術前抗がん剤が、奏功しないと
再発率が高い
奏功しない初発のひと向けに
パージェダが保険適応になった
わたしの治療終了後
半年後に。
そして、いま
カドサイラもそれに追加されたらしい(パージェダとカドサイラって別物だよね？)
複雑な気持ち
わたしは置いていかれるの？
ベストな治療から
置いていかれるの？
再発率が高いという
結果だけ、貰って。
不安と
身体の後遺症だけ残して。
早く早く早く
あと二年
五年経ったらわたしの型は
ひとまず、山場を越える
あと
あと二年
どうか
どうか
今日は外来待ち時間、とても長かった。
患者は待つだけですむけれど
ドクターはきっと昼ごはんも食べずに、休憩も取らずに
午後７時ごろまで働きづめなのだ。
一人一人が命に係わる病気
今日何人が、ツライ告知をうけたのだろう
今日何人の、涙を先生は、受けとめたのかな。
頭がさがる。
さて、遺伝子検査の説明を聞いてきました。
その待合に、先日資料を送った彼女のかおも…
声かけてこない…
ので、
少し腹立ちながら
声かけた
いろいろ
(￣◇￣;)？っておもいつつ
それを顔にも態度にも出せない自分が、ツライ(もと、病院勤務の職業病かしら…)
遺伝子検査
術後すぐのときは受けたくて仕方なかった
こんなつらい思いするなら
早く予防したい！って
その時はパートナーがいなかったし、
いまは…
迷う
結果によっては
乳房と卵巣をとる選択肢を考えるということ
結果によっては
子どもを諦めるかもしれないこと
結果によっては
親族に伝えなくてはいけないこと
結果によっては…
彼にも伝えなくてはいけないこと
いま、平穏な日々が
(仮に、の経過観察とはいえ)
過ごせている中
再び、波紋を広げることをしりたいのか？
でも
もし
そうなったとき
選べたのに
選ばなかったことを後悔するのかもしれない
ちなみに、陽性とわかると
もしものときは
事前に使える薬が一つ増えるらしい
それは、いいことだよね。
採血して、アメリカに送って結果出るまで三週間
わたし、また不穏になりそうだなぁ
乳がんって
自分で決めなきゃいけないこと
多すぎるよ。
こんな大っきいことばっかり…
ここのところ
生死に向き合ったり
病気とつきあうこと
同病同世代との付き合い方
病気と、社会とのこと
たくさんたくさん考えて
この、いまこの時期に(次の検査の前に)
まとめておきたいのに
次から次へと
課題が、でてきて
まとまりかけたものが
散らばっていく
なんて、過酷な課題なんだろう。
最近立て続けになんで？ということが
ひとつひとつは、なんでもないことだけど、立て続けると
心に傷となる
いつも楽しみにしてたブロガーさんからコメントブロックされる
ブロックされる身に覚えがない
わたし、そんなに人の心に鈍感なのかな？
わたしおかしいのかな
変なこと書いた覚えがないのだけど。
癌ともちゃん、未読スルー
なにかあったのかな
わたし、嫌われることしたのかな？
職場での居場所がないとき
ここのところ、再発の不安で仕事が手につかず、信頼関係にヒビがはいってしまった
メンタルクリニックで、傷つくこと言われるとき
なんで病院で傷付けられんねん😅
わたしは、そんなに人の気持ちを逆なでする存在なのかな
やっぱりなにか、わたしはおかしいのかな。
仕事のことは、仕方ないけど
それでも毎日通うところだから
存在理由がなくなるとキツいよ
つぎはなにが、わたしに起きるのかな
そんな風にいつも不安になってしまいます
さらに、
外来で出会ったこれから卵子凍結検討しようとしてる方に
わたしが、勉強会で得た資料や
そこで、しりあった婦人科の先生に頂いた妊孕性のガイドラインを、コピーして、発送したら…
貰う前は、LINEですごく丁寧だったのに発送したら
なしのつぶて…
届いたかどうか、それすらいってこない…
