ハゲをみられてしまった(-_-;)

こんにちは

明日から4月かぁ。早いものです。
発覚したとき、恩師に手紙で「花見がしたいです」なんて書いたけど

その時は春が来るのが遠くに感じてたけど、もう春。庭の葉桜（山桜）が満開です。

さて、昨日は眠剤のおかげもあり、AM2：00とはいえ何とか眠り、午前中米ぬかへ。

到着が5分遅れてしまい、スタッフさんに注意されちゃいました（てへっ。眠剤のむと起きれない。＆貧血で動きが鈍い＞眠剤に限らず起きてないけど）
※いつもは時間通りに行っても5分待つくらいのゆるさ何ですが、今日はお客さん詰まってたのかな？

スタッフに新入りの10代のバイトさん。

若い子は、いつ見てもほんとかわいいです。

久々の米ぬか。さっぱりしました。

私は体力がないので、だいたい1時間はくつろぎスペースでぐうたらしてます。

今日はあいていたので、カーテンルームで個室状態にしてハゲを思いっきりさらして、健康関連の本を読んでおりました。

そこへ・・・
「失礼します」すちゃっ。
と、カーテンが開かれました。

っていうか、ハゲを隠す間もなく、ＴＨＥご来光、発光、
ＯＮＴＨＥ　ＢＥＥＥＥＭ(-_-)/~~~ピシー!ピシー!

「へっ」と私、手で隠したものの。隠しきれないっっちゅうねん(笑)

「ハゲがみえちゃう」とうろたえる私に

「だいじょうぶですよ」とほほ笑みながら

「これ試飲ですがどうぞ」と健康シロップ飲料を渡してくれるバイトさん

「へっ」
「。。。。。。えぇこやぁ。。。。。」

きっともしかしたら、私がちこくして叱られたの見たから?　＞自分のせい
もしかしたら、さっき私が貧血だって言ったの覚えてて？　 ＞シロップ関係あるのかな？

うめぇ～～～～～～～～や！（単純）

と、ご機嫌で帰宅する私。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

冷静になれよ、おめー。

大丈夫ですよって、おめーが大丈夫だったかって話だな・・・うん。

もしかしたら
単純に禿げ頭見てみたかっただけなんじゃ。。。。。。。。。。。。。。。。。

いやいや、ああいうところで働く子に、そういうのは無しなはずだ。
見たいなら、言ってくれれば見せるのにぃ（普段はチキンだから手ぬぐいまいて利用）

でも、間髪いれずカーテン開けたよな・・・。

京都式に「はよ帰れ」ってこと＞まだ利用者いたしぃ。

ま、まぁ20も年下の子。
私が親でもあり得る歳の差じゃもん。

恥ずかしがることでもないわねぇ。

で、でも実親以外に、ハゲを見せたのは、あなたが初めてなの。
おばさん、ちょっと戸惑うんだわよ。

きっと、若者とおばさん、テンポが違うんだわねぇ。

で、でも次からは返事してからＯＰＥＮしてくれぃ。

ひとまず安心 傷病手当金

こんにちは。
昨日の衝撃により、夜一睡もできなかったです。メンタル弱っ。
1回7万近くの治療費、手術代・・・ぐるぐるぐる考えて、仕事のこと考えてたら朝が来た(笑)。
なので、朝寝た。。。浅い眠りを何度かして15時半に起きた。

で、今日メンタルクリニックに電話。
ワーカーさんに相談⇒病院にはそういった連絡が来てない。ワーカーさんから直接組合に電話して問い合わせてくださるとのこと。（感謝）

結果

・給付半年たった人すべてにそういった審査を行う方針であることが判明。
・審査で給付が遅れることを全員に通知できないので、問合せがあった人だけに教えている。

とのこと。

ワーカーさんより、緊急性が高いからすぐに病院へ書類を送付してほしいということと
今の状況で、（身体の疾患がある状況で）いきなり改善するはずもなく、むしろ悪化の懸念があるということ

どうして本人通知せずに2か月も支給が滞るようなことになるのか

ということを行ってくださったそうです。

相手先も（私が昨日担当さんに、今の状況を話して、打ち切られた際の障害年金のことなどを聞こうとしたため）私の事情を理解しており、協力的。
ただ、書類作成が別部署なので、至急対応できるか、かけあってみないとわからない。ということでした。

