ニュートラルトラブル。

私は本当に心から頑張るところがあって真面目に取り組む。
しかしそのストイックさが加速するとまるで永遠に続く高速道路のようだ。
傍から見るとますます超然としてストイックだが危険信号。
情緒性が欠け、無心になり行き処を失くして憔悴していく。

私をよく知っている人はよく『頑張りすぎずに頑張って』という言葉をよく
言ってくれる。応援してくれると同時に息抜きの大切さを教えてくれた。

素直に心のまま自由にのびのびと過ごすことと真摯に追い求めることは
人間的矛盾なのだろうか？

息抜きはとても大事。だけど私は息抜きがとても下手だ。
楽の仕方や感情のあらわし方をも。
心が叫んでもいくら泣いても怒っても決して浮かんでこない。
奥で確かな質量を持って深く沈みこんでいく。


そういう時は好きなことを実行しよう。
甘いカフェオレの一服でこんなに安らぐなんて知らず思いつめてたよ。
懐かしい夢中になったゲームや好きだったカラフルなネイルとか。
律しすぎて人間でなくなってた。超人だった。キョシンヘイ。

この状態はまさに『ニュートラルトラブル』危険信号。
穏やかさをますごとに私は疲れきっている。もっと自由に翼を信じて。

好きじゃねーだろ？

やっぱ恋愛の仕方と仕事探しは似ている。
いかに饒舌に自分を美しく見せ、愛おしさと執着をアピールする。
卑しいことでも貶めることができる。
それは澄んだ対象にはできない自分の悪い癖なんだ。

第一で本当に心から望んだことには本音で語れない。
一ミリだって話せない。伝わらない。狂おしいほど。

三や四なら自分に振り向かせる為にものにする為に
そう饒舌に説得力もたせて卑しくあやしくそう魅了して誘惑する。
相手をその気にさせてこちらのペースに乗せます。

そして相手の本気を見て、我にかえるのです。気づくのです。
私はこれっぽっちも愛してないこと。好きじゃないしやりたいことじゃない。

どんな嘘でもつける。これを手に入れるためならば。
そういう渇いた恋愛と
嘘はつけない。内なる想いや愛情が溢れていて上手くいえない
そういうもどかしい狂おしい恋愛と

手に入るのはいつだってちぐはぐの結末。
どっちだって悲しい。

そういうでこぼこがここにある。
まーただ。ほらきた。神様私ってうそつきですか？
私って嘘つくの下手すぎませんか。
どうして不必要な嘘と必要な嘘を取り違えてつくんでしょう。

どうしたって苦しくて　どうしたって本当で

気持ちだけはごまかしきれない

だいっきらいだ。　言葉だけでこんなにもだまされる単純な世界が。

だいっきらいだ。　俺の嘘に惚れる男も　俺の嘘に乗せられるやからも

だいっきらいだ。　俺の本気を取り違えるのも　俺の内在を不在と決め付けるのも




くだらない世界を手玉にとって　杯片手に舌を出す　片手で覆って涙を流す



本当に愛しているのは貴方なんです。


本当にやりたいことって胸のうちの覚悟なんです。



そんな大事なことをさらけだす。そんなあけすけな大胆さ　身にまとってない。





嘘つくのが下手になって無意味になって自分を失くしてわけわかんなくて

諦めたくないけど方法論が見つからなくて　取り返しも後悔もないけど


だって後悔の仕方がわからない　原因がわからないから取り返しようがない

ばからしい仕組みに埋もれるな　　いっそう全て捨てたらば負けだ



屈辱の下で復讐を誓うか　　仮面の下で真実に育て上げるか


　　　　　　　　どっちにしろ　俺の責任だ　

　　　　　この焦がれるもてあましたエネルギーをどうする




男に負けるな。



まず。


愛おしい人に愛おしいといっかいきりの至上の時に伝えなよ。
好きだと言ってしまいなよ。自分の気持ちに嘘をつくな。

天然王子。

ちょっちょっとわけがわからないんだけど
ちょっでも分かったのは僕の好きに全く気づいてません彼
それでいて僕のこと大事にしてくれてちょあの言葉本気やったら告白だ。
でもなんかマジなぞ。わかったのは彼天然だわ。天然恋愛記念物。
真面目で堅実で現実的でそれでいて夢見がち。
そんで大人なんだけど時々古風でベタな男の子。
控えめ？？大胆？？天然？？冗談？？冗談だって天然。
計算かなーって思ってたけど天然だって判明
いやー、なかなかいいひんぞ。
ちょっと自信もってもいいんじゃないか恋愛記念物。

