部活と恋と彼と私。

私の大学入ってからの恋愛パターンは常に部活が障壁。
言い寄る男が誘っても結局デートより部ばっかかまけてて
離れていってしまうというもの。あまり好きではないからかもしれない
けれど、２度３度ではないのは問題。必ずぶつかる問題だから
今度のためにもクリアしたい課題。
一番のやりがいで夢なのもあるけど、偏り過ぎるとつけがくる気がする。
1個だけではトップになれない。捨てるのは簡単。だからこそ捨てないでこそ。
今は捨てること苦痛ではないからだけど、先に後悔はしたくない。

恋愛も大切だと思うから。もう少し向き直ろうとは思う。
野宮さんもそのつもりだったけど、結局意見の違いで別れた。
私の夢と生き方を尊重したら別れという選択肢を受け入れてくれた。
私はお互いを尊重した自立している関係で、なおお互いが一緒にいる
時間も大切にするという関係を望んでいるのであって、それがなか
なか難しい。やっぱり恋人ならば自分を一番に優先してほしいという
のが大体の本音なのだと思う。神戸君しかり。
でも私にはそれができない。大切だからこそ夢も疎かにできないのであって。
惰性で過ごしたくはないし、馴れ合いには興味ないからだ。

だから今は心許せる一緒にいたいと思える仲間や親友と時間作って
一緒の時間過ごしてるのが好き。
お互いを縛りつけあって窮屈にする恋愛は私の理想ではないのだ。

恋愛は自由が大事だと思う。お互いが自由であってそして自立していて
だけど一緒にいたい時にいて会いたい時に会って大切な時間過ごしてで。
多くを求めすぎないことにあると思う。重すぎるのだ今までは。

部優先ばっかして放置するから、最初は頑張れって
言ってくれてたのに、仕舞いにはすっげえ冷たくされる。
いつものパターン。そこまで好きでないから適当にしてしまうんだよね。
メールもしんどくなるし。疲れてるからって好きならするだろうに
返信がしんどいんだよね。だから悟られるのかも。
大切にしよう。でも無理しないで自然にするのがいいかもね。

今年こそガチに大切なオンリーワン探そうかな。
でも別に彼氏ほしいわけじゃないんだよね。実際困ってはないし。
できないわけじゃないから余裕ぶってるのかもだけど。
好きな理想の人とって考えてるわけじゃない。付き合ってから
好きになればいいのだし、顔でもスターテスでもスタイルでもない。
一緒にいたいなって思えたり、思わず微笑んでしまうような素敵な
言動やメールだったり、そんなたわいもないことでいいんだ。
甘い言葉も優しい態度もいらない。そんなのに酔うような簡単女じゃない。
メールも電話もたまにでいいから、そっとそばにいてくれるような
一緒にいると安らげるような寛容でおとなしくて華やかな人がいい。
押し付けがましかったり、非難するような男はもう嫌だ。

くだらない。

感情で物を言うのがくだらない。
おおげさに自分がいかに大変かを話すやつは信用しない。
かっこわるい。とてもできない。
捨てたもの犠牲にしたものの大きさを語るのはタブーだと思ってる。
くだらない。品性を疑う。それを隠してこそ平生を装うことが礼儀。
限界がある。我慢の。キレるのも時間の問題かもしれない。
自分だけ大変だと思うな。他人に押し付けがましいのが理解できない。
強制してるだけでくだらない。本質を履き違えてる。
涙を流すのはひとりの時であり、失ったもののことは他人に語ること
ではない。己の主張ばかりぎゃあぎゃあ叫んで情けないったら。

失ったものは限りなくある。でも決して言わない。それ礼儀。
当事者に言わないのは原則だ。だからこそ。
言わなきゃわからないは浅はかだし、レベル低い。
わかれとも言わないから、言わないからと言ってないと思うな。
デート断って会議に出ているとか、行事のせいで家に帰れないとか
言っていったらきりないし、そんなの言い訳みたいで絶対私は言いたく
ない。言わないけれど、犠牲を厭わないかもしれないけれど、
痛みはのこる、それがまるでないかのようなつまらない対応されると、
ホントくだらないって思う。そこまでの忠誠誓うべきかって疑ってしまう。