とりあえず、病院の先生と健保の先生で判断していきなり打ち切り、なんてこともネットで書いてあったので、（うちの先生は事情知ってるから、そんなひどいことはしないとおもうものの、うつ病自体は、今の時点では発症時と比べると、随分よくなっているので）
不安で仕方なかったのですが、
書類が届いてないということ
ワーカーさんに事情を私が話せたということ
現時点で打ち切りに向かって動いているわけではないということ

それがわかっただけでも、随分不安は軽くなりました

それでも、1月分から支給が止められているので、つらいのですが。

審査が通れば2カ月分振り込めれるそうです。

それを祈ります。
というか、主治医サイドは就労可能と判断してないから、大丈夫だと思います。

うつ病は治ってほしい。でもお金は必要。。。

そして、今回、

私って今何にもできないなぁ。
人にやってもらうばっかりだなぁ。人の力を借りないと何も進まないなぁ。
ってひしひしと感じました。

無力だなぁ。。。。。ありがとうございますって言い続けるしかできない。

いや！自分の権利を護るために動けたんだから良しとしよう。
不正受給してるわけじゃないし。

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今回不安解消するために、ずっと小声で替え歌を歌ってました。

KANさんの「愛は勝つ」

♪しーんぱーいないからね
きみのねがーいはー
かならずかなう♪

で、後半は

♪かならず　がんは　すべてきえる～♪

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で、神様に
おねがいします！私に安心をもたらしてください。
って頼みました。

子供の頃って、いっぱい神様にお願いしてた気がして。

教科書なくなった～神様おねがいします～

明日テスト、神様お願いします～

って(笑)。神様、なんでも屋かよ(笑)

おとなになるにつれ「自己責任」みたいな観念ができて、神様に純粋にお願いすることって減った気がするのね
神社で手を合わせるときくらい？

ココは、子供に戻って、お願いしてみようって思ったのです。

命がけだし。
治療できなくなったら、私ほんとに困る。

神様って概念が何かはわからないけど、
こどもごごろにあったあの感覚を今、やってみようと思ったしだいです。

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大変だ！傷病手当金が！！！

1月・2月分の傷病手当金が振り込まれないので
担当に電話をかけてみた。

なんと！ほんとはなおってるんじゃないのかって審査にかけているというのだ。

私は退職しているので、申請病名は「癌」ではなく退職前に発症した「うつ」で審査かける。

退職後なので、後発病名は申請できない。

※初めに乳腺外科に行っていたら、確実に傷病名は「癌」だったよなぁ。

鬱が治って、労務可能だと判断されたら、私の収入源は断たれてしまいます。

ここは主治医の腕次第（口利き次第）と言えます。

うつだけだったら、就労にむかって準備可能かもしれないけど

この状況、就労活動してもいますぐ雇ってくれるところもないだろうし
だいたい、夜寝れてない、抗がん剤で働けない日が多数。
しかもオペはこれから。

うむむ。身体が回復するまで、働きたくない（無理したくない）

今日は休診日だから明日主治医に電話して、事情知ってると思うけど、念のためお願いしてみる！

あーほんとストレスかかるわ。

あたしの治療費はこの傷病手当金に罹ってるのよ!

幸せになる

熱が落ちついたと思ったら
今度はジーラスタの副作用で腰が痛いです。

今日の生産活動は「襲ってきた蚊をはたく」（しかもさされてた）でした。。。。

禿げると蚊に狙われやすい気がするんですけど、気のせい？

前記事、心配しないでくださいね。

家族ですし、いろいろあるけど、まぁ家族ですし。

やってくれてることに目を向けようと思ってますよ。

そして今回、書いたことでなんかすっきりした！って思ってます。

これからの私は幸せになる選択をする！って決めてます。

女性として愛されたい、守られたいし、愛したいです。

これが私の次のテーマ！

何気ないことでわらいあってケンカして、距離が近づいて
日常を分かち合って生きていきたい。

パートナーとの人生です。

愛されたいです。うん。

おもいっきり愛されたいです。

前は、不足感なんて子供産んで育てれば、話は早いやって思っていた。

でも今その可能性は低いし、その前に伴侶がいないとね。(笑)

