you're everything

　貴方との時間が私を何よりも輝かせる　私自身が輝く

今日の部活の後はひさしぶりにふたりきりになれた。
最近仕事のミーティングとか幹部としての業務などの内容になりがち
だったのだけど、今日は素でプライベートのふれあいになった。

とても自分が素でいれてなんだか昔のようだった
貴方は貴方で可愛らしくしていてくるくるしてて楽しそうで。
憶さずまっすぐ見る瞳も変わらない。３年間ずっと

とても穏やかな気持ちになって幸せだった
貴方といると貴方とふれあってると自分がもっと自分になれて
安心する。私を見てくれているわかっていてくれる。
言葉にしないでも伝わって存在同士でいることができる
肩もはらず、退屈でもなく、打算的でもなく、自然にいられる。
ずっと一緒にいるから。この距離を許されたから。信じあってるから。
だから一緒にいられるんだ
約束したわけではないけれど、僕らは一緒にいるんだ。

大好きなんだ。ひとりよがりでなくて。恋ではなくて。
あなたは　私の　全てだ

貴方の背中を任せることを許されている　貴方は安心できる
貴方が信じてくれているから　私もほっとするんだ
なにげなく他の人に言った　
「○○はそういうことしないって知ってるから」
　
ほんとになんでもないことだった。だけどなんだかやっぱりわかってる
んだなって安心した。この人は言葉にしないけどちゃーんとわかってる。
そんなとこもダイスキ。

条件。

バイト先で話をしてて会社員の人からのアドバイス。

①大きなところがいい
人の層がある。しっかりしている。制度もいい。
しっかりしてて仕事を覚える。
☆上司が命。人間関係がよさそうなとこがいい。
先輩からよくきくこと。
②メーカーの方がサービス業より制度がいい。
実際に施行されている。

辛くても目標があるから頑張れる。
将来の為に今がある。目標があるから休日でも出てこれる。
好きになること。

ちゃんとたくさんの会社みて自分で決めようと思った。
今はチャンスだから。僕が決められるから。
私は今までの選択の中で本当にこの今の部活でよかったと思う。
心の真ん中で頑張れる。自分の全てで向き合って頑張れる。
辛いことの方が多いけど、夢があるからなりたい自分があるから
目標を持てるから、好きで好きで頑張りたいって心の底から
思えて頑張り続けているから。休みもあんまないし、雑務も多いけど
頑張れるのはそれを越える何かがあるから。見つけたから。

そういうのを見つけるために動きたい。できる限りのことしよう。

はあと

今日は僕の大好きだった先輩の誕生日。
先輩は今年卒業された
この前の大会いらしてくれたんだ
とても嬉しかった
そしてメールをした
先輩からの返信が届いていた。
ひさしぶりですごくドキドキして嬉しかった
内容読んでもっといっぱいになって嬉しかった。
先輩は僕の嬉しいほしい言葉をいつもくれる。繋がっていることが嬉しかった。

大会の練習日もちょうど今週決まったし本格的にトレーニングできる。
練習場所確保が問題だが、工夫して確保しよう。

連動する幸せの連鎖。僕がはたらきかけたから、まっすぐ想いを伝えたから
返してくれたし、前進できる。全ては自分の一歩なのだ。
自分から全ては始まるのだ。

うきうきして大好きで。そんな飾らない喜びがあるから進めるんだ。

恋愛観。

最近すごく自分の恋愛観が鮮明になってきてる。
スタンスがはっきりしてきたんだ。
恋と愛するのは私にとって全く別物。

恋に求めるのはドキドキとリフレッシュ。
相手に対してドキドキして好きになって、会う時間作って一緒にデートして
楽しんでリフレッシュしてまたお互いのやりたいこと頑張る。
相手に全てを求めない。自分から発信する。

だから、居場所とかを求めてるわけではない。
私には大切な仲間と先輩達と家族がいる。たくさんの人に支えられて
愛されて僕も愛している。僕の居場所はもう見つけたから。
新鮮な刺激とプラスを恋に求めて吸収したりしたい。
だから恋が全てではない。でも必要。優しくなれるし、楽しい。

ずっと一緒にいたいとか繋がっていたいとか信じる頼るというのは
恋愛では私は得られてない。

やっぱりあの人からでないとダメだ。特別なんだ。
あの人が大切で大切で仕方ないからどう割り切ってくかでどうしようもない。

描くのは誰？

教会での誓いの儀式。
向かい合い見つめ合うふたりのなんて優しい穏やかな目線。
まっすぐで相手への愛しさで溢れていて。
聖書の誓いを立てて共に寄り添う二人を見て思った
　　
　これからずっと一緒にいられるんだ