落としたくなってきた
ハンターが始動か
百戦錬磨が火を噴くぜ

ってホントいや真面目過ぎてそんで律儀でもなぞ。
ほんとなぞ。嬉しそうなのは嬉しかったけどね。
もしかして告白とかされたことない？？
普通の人の恋愛感覚がわからない。
えー。ホントちょわからない。

だって好きなんだもん。。
でも簡単に堕ちてくれなさそうなとこにも燃える

やっぱ好きだもーん。恋愛奥手でも好きよｗ

寂しくて痛くて悔しい

行かなければいたくならなかった。
かえって悩みをふやしちまった。
改善しようとするとかえってあだになる。
迷惑。いらない。苦しめやがって。恨めしい。
苦しい。さみしい。たすけてほしい。

奈落。

いきなりまさかの風邪をひいてしまった
素の状態で吐いたのは初めてだ。昨日の夜吐いて家に帰り動けなく
寝ていた。今日一日寝ていても四肢が痛く寒気がして具合悪すぎ。
回復の兆しがなく友との予定もキャンセルで部活も学校も休んだ。
めちゃへこんだ。健康のありがたみを知った。私が動けなければ何も
できないことを知った。元気じゃなくちゃなにもできない。
しかもタイミング悪いことに寝ている間に憧れの先輩から着信があった
マジ最悪出れなかった
今起きたから懸けなおせないし…。明日かあ。

だいぶよくなったがこれほどネガティブになるとは思わなかった。
これほど一人暮らしの風邪は孤独で絶望的だと思わなかった。
これまであったがこれほど寂しいことはなかった。
先輩がいまいないこともあった。まっさきに会いたくなった。
会えないままくたばりたくなかった。

明日元気になれるかなぁ。つらいよ。

穏やかな再生。

今日の朝は最高に体調が悪かった。
目覚めなく、おきても体は動かない。だるくて風邪がぶり返してしまった。
きっと昨日のストレスも大きい。
押し付けられるのとか相手の見え透いた要求とか大嫌い。
Ｓだから主導権握られるとすごく自尊心やられる。窮屈で折れる。
認めるととても忠誠的なんだけど、基本頼らないし信じないから。

でも稽古は僕が仕切らないと始まらないんだ。責任のある仕事。
僕がいないと。代わりはいない。僕と先輩だけの役職。
先輩と僕のふたりが役で一緒か交代交代で務める。今日は僕の日。
それでいい。先輩を支えるのは僕だけでいい。僕しかいない。

ふらふらになりながら歩いて何度も壁で休憩して道の人に心配され
着いた！頑張って練習してそしたら元気でた！
昨日稽古なかったしみんなに会ってなかったから気が沈んで風邪がまた
だったのだろう。絶対病は気からだから。

そして女子限定セミナーに行き、ライフスタイルを考えるきっかけと
なった。そしてそれについては別記事を。

てかてか聞いて
また俺にストーカー的オファーが
そいつはボディビルやってておしゃべり過ぎてＫＹで
俺の名前を間違ってるのにおかまいなしに俺にメールしまくって
アピールする困らせ屋

またこのパターンか。マジで裁く。
バイト先のトラック野郎もバイト先の社員も別クラの男子も
クラスのチャラ男も全体サークルで会った眼鏡ストーカーも
どうしてどうしてこんなにしつこいんだぁ！！
こいつらまずＫＹで、俺の気持ちとか全くガン無視。
自分の気持ちばっか押し付けてきて要求してくる。
気遣いもなくて、気を惹くようなことを白々しくいう狙ってるかん
有りすぎ。そしてメールがおお過ぎ！
うっぜいよう。メール出すのは好きだけど来るの好きじゃないんだ
(どこまでＳな自分)
返すだけなのがすごくね、ペース乱されるのが嫌。
でもそれって嫌って言ってなんとかなるもんじゃないでしょう。
まあ返して終わりだよね。だからっていうの。
そしてなんで付き合わなきゃならんのって話で。
僕絶対付き合おうとしないから
そういう押し付けがましくて追いかけられるの負担なんだ。
だから断るんだ。もっとね、奥ゆかしいのが好きなん。
あと素直で思いやりあるのが。なんていうか一歩さがった態度が好き。
あとありがとうとか相手への感謝とか素直なのが好き。

だって自分が好きだからって気持ちお構いなしに押し付けてって
とても暴力的で私は引いてしまうのだ。
私は違う。相手の仕種とか様子とか見て相手のこと思って
何ができるかって考えてが先。可愛いなとか思うのもあるけど、
そんな重くはなんないっしょ。

