自分が何をしたいのかわからない。
暗い沼に沈みそうな
自分に何が出来るのかわからない。
何かをしたいのに
その『何か』が何なのか
わからなくて。
やってみれば出来るかもしれない。
のに
やってみようと思えない。
仕事探しのスランプ？
あるいは軽いうつ？
面接はいくつか受けてみた。
中には採用されたのもあった。
けど
働く気になれませんでした。
怖くて……
新しい職場に行けば
新しい仕事を覚えるのは当たり前。
新しい人たちに出会うのも当たり前。
でも
それが『怖い』
前回辞めたのは100円ショップ。
辞めたのだから
嫌だったことは忘れよう。
新しいことを始めれば
忘れられる。
そんな風に思っていたのに……
仕事探しが上手くいかないせいか
辞めたことが｢後悔」している
みたいな気がして。
辞めていなければ
今もきっと一生懸命働いてた。
続けていれば
あの時よりは仕事が出来ていた。
そんな風に思えて
｢辞めなければ良かった？」
と自分を責めてしまう。
じゃあ
続けていれば良かったの？
仕事の出来ない
少し前に入っただけの人に
威張り散らされて
我慢して我慢して
いつも笑顔で我慢して
楽しかった？
何を聞いても教えてくれない人たち
の中で
仕事なんて覚えられた？
………あれ？
やっぱり辞めて
良かったんじゃないの？
なんて。
気持ちが煮詰まってるのが
自分でもわかる。
またパートしたって
嫌な人たちがいて
毎日嫌味言われて
嫌がらせされて
得をするのは
いつもズルい奴
口の上手い奴ばかりで
どんなに我慢して
頑張ってみても
誰も認めてなんてくれない。
そう思えると
新しい世界に行くことが
怖くて仕方がない。
暗い沼に沈みそうな
暗い気持ち。
自分に価値なんて感じない。
楽しいことなんて何もない。
こんな時に
人は命を絶ちたくなるのかも
しれない。
それでも
今日も生きて仕事探してる。
なんでかな？(笑)
昔の言葉で
『働かざる者食うべからず』
なんてものがあるから
昭和な私にとっては
なんだか嫌～な気持ちになるの
かもしれない。
働かなくても食えてるなら
別に良いじゃん。
主婦だって立派に仕事だし。
前に働いてた時の貯金で
なんとかなってるなら
『気持ちを癒す時間』があっても
良いんじゃないの？
とも思う。