私はしあわせになるぞーーーーーーー。

お互いの親になったり兄弟になったり親友で戦友で
恋人で夫で妻で
いろんな役割をころころと担いつつ
生きていきたいです。

熱さがりつつあり

こんにちは。

かわいい帽子をかったら、縫製が甘すぎて「あなあいてる」って画像添付して交換希望したら
「これはこういうもの」「不良品ではない」

って開き直られました。。。。。

これが商品として出回っていいのだろうか。。。。

返金だと手数料諸々、私支払いだと。。。。。。。。。

交換してもらいます。不良品だろがーーーーーーーーーーーーーーーーー。


今日は暗めのお話です。苦手な人はスル―でお願いします。





朝になったら、微熱程度になってきたので
病院に行くのはやめた。（病院行きたくないや～）

夜眠れなかったので、朝からさっきまで寝てました。

今日は朝ごはん昼ごはん、食べすぎ。

味覚戻ってきたかなぁ。

昨日一昨日は、味が感じられず柿ピー馬鹿食いという暴挙に出たので
今日は減らさんと。

ちょっとしたことで母と口げんか？し、その仕返しに
ものすごい塩辛い料理が出てきて閉口しました

残念なことに、母はこういうタイプです。

つくってもらっておいてなんですが。

昔からちっとも変りません。私が子供だった時からちっとも。はぁ。
母に与えられた自己存在の初期設定ミスが、なんだか病気に結びついているようにも思えるのですよね。
なぜか姉は、子供のころから全肯定されていて、私が家族のストレスを請け負うという、構造でした。
姉は今でも、自信家でキツイタイプです（人をいじめるとかじゃなくて、自分の意見の押し通し方とか。自分が納得するまで根拠を追求するとかです。ただアプローチ方法がキツイので、対象者はキツイです）

父はすぐ手が出るタイプでした。大声、暴力。
当時と同じ年ごろの姪っ子をみて思うのは、よくこんな小さな子たちに、怒鳴ったり殴ったりできたものだな。と思うだけです。たとえ、仕事のストレスがあったとしても！です。
今は私が病気なので、落ちついてくれています。たまに母に八つ当たり。

私の場合、素因が妊娠してないこと、ストレスくらいしか思い当たりません。
食生活は、自家栽培の有機野菜を旬に思いっきり食べるという、質素で贅沢な食生活でしたから。
元々抱えていたストレスが、高かったのだろうなあ。
何とかしようとカウンセリングも受けてました。

でも、ひとりでがんばってがんばって限界きちゃったのかなぁ。
原因との和解ができなければ、しんどかったのかも、そもそも。

赦し。許しって言われても。感謝感謝って言われても。

そうであろうと思い続けてるよ。今も。

そうしようと願い続けてるよ、ずっとずっと。でもある事件があって、その傷は今も癒えてないんだ。癒そうと努力したことは、わかってくれる？（私自身に対しての言葉がけです）
カウンセリング何十万も懸ったけど、どうかなぁ。簡単には行かないよね。

大人になるのが遅かったから精神的に自由になるお金ができるまでに時間かかったよね。
遅くなって間に合わなくてごめんね。

もう
高みを望む？より、足るを知る
平穏
という方向にシフトしたいです。

がんばらない人生にシフトです。

普通の人よりおもいっきり不器用で
普通の人たちになじめなくて

でも、頑張ったらなんとかなるんじゃないかって
結果が出なくても、
何度も何度も立ち上がる間に
疲れ果てちゃったのかもしれんない。

もうがんばりません。十分に頑張ってきましたから。
よく頑張ってきたと思ってます。

仕事だって別に正社員でなくてもいい。

会社で頭角なんてあらわさなくていい。

できることを、淡々と。
できる仕事を丁寧に。

仕事に付ければ。の話ですが。

仕事がなかったら、また考えよう。

・・・・・でも、食べ物の恨みは怖いんだから。こっちは一回一回に賭けてるんだから。