でも今のリーダーが気に入らなくても私は耐えて自分の目的を叶える。
私の目標は誰よりもうまくなること。うまくなって動けるように
なって可能性広げて強くなること。大会で勝ちまくって、大好きな
四年の先輩達に支えてくれた先生方に成長した姿を見せること。
それに尽きる。自分の限界と正面きって向き合って挑み続ける。
これが私にとっての今の一番やりがいなのだ。
だから、一番叶えたい夢だし、意義を感じるからやってるんだ。
だから一番優先してるし大切だ。簡単なことじゃないし、
それのためには全て捨てる覚悟でやるしかない。実際捨ててきた。

だけどもっと大切なものを見つけたら捨てずに大切にしたい。
やりがいではないものだからって、投げないようにする。
まっすぐ過ぎてすぐ手放す。あっけなく。いつも。
もったいないのかもしれない。
大切にすること。大切に。
すぐ部を優先されてなおざりにしてきたから、
今後はもっと歩み寄れる道を探すよ。

言い当てられた暗黒。

一点の黒い滲みが、一片の歪みが命取りになることがある。
すなわち崩壊。組織としての致命的ダメージ。
雰囲気が第一だ。来たくなるような雰囲気と部作り。
みんなで上手くなるような練習方法、目指す勝利。
それでうちら幹部は奔走してる。それが逆に離れていく方向へ
迷走してる。言い当てられた。感覚で感じることは案外正しい。
理屈だった誠実よりも曖昧な居心地が奇妙に痛切に伝わる。

私を頼る後輩がぽつりと言った。今の雰囲気だといたくなくなるとき
がある、嫌だと感じるときがあると。もちろん部が大好きで大切に
思ってくれている子なんだけど、そのこにまで感じさせてる不和と
まとまりのなさ。痛い。生徒に弱みを指摘された先生みたいな心地が
した。私が変えなければ。後輩達の思いを汲み取り、上の先輩達の
苦悩を知って、両者が分かり合えるようにしなければ。

使命という名の行動原理。

ラッシュとカレー。

今日は午前に学校での用事４つ済ませてそのまま会議へ向かう。
メニューも順調で会議も好調だった。さくさく進み終わった。
忙しかったがこなせた。連絡も随時できた。

終わったら恒例化してるオススメランチタイム。
今日は激からカレー店。とっても楽しかったｗ
そのままバイトに行って働く。
店長さんがいい人だから行くのが苦でない。
今度帰りに餃子おいしい店みんなで行くことになった。
嬉しいｗこういうことが幸せで嬉しい。デートよりよっぽど
いい。野宮さんは一転して冷たい。顔を合わせない。
この人も同じかと思った。思い通りにならないと分かったら
冷たくなる。かわいさあまってとはよく言ったものだ。

ラッキーデー。

日曜はラッキーデーだった☆
のんびりできたし、ベットの隙間に落ちたブレスレットの救出に成功☆
そして失くしたと思ったお気に入りのペンが届いていた☆
そして道場に行ってコツがつかめたような感覚が少しだけしたし
(まだまだ課題多くて小さな一歩だけどね)。
とてもいい日だった。そして大会出られないと思ったら相談したら
出られる条件になったし。でも代表としてさまになる試合できるように
猛練習しないと。四月と早い大会に遠征だ！うちからはひとりで出陣だ。
目標できたし、気合い入れて頑張ろう。

こんな日もあってもバチは当たらないだろうと感謝しつつかみ締めたい
一日だった。明日は午前に学校行って手続きを済ませて、
午後から会議、バイトとハードだけど乗り切ろうと思う。

やわなハートがしびれる。

今日はマジでオフ☆のんびりまったりデーだｗ
夕方から道場は行くけど、マジでのんびり休日や☆

で、今日は先輩たちの卒業旅行出発日！行き先は中国☆
行ってらっしゃいメールを全員にしました。
てかまさか返信くると思わなかったからうれしかったなー。

憧れのマサト先輩から返信着たときはマジでびっくりした。
着信鳴ってるのが(え～うそーマジで？うれしいんだけど～)
って心の中でファンファーレが(笑)
全身の遺伝子に羽が生えたようにふわふわ軽くなって飛べそうだった(笑)
今ならバク転できるって(汗)話楽しみにしててってかんじで。