そう思ったらとてもすごいことだと思った。
ふたりで共に生きることを許し認め合ったのだから。
周りにも神様にも祝福されて本当にふたりは結ばれたのだ。

そしたら思いがあふれてきた。ずっとあの人のことを思っていた。
これからもずっと一緒にいたい。これからの約束が未来がほしい。
届かぬ思いをもてあましてる。ふたりには本当に幸せになってほしい。
結ばないの分まで幸せにうんとなってほしい。
結ばれるということは、
ずっと一緒にいたいと思うひとりの人といられるということは本当に稀有で
素晴らしきことだから。

だからこそ、ずっと一緒にいたいと思うことって特別の最上級
そう易々と思ったりしないし、思えることもあまりないし、
どうしても現在にこだわってしまう。
これからもと、何年先でもつながっていたい。過去形にしたくない。
この先ずっと見ていきたい。手放したくない。
それは出会ったばかりの人に言うことじゃない。だから簡単に言う人は信じない。
私がそう思えるのは何年か関わってその人私なりに知って感じて支えて
救われて、これからもいたいって思った。
なんらかの形でつながっていたいんだ。
どうしても。

やっぱり確信したよ。強まったよ。

貴方と一緒に生きていきたい

愛ってすごい。

beauty of love

今日は夢のような一日でした
ご親戚の結婚式のおめでたい席に参加させていただきました
私は振袖で父と出席。華やかで神聖で愛が溢れていました。
教会での儀式や誓いを見て愛について愛の力の強さ。
本当に印象的だったのは、
見つめ合う目線は限りなく優しく暖かく相手へのまっすぐな想いが在った。
それだけで今まで育ててきた関係、歴史を十分かんじた。
結ばれるというのはこんなにも奇跡的で喜ばしいんだろう

ヴェールの先に貴方がいるというのがとてもやっぱり選ばれた特別なふたり。

しかも六本木のミッドタウンで行われたのでとてもゴージャス。
バラで飾られた会場は本当にディズニーの美女と野獣のお城みたいだった。
しっかり頑張る真面目なふたり、お互いを大切になにより周りの人々に
たいしての気遣いとか感謝とかがしっかりしてる素晴らしいと思った。
絵に描いたような夢みたいな理想の完成形だった。
しかもこれから、まだまだ活躍するだろう。それもたゆまぬ努力と優しさが
成すのだと思った。すごい今日は感動した。

攻めの体系。

前項につながるのだが傾向として三種

・攻めている気になってる人
・攻めと受けのバランスが絶妙な人（＝受けながら攻める攻めのプロ）
・受けてばかりで攻めようとしない人

に大きく分かれると思います。もちその分配は個人差。
私は間違いなく真ん中の攻め。
上ふたつが攻め、下が受けです。

僕は自分でもバランスって一番根底です。
少しでも偏るとすぐ行き詰るようにできていてバランスを調整し
ながら攻めます。

物事に関してのイーブン関係。
☆上は自分の感情とか考えとかを前面に武器として相手に働きかける。
でも相手を受け入れたり頼まれたり自分の意図と反するのに対応できない
人。自分の言いたいことを言ってやりたいことしかやらない。
自分で勝手にいいもの悪いものを決め付けてつっぱねる。
だから素直に聞いたりとかあまりしない。
やりたくないことは一切しない。まず断る。
それでいい気でいる。自分勝手なやつ。
恋愛では相手を考えずに押すだけ見てない。そんな感じ。
これじゃ勝てない。相手とかの状況を見て受け入れて意図しないのも
受け入れてやってみて判断とかしないとそのままで終わる。
そんな感じ。

☆下は受身。決められた方が楽とか偶然とかラッキーを待って
きたら乗ってみるかという。世間とか決められたこととか評価される
ことを守ったり施行することこそ大事であり、斬新さとかを嫌う。
本心を隠すことが多い。相手を考え過ぎて動けない。動こうともしてない。
できることだけして満足。挑戦とかあまりしない。手に入りそうなものだけ
努力して手に入れる。
そんな感じ。


僕はどちらも好まない。常に受けながらも攻める。それだ。
恋愛だってまず仕掛けて攻める。それだけではいかんので、
次に相手の様子とか状況を受け入れてよく観察する。相手に委ねてみる。
そしたら次にまた相手の反応させたのを見て攻める。
この攻めと受けの両方を駆使して戦うのが自分。
物事だって、自分で決めたのを頑張ることが最大の攻め。
でもその中で相手や環境を受け入れてまた攻めていく姿勢。
頼まれたことを受けることで攻めの幅が広がる。攻めることで受け入れる
のが多くなる。

両極端過ぎるかもしれないが、偏ってるのは多い。
その中で自分はやはりバランス取りながら自由に攻めたい。
それが最大の攻めなのだ。相手を見つつ攻めることが最大の攻め。
俺らしい攻め。見ながら攻める。攻めて見て攻める。この黄金律。

