三連続の採血の日
いくまえに
かつての同僚出産報告
わたし、全摘オペの日も、隣のオペ室で赤ちゃん産まれてたんだよね
さてと…
人様の幸せが、チクリといたむ
器の小さなわたしです
それでいい
仕方ないもん
前回マーカー上がってたから
今回は、どうかな…
あまり、希望がなくて
本当は、検査から逃げたかった
仕事も、手につかず、ミスばかり。
結果、
ひとまず良しとしましょう。
でした。
マーカーは、基準超えてるけど
三回目で微減
再発なら今度もあがるはず
他のマーカー(CEAとかBAなんとか)は、連動して上がってないから、現時点で、再発とは、考えない
…けど、また11月に採血しましょう
この時、嬉しすぎて
ほっとしすぎました
よく考えたら
先生は、、前回と同じこと言ってるだけ😅
多分、今回も横ばい
そしたら、間空けて採血しようと七月も言ってた
言い方変えただけ😅⬅裏を読み過ぎ？
でも、今まで見てくれてなかった過去のマーカー推移も、見てくれてた(なにせ、ケモ中悪化ひてるから)
この先生なら、まぁついていけるかも
この先生の、前の先生は、わたしには合わないから(主治医が、辞めてからの、後任)
生きた心地がしなかった
再発なら、いきてたくない
それくらい怖かった
何度も転移疑い騒動はあったけれど
今回のは、格別怖かった
腫瘍マーカーという
再発の指標
数字
この先の身の振り方を。
今までなんとか、取り戻した生活のための努力を。
嘆いた。
既に抗がん剤が、効かないのを、経験している
だけど種類かえるとはいえ
抗がん剤するしかないだろう
夢みた未来が、強制終了するって、肌身にしみた
このまま夢をひとつも叶えず、死ぬまで治療に耐える
そんな未来なのかと、絶望した
(なにせ、この、家が、家なので絶望の、世界が大きい)
もちろん今回が様子見で、仮出所であることは間違いない
ハーツー乳がんは、五年は気が抜けない
トリネガは3年で、まずはよし。って言われるらしい。
ホルモン陽性は10年と言われている
あくまで目安…
自分のために、
自分を大事にするために
時間を貰ったと、そう思って
貴重な、時間だと思って
優先順位を、つけて
過ごしたいとおもう
あと二年
逃げ切りたい
こんな感覚は、しんどいけど
そんな気持ちなのである。
誰のせいでもない
誰かに追われてるわけでもない
勝ち負けでもない
だけど
どこか
いつも孤独に
何かと闘っている
今までの3年半。
(術前抗がん剤なので、治療期間カウントすると、これくらい)
ずっと闘ってきた
これからの
二年
自分らしく
自分の、人生を取り返そう。