マジ嬉しかった。多大な期待とかしてない方がいいみたいだよ。
謙虚でいること。大事よね。マジで返信とか予想外のサプライズ☆
ありがたや～。うきうきするね。

僕は僕で自分を楽しくして毎日元気に明るく過ごそう。
常に上を上をで焦らず気張らず肩の力抜いてリラックスして
余裕を持って常に楽しむようなゆるさを大事にして。
そうすればハッピーになれるような気がする。
なんでも自分の思い通りにしようと意固地になると、失望ばかり
してしまうから。自分で楽しくしなければね☆


先輩たちマジで偉大で大切で大きいよ。先輩たちが中国でどんな
おもしろいこと起こしてくれるか楽しみで楽しみで☆
伝説つくってきてくれるはず☆楽しみだわｗ

最近体重増えたから減らさないとなー。動きが身軽でないと
部活きついからな。ブランクのせいでの体重増…。
全部おなかにきてるからね(汗)見えてないだけで。
部活やりこんで痩せて顔まできた時はちょっと増やして
戻したりしたけど、今回は減らさなきゃな。
でも部活やればいやでも減るからね(汗)過酷を自分で課す。
うまくなりたいし。

昨日飲み会があったんだけど、マサト先輩は高校の時インターハイ
行ったんだって(驚)かっこよすぎるんだけど。部活でも抜群の
感覚とセンスだったらしい。マジで高嶺の花。メールできるとか神。
先輩輝いてるな～。しゅっとしたたたずまいに謙虚な態度に知性の
にじみでてる人柄に…一年の頃からの憧れの先輩。

私も頑張って毎日楽しく過ごそう。素敵なサプライズは日常にいくらでも
起こってくれるのだから。

穏やかなお昼。

午後から部活の日はのんびりお昼の日差しを浴びて休めるから好き。
メールをつらつら返して準備して。サツキと来月初めに会う約束をした。
ひさしぶりのオールオフだからどこか行こうって言って。
やっぱり自然にその時一緒にいたい人に声かけるんだなって思った。
会いたい人に会う。向こうもそう思ってくれている。そんな仲だ。

夢を見た。マコに会える夢。ただ会いたいんだ。やっぱり会いたいんだ。
つらくはない。ただ会いたいと優しく思っているだけ。苦しくもないし
絶望でもない。会えたらいいなと思ってるだけ。

恋愛論試行錯誤。

最近自分の経験に基づきながらの恋愛論形成をよくします。
今度は究極の恋愛するぞと思いながら。
スタンスは関係性を大切にはぐぐむでいいと思うんだよね。
素直にね。会いたいなら会う機会を自分からもちかけるし、
別に何も押し付けるでもなく、相手を大切にして話したり聞いたりで。
恋愛に発展するかどうかはお互いの相性次第的なね。
とりあえずは仲良くなってそれからだね。こだわりや思い込みは捨てるべき。
自分に素直になってなおかつ相手のことちゃんと考えて思いやって。
自分の感情だけに振り回されないこと、相手の言動から推測で推し量り過ぎ
ないこと。気にしすぎないこと。

相性ってあると思うんだよね。恋愛に発展しやすい若しくは親友になる
相性。それって対照的かどうかだと思う。自分と正反対のタイプで、
だけど似ているというか。対照的というのはあると思う。
お互いにプラスで対照的。たとえばガーリーとボーイッシュとか、
優等生タイプと自由なガキ大将タイプとかね。根は似てるんよ。
でも生き方というか別のルーツたどってるから惹かれあうのだと思う。
背負ってるものが違うから惹かれるというか、私はそうだと思う。
気になるというか。男っぽいと女っぽいとか自分にないものに憧れる
節が強いのだと思う。もちろん似ているから好きになるというのから
はある。絶対ある。でもそれは片想いのままが多いのかもなあ。

だからか知らないけど、最近マコのことが気がかりなんだよね。
恋愛感情ではないと思うんだけど、すごく会いたい。
自分にはないものいっぱい持っててキラキラしてて、話してると
自分の心が生き生きしだすのを感じるの。野生的な生きる力を持って
自分の力で歩く堂々たる生き方。なににも護られずに自分の力だけで
進む人。このまま連絡できずにあえなくなるにはほんとうにもったいない。