なんなの？
まぢでなんなの？
感謝されたくてしてるわけじゃないけど
LINEでお礼の一言くらい
いや、届いたかどうかくらい
言えると思う
まだ、抗がん剤してないわけだし
ていうか抗がん剤してても
それくらい、できるし😅
わたし、この短期間に
なんか、嫌われることしたのか。
なんか、もう疲れ果てた
昨日の外来で主治医から
受ける？と聞かれました
それ以前に何度も、受けたいと打診してきた検査
適応外と断られてましたが
なんとこの四月に検査が
保険適用になり
うちの病院が、認定施設として許可され(？)
この七月から、適応されるひと
に伝えてるらしい
自身が
40歳未満(※)
トリネガ
二個の原発性乳がん(※)
男性乳がん
卵巣癌になったことあり
近い血縁者に
50歳以下で乳がん発症か
卵巣癌、乳がん発症した人がいる(※)
乳がん、または膵臓癌を発症した人が二人以上いる
※印がわたしに該当してます😅
受けたら片方の乳房と卵巣の予防切除の、選択肢がでてくる
なやむし、余計な、心配がでてくる
でも、知ってたら姪っ子が、早くから健診を意識する手助けになる。
わたしは。多分…検査受けるとおもう、
受けて結果でてから姉に伝える…とおもう
三連続の採血の日
いくまえに
かつての同僚出産報告
わたし、全摘オペの日も、隣のオペ室で赤ちゃん産まれてたんだよね
さてと…
人様の幸せが、チクリといたむ
器の小さなわたしです
それでいい
仕方ないもん
前回マーカー上がってたから
今回は、どうかな…
あまり、希望がなくて
本当は、検査から逃げたかった
仕事も、手につかず、ミスばかり。
結果、
ひとまず良しとしましょう。
でした。
マーカーは、基準超えてるけど
三回目で微減
再発なら今度もあがるはず
他のマーカー(CEAとかBAなんとか)は、連動して上がってないから、現時点で、再発とは、考えない
…けど、また11月に採血しましょう
この時、嬉しすぎて
ほっとしすぎました
よく考えたら
先生は、、前回と同じこと言ってるだけ😅
多分、今回も横ばい
そしたら、間空けて採血しようと七月も言ってた
言い方変えただけ😅⬅裏を読み過ぎ？
でも、今まで見てくれてなかった過去のマーカー推移も、見てくれてた(なにせ、ケモ中悪化ひてるから)
この先生なら、まぁついていけるかも
この先生の、前の先生は、わたしには合わないから(主治医が、辞めてからの、後任)
生きた心地がしなかった
再発なら、いきてたくない
それくらい怖かった
何度も転移疑い騒動はあったけれど
今回のは、格別怖かった
腫瘍マーカーという
再発の指標
数字
この先の身の振り方を。
今までなんとか、取り戻した生活のための努力を。
嘆いた。
既に抗がん剤が、効かないのを、経験している
だけど種類かえるとはいえ
抗がん剤するしかないだろう
夢みた未来が、強制終了するって、肌身にしみた
このまま夢をひとつも叶えず、死ぬまで治療に耐える
そんな未来なのかと、絶望した
(なにせ、この、家が、家なので絶望の、世界が大きい)
もちろん今回が様子見で、仮出所であることは間違いない
ハーツー乳がんは、五年は気が抜けない
トリネガは3年で、まずはよし。って言われるらしい。
ホルモン陽性は10年と言われている
あくまで目安…
自分のために、
自分を大事にするために
時間を貰ったと、そう思って
貴重な、時間だと思って
優先順位を、つけて
過ごしたいとおもう
あと二年
逃げ切りたい
こんな感覚は、しんどいけど
そんな気持ちなのである。
誰のせいでもない
誰かに追われてるわけでもない
勝ち負けでもない
だけど
どこか
いつも孤独に
何かと闘っている
今までの3年半。
(術前抗がん剤なので、治療期間カウントすると、これくらい)
ずっと闘ってきた
これからの
二年
自分らしく
自分の、人生を取り返そう。