攻めて攻めて制して輝く！

唐突に流れ出る洪水のごとく突破口を見つけた
私の思考は思考回路が糸口を見つけるとあっという間に活路を見いだす

僕の停滞の原因。
自分らしさを自分のスタンスを見失ってたこと。
自分の核となる最も自分のいいトコ発揮できて輝いてるのは攻める姿勢。
目的に向かってまっすぐ果敢に恐れずに向き合って何度も何度も立ち上がって
強い意志と信じる力、なんとしてでも叶えるという強い意志と自分のやりたい
ことに燃えて頑張ること、ほしいものを素直に手に入れて思うように
動いて関わる、それは自ら選んで、決めて、挑む。
自分で選んだ道、チャンス。自分から攻めるのが俺らしさ。
最も自分が輝く瞬間なんだ。
攻めることを知らず知らずに押さえ込んでた。

それは少なからず過去の失恋の挫折からきた封印だったと分析。
僕は負け知らず。常に結果を出してきた側だった。
欲しい目標を掲げてひたすら信じてチャレンジして自分の希望を叶える。
それがたった一度挫折したからって変える必要なんて全くない。
知らず知らずのうちに恋愛に対するスタンスを信じきれなくなってて、
今までどおりに動かなかった。それが今の停滞の理由。

いつだっていつだって自分からチャンス作ってきた。
自分が好きになって相手のこと考えながら常に相手に対して自分から
関係を作っていった。きっかけであったり機会であったり。
そこに迷いはなかった。そうしたいから挑んでみる。
そこで可能性で推測するのは無駄だと思った。後悔は自分でできること
をし尽くしてからでいい。やる前からやめるのはない。

今は受身だったのに気がついた。偶然とか運命に全て委ねていた。
出会いだって偶然を期待したり、好きな人ができても会うのも偶然、
話すのも偶然、めぐり合わせとか偶然に頼りすぎ。
関わる機会作りだって、その人のいる会に参加するとか自分でつくった
わけでなく、用意されたものにただ参加して作るだけじゃんって気づいた。

任せすぎ。頼りすぎ。期待しすぎ。なにもしてない。
そんなの全然私らしくない。上手くいかなくて当然。
リスクを恐れずに傷つくのを恐れずに純粋に挑むのが俺らしさ。
それを無鉄砲だの言うやつは言ってればいい。
受身で待っててラッキーな結果オーライは私にとって何の価値もない。
自分で作って自分で見つけて自分で育てた関係とか愛が私の道だ。

思い。

私は考えて考えあぐねている。
つい最近からでなくずっと前から
思ってたことだけど、この気持ちとこんなに向き合って考え始めたのは
今週だ。たぶん正しい答えは存在しない。答えがあるものでもない。
自分で出した答えが答え。1個じゃないしまとまるものではない。
事実じゃなくて気持ちなのだから。
あの人へ対する私のこと。あの人から見た私じゃなくて私はどう表現したい
のだろうって。あの人は私の全てだ。それはわかるんだ。
あの人と私の間を結ぶものも。でも私はどうして考える。何を望む。

だけど今日ふと思い当たったのだ。
セミナーを聞いて、自分が先どうやって選択しどうやっていきたいのか
考えてみた。やりたいことではなくてどう働くかとかライフのことを。
現在ではなくて未来のあり方を思った。して思い当たった。


　一緒に生きたいんだ


そうなのだ。ちょっとしっくりきた。一緒に生きたいんだ。
恋ではなくて甘いだけじゃなくて。
楽しいことも嫌なこともあるけどやっぱり一緒に頑張って生きたい。
生きていきたい。乗り越えて成長していく中で見ていてほしい。
ずっと見ていてほしい。一緒に生きたい。そういうのだと思う。

タイプの可愛い子とか見かけて心動かされることもある。
素敵な人と知り合って恋することもある。
でもそれって一緒に生きていきたいとは違うと私は思う。
生きてく中で不可欠だと思うけど、二年三年先まで一緒にいるのを
描けない。相手を美化してしまって失望したり、嫌われるんじゃないかって
遠慮したり、そんなことって好きになると多いと思う。
かえって気張って疲れちゃったり。好きなのには変わりないけど。
楽とは全然違うよ。信じてるんだ。私を知ってて私を受け入れてくれてる。
どんな最低な私でもドン引きして呆れながらも絶対見捨てたりしない。
信じてたとえ裏切られても私はあの人なら受け入れる。
そんな絶対的なものがあの人。一緒に生きたいと思う。
二年先五年先十年先、ずっと先でも貴方といたい。穏やかに変わらず
励ましてくれる、見ていてくれる、支えて救ってくれる、そんな
未来がほしいんだ。恋の盲目で言ってるわけじゃない。
貴方のいいとこわるいことたくさん見てきたからこれからも見ていきたいと
思えるから。ずっとずっと一緒だったから、このままずっと、なんてね。