どうして僕達は惹かれあっていたのに、離れ離れなのだろう。
僕は自分を信じられなかったし、彼も私が彼を好きなこと知らないままだった。
恋人同士のままで離れるのがお互い恐かった。離れてうまくいくか不安で。
でもそれでもはじめるべきだった。会いたいとお互い言っていつ会えるかも
分からない約束をして離れた。それから一年経つ。

会いたい。ほんとうに君に会いたい。そして君がいたからこそ、
自分に自信を持って好きな愛する人に出会って思いを告げることができた。
叶わなかったけれど、それでもちゃんと好きだと言えた。やっと伝えた。
だから君に報告したい。こんなに僕はひとりでもきちんとできるってこと。
そして、もし君が一年前と同じように想っているのなら、戸惑わずに
想いを告げよう。そして始めよう。不安だけれどもそう思うんだ。
大切な人だから。恋とかではないのかもしれないけれど、君とならば
いい関係が築けると思う。現実は甘くないし、君はほんとうに魅力的
だからもう誰かの人になってると思う。それでもいいんだ。
君が幸せになってくれれば、僕は祝福するよ。そしたらほんとうの
友としてお互い刺激し合って高めていく最高の関係築けると思う。

会って話したい。楽しく一緒に話して語り合いたい。問い詰めるのでも
なく、深刻になるのでもなく、ただ大切な人と楽しく話したい。

ブレイクの時間。

今けっこう幸せ。てかなにもしなくていいってなんて幸せ。
受験終わった時みたいな気分♪ベットに寝そべって気の合う仲間と
つらつらメールしたり、まったりポケモンやったり、ファッション誌
ぱらぱら見たり…。今日作業終わったからちょっと今日は休憩できる。
ブレイクタイムというかまったりする時間は大切。
自分の性質がのんびりなのでチャージされます。のびのびとね。

今日の作業は大変でした。人数少なくて。でもイッチー先輩いたら
朗らかな気持ちだったし、早く終われたしハッピー。

先輩は私の性質をよくわかっていて、それでいてそれを認めてくれて
いるというか、受け入れていてくれている。それが嬉しい。
先輩が私のことを言うと自分の性質を再認識できるしね。

とろいとか(笑)頭いいのにとろいから損しそうで可哀想って(笑)
的を得た痛いとこついてくるからね(笑)おっちょこちょいとか。
でも否定しないで忍耐強く責めないでいて導いてくれるから、
ほんとうに信頼して頼りにしてる。この人がいるから私の志は輝くんだ。
一年のときからそうだ。いつも僕を照らしてくれる。導いてくれる。

自分のことを知っていてくれて、導いてくれる人がいることに
すごくありがたいと感じる。地元のユキエも僕のことわかっていて
くれて、自分のことのようによろこんでくれたり、悲しんだりしてくれる
から。本当にありがたい。大切な人たちがいて自分を支えてくれること。

ヒメ子と練習は２日目だった。最初は遠く感じたんだけど、今日一緒に
組んで指導したり練習したりしていると、本来のあの子のやる気に満ちた
輝きとうまくなりたいっていう一生懸命さを感じて、私もうまくなりたくて
教えたいという気持ちがさらに増して。お互いに目指す道は同じだと
その安心というか指針を見れて、お互いのわだかまりが薄れた気がした。
一緒に稽古してきたという歴史と絆が向上心という練習における
唯一の共通点がうちらを救ったのだと思う。
私は幹部として先輩としてヒメ子を導こうと思う。
大切な大切な後輩は私の誇りだ。


のんびりまったりいい心地。来週は修理に出したデジカメが戻ってくる☆
はいっ・・・液晶さんが損壊しましてね。でも案外修理費安かったから
よかった。戻ってくるっわーい。卒業式とか合宿までに余裕で間に合うとこ
がいい☆たくさん撮ろうっと。便乗して貴重ショット連写しようっと♪

最近アキバのヨドバシがお気に入り(笑)なんか楽しくない？
でもアキバってこわいね。よくわかんないけど。だって歩いてたら
見知らぬメガネに「お茶しません？」って話しかけられたよ？？
のんびり歩いてるのに「すみません。急いでますので」ってとっさに
言った自分にびっくりだけど。そしたらものすごい勢いですみません
連発してた(汗)身の程知らずですみません的な(汗)
えっこちらがすみませんです。はいすみません。行き急いでます。のんびりと。


今日は花より男子☆まきの～。私の王子はルイっす。
あののんびり系策士っぽいのがよいよ