこと、自分のこと、家族のこと、震災のこと。

好きなこと、嫌いなこと、後悔、懺悔。

夢や可能性を感じる出来事、湧き上がる感覚、胸に深く響く思い。

感覚的過ぎて言語化できない心境。

しかし、どの場面でも、私には揺るがない心の灯があるのだ。