穏やかな再生。

今日の朝は最高に体調が悪かった。
目覚めなく、おきても体は動かない。だるくて風邪がぶり返してしまった。
きっと昨日のストレスも大きい。
押し付けられるのとか相手の見え透いた要求とか大嫌い。
Ｓだから主導権握られるとすごく自尊心やられる。窮屈で折れる。
認めるととても忠誠的なんだけど、基本頼らないし信じないから。

でも稽古は僕が仕切らないと始まらないんだ。責任のある仕事。
僕がいないと。代わりはいない。僕と先輩だけの役職。
先輩と僕のふたりが役で一緒か交代交代で務める。今日は僕の日。
それでいい。先輩を支えるのは僕だけでいい。僕しかいない。

ふらふらになりながら歩いて何度も壁で休憩して道の人に心配され
着いた！頑張って練習してそしたら元気でた！
昨日稽古なかったしみんなに会ってなかったから気が沈んで風邪がまた
だったのだろう。絶対病は気からだから。

そして女子限定セミナーに行き、ライフスタイルを考えるきっかけと
なった。そしてそれについては別記事を。

てかてか聞いて
また俺にストーカー的オファーが
そいつはボディビルやってておしゃべり過ぎてＫＹで
俺の名前を間違ってるのにおかまいなしに俺にメールしまくって
アピールする困らせ屋

またこのパターンか。マジで裁く。
バイト先のトラック野郎もバイト先の社員も別クラの男子も
クラスのチャラ男も全体サークルで会った眼鏡ストーカーも
どうしてどうしてこんなにしつこいんだぁ！！
こいつらまずＫＹで、俺の気持ちとか全くガン無視。
自分の気持ちばっか押し付けてきて要求してくる。
気遣いもなくて、気を惹くようなことを白々しくいう狙ってるかん
有りすぎ。そしてメールがおお過ぎ！
うっぜいよう。メール出すのは好きだけど来るの好きじゃないんだ
(どこまでＳな自分)
返すだけなのがすごくね、ペース乱されるのが嫌。
でもそれって嫌って言ってなんとかなるもんじゃないでしょう。
まあ返して終わりだよね。だからっていうの。
そしてなんで付き合わなきゃならんのって話で。
僕絶対付き合おうとしないから
そういう押し付けがましくて追いかけられるの負担なんだ。
だから断るんだ。もっとね、奥ゆかしいのが好きなん。
あと素直で思いやりあるのが。なんていうか一歩さがった態度が好き。
あとありがとうとか相手への感謝とか素直なのが好き。

だって自分が好きだからって気持ちお構いなしに押し付けてって
とても暴力的で私は引いてしまうのだ。
私は違う。相手の仕種とか様子とか見て相手のこと思って
何ができるかって考えてが先。可愛いなとか思うのもあるけど、
そんな重くはなんないっしょ。

だからホントストーカー的でこわいんだよこいつら。
なんかつっぱしってて、勝手に俺のこと心の恋人みたいに思い始めて
ずっと一緒にいたいとかメールしてると落ち着くとか病んでるから。
いや、一緒に友達として親交してるなら分かるよ、愛着とか痛いほど
わかる。違うんだもん。一回会って話しただけでこんなになるんだから。
いかれてるよ。マジで。一目ぼれされるの大嫌いなんだ。
勝手に好きになんな。俺の知らないやつが俺のこと好きになるな。

僕が好きになって付き合いたいのは、時間や会う回数だったりで
お互いを知っていって、いいとこも悪いことも全部大好きで
いつのまにか好きになりたい。それかあったときから好きになっても
それから何回も会ってどんどん知ってますます好きになるとか。
相手を知って好きになりたい。そういうもんだろ。
言われてとりあえず付き合うとか理解不能。

自分の好きな人ぐらい自分で決めたい。


てか俺のストーカー的被害が恐すぎてネタにでも驚愕だって。
マジストーカーっていうかストーカー化した愛みたいな。
たくさんあるけど今回カット。
で、そのボディビルのやつ最近しつこくて、忙しくてメール返してなかったの。
そしたらさ、さっき、タイトルが
「届いてないの・・・・かな？」とかかいてあって
空けたら全く同じ内容の文だった
ありえなくない？？こわくない？
病気なんだけど。こえー。ひきこもりか？幻想彼女か？
思い込み激しいタイプだよねマジこええ。


王子様に相談したいわ。結ばれたいわ。こんなのばっかってないわ。
望むのは私を認めてくれて支えてくれる人。信頼できる人。
自分の好きでいっぱいにして好きな人苦しめる人はきらい。