だからホントストーカー的でこわいんだよこいつら。
なんかつっぱしってて、勝手に俺のこと心の恋人みたいに思い始めて
ずっと一緒にいたいとかメールしてると落ち着くとか病んでるから。
いや、一緒に友達として親交してるなら分かるよ、愛着とか痛いほど
わかる。違うんだもん。一回会って話しただけでこんなになるんだから。
いかれてるよ。マジで。一目ぼれされるの大嫌いなんだ。
勝手に好きになんな。俺の知らないやつが俺のこと好きになるな。

僕が好きになって付き合いたいのは、時間や会う回数だったりで
お互いを知っていって、いいとこも悪いことも全部大好きで
いつのまにか好きになりたい。それかあったときから好きになっても
それから何回も会ってどんどん知ってますます好きになるとか。
相手を知って好きになりたい。そういうもんだろ。
言われてとりあえず付き合うとか理解不能。

自分の好きな人ぐらい自分で決めたい。


てか俺のストーカー的被害が恐すぎてネタにでも驚愕だって。
マジストーカーっていうかストーカー化した愛みたいな。
たくさんあるけど今回カット。
で、そのボディビルのやつ最近しつこくて、忙しくてメール返してなかったの。
そしたらさ、さっき、タイトルが
「届いてないの・・・・かな？」とかかいてあって
空けたら全く同じ内容の文だった
ありえなくない？？こわくない？
病気なんだけど。こえー。ひきこもりか？幻想彼女か？
思い込み激しいタイプだよねマジこええ。


王子様に相談したいわ。結ばれたいわ。こんなのばっかってないわ。
望むのは私を認めてくれて支えてくれる人。信頼できる人。
自分の好きでいっぱいにして好きな人苦しめる人はきらい。

およ？

どんだけ～。

マジありえんよー。俺ばっかに任せおって使えないろくでなし共。
非協力的すぎるそれでも男か。男に生まれ変わったら絶対幸せにしてあげる。
マジでマジで毎日サバイバル。忙しいとかのレベルじゃない。
同時バタバタだよ。だって部活の役職三つ兼任の仕事にバイトにゼミに
授業にサークルの編集長にどんだけ～。そしてどれからも仕事任されて
たまってたまって死にそうになってこなして成り立ってるんだけど。
きれそうやん。休み暇がリアルにない。朝一限から出て行って、
一週間のうちで１１時前に帰れる日ってリアルにないかも。。。
合間でいくらでも仕事とかできそうだけど、家にいないから時間かかるし。
気力きれそう。それなのにこなすみたいに思われて頼まれすぎ。消えて。


どんだけ忙しいか微塵も伝わってない。サイヤ人状態が普通思われても。
私ぶっこわれそうなのにさらに追い詰められるし。だれも休ませたり、
癒したりしない。自分のことだけ。自分が面倒だったりつらいだりしんどい
から断るんだろうけど、一体そのぶん誰がやってるんだろね？
考えてよ。全部俺だよ。そんな叫んだり弱音吐かない気丈な性質だからって
少しは酌んでよ。言わなきゃわからんのってちょっと頭悪すぎだって。
マジで。助けて。ヒメと一緒に消滅なんてそんなことつらすぎる。
いやだ。私は負けずに立ち向かって生きて生きてぶっ壊してやる。
ＳＳＳ。スーパースペシャルなんちゃら。支えてくれる姫君を失った
のに久しいので私は負けずに気丈に気丈に。。

闇影。

勝手にしやがれ。
鬱々とした俗にいうストレスってやつが毒が着実に締め付ける。
助けてなんて言わないだろう。逃れようともしないだろう。
諦めてるわけではないだろう。どうにかなりもしないだろう。
私が耐えれば済む話。どうしたものか。どうにもならんから苦しいのだが
私がやらんと成りたたぬ。でもそのことに誰も触れんのだ。
苦しいと私がいれば壊れるのだ。私は疲れても悲鳴などあげずに、
沈黙のまま絶え絶えになる。逃げもせず諦めもせず。
結局失うんだ。犠牲なんだ。何がしたいんだ。それが私の選んだ道なのか。

追い詰められた五月病者

つらい、苦しい、たすけてだなんて口が裂けても
いいたかねーよ。だからって甘えんな。
いなくなってみたら慌てるんじゃねーの？
つらいのはお前じゃないならよかった。
また停滞は続く、原因はわかってる。だから動けない。
いつも追い詰めるのは自分だ。自分が自分を攻撃する。
自分に厳しすぎて他人に甘すぎるのだ。
まずい状態。無意味な日々だ。