悲しい夢

寝付けなくて眠剤飲んだからかな…

悲しい夢をみた

妙にリアルでね

起きたら涙流してた

意識はあるのに体が動けなくて、

医者がこうなったら1週間くらしだ…とそばではなしてる

意識があるのに

わたしに誰も気付いてくれない

あぁ私の最愛の

ニイクンだ(既に虹の橋を渡って居る😻のニイクンが、元気な姿で傍に)

でもニイクンは、わたしのことわからなくて、

シャーって怒ってしまった

誰とも話せない

彼は？

もう時間がないから

このことを海外にいる彼に伝えなきゃ

テレビ電話。

彼もわたしもおどろいていて

悲しんだ

泣きながら朝が来た

こんなことは、はじめて。

メンタルクリニックの、主治医

合わないんだよなぁ

カウンセラーさんがいい人なのと、手帳のことなどがあるから

継続してるけど

告知されたとき

癌で良かったじゃないか

時間がある

僕は交通事故に気をつけてるの。僕が死んだらみんな困るから

今日も…再発したら、いろいろパッと決めなきゃいけないから今のうちにいろいろ考えている

職場への伝え方…

カツラジロジロ見る人もいるから

どこまでの人に、誤解されないように伝えるか…と言ったら

あなたは、いつも本旨とはそれたことを考えてるよね

と。

いやいや

あなた(^-^;

再発したら、

この先の

やることはきまってるから、

職場での伝える範囲もだいじなことなんだよ

そもそも、あなたはがんのこと、分かってないしね(^-^;

肝炎になったから

メンタルクリニックの、薬ストップです

と伝えたら

その数値は肝炎じゃない

と。

いや、あなたの示した数値はね

一般的には、そうかもしれないけどね

それ即入院レベル！

そこまで、放置してたら

ダメなやつ

というか…

専門外なんだから

口挟まないで欲しい

わたし、かなり勉強してるし　専門の先生に見て貰ってますので💦

だから、緩和にも行く羽目になってますので…

あ、これはあなたの専門分野なのに

なんでフォロー付けなきゃいけなかったのかしら～？笑

なんてね

嫌みの一つも心の中で出ますわよ

鬱と介護と、私の人生

母が、圧迫骨折で絶対安静となりました。

以下、愚痴と記録です。

暗い内容です。

自宅での介護が始まりました。今日で、二週間くらい？

日にちもわからないくらい💦

介護って、作業的にはたいしたことはないんです。

通常の家事に加えて

食べさせること

清潔にすること

下の世話

でも

介護って

そもそも、家族が持ってる問題が浮き出してきます

うちは、家族関係は問題あり

わたしは、参ってしまいました。

寝ないで、ひとり動きつづけていても、元気な父はテレビをみてわらっている。

介護は育児と違う

まぁ子どもは私、いませんが。

感謝とかも、特にはないし

気に入らないことがあれば、

文句や罵声も浴びます。

すっかり参ってしまいました。

何年も飲んでなかった

眠剤と、頓服薬を常用しなければならなくて。

毎晩泣きながら、

声を殺して、

もう嫌だ～と、苦しみました。

自分の時間がない

五月からはじめた

新しい職場にも、慣れなくてはいけない

家族に、きちんとした

ごはんをたべさせなくては。

母を清潔にしなくては。

プレッシャーに潰れてました。

そして自分の中の悪魔と

闘ってました

わたしの

この人生終わらせたいという

悪魔

私が、まだ癌の再発に怯えていても

体力が、完全に回復してなくても

新しい職場環境に慣れるのに必死でも

結婚して近くに住んでいる

元気で高収入のあねには、心配かけたらいけないから

連絡するなと言う。

元気な姉には心配かけたくなくても

病気の私には

負担かけてても、良いと実質言われてるようなもんだわね。

姉がいなかったら、気にならないのかもしれないけど

いるし、近くに住んでいるし…

そもそも、元気な人なのにな

子どものころから、姉と私との、親の対応差、大きいこと

親から、子ども時代に

されたことのフラッシュバック。

やさしい気持ちには、なれません

わたしは、この歳まで実家暮らしだから

考えが甘いのかな？

でも、実家で何にもしないで

のんびりしてきたわけでもなく。

家族の食事の世話やら、なんやら。

別に楽して生きてきたわけではありません。

何が言いたいんだっけ？

わたし、このまま

ずーっと時間も、体力も

搾取される人生なのかな？

キツい

寝たい

しんどいやん　　

どんどん、世話が手抜きになる

それも、なんかプレッシャー。

あ、そうそう

それで、同病でもっと若いときに、お母さんの介護してた、友達に連絡とりました

悪魔になっても

ボロボロになっても

それは当然と言って貰えて

少し楽になりました

それまで私は

人間らしい気持ちも、なくしていて

別の友達が心配して

ハーバリウムを送ってくれたのに

うれしいとか

ありがとう、よりも

先に

この梱包ほどいて分別して

これを飾る場所を

作るとか無理！

って気持ちが先に出てしまった。

ひどいよね💦

ひどい自分を棚にあげるけど、

疲れた友達を労ってくれるときには

あまり、労力を使わせないことも大事かも💦

これが、元々のわたしの性格なのかも

甘くて

狭量で

すぐキャパオーバーおこす

このわたしと、つき合うしかないのだよね

わたしの身体

パートで、つらくて

不眠再発

導入剤だけでは眠れないから、不安な時の頓服と飲む

眠れる

が、

予定がないと

夕方まで起き上がれない

どうなってるの

わたしの身体

ほんとはビタミンサプリのナイアシン飲んで

寝る方が、からだにいいんだけど

なぜか肝炎になったので

サプリは使えない

もうこんなの

やだな

元気な体を目指して

いろいろ頑張ってるのに

とある刺激で

簡単に身体は、後戻りする。

頑張ってくれてるわたしの身体よ

無理させてるのかい？

明日はどうしたいんだい？

眠剤に手を出す

マイスリー飲み出してしまいました💦

ほんとは

肝炎になるかもしれないので

(抗がん剤の後遺症)

できるだけ

不必要な薬はやめてて

先生とも相談の上

メンタル関係の薬は

全部やめてた

だけど

再建の入院中に貰ったマイスリーに手を出したしまい

それで

朝起きられない

(わたしは眠剤で副反応がでる)

という

なんとも　困った生活で。

大掃除も婚活も

就活も

できてない

人間失格

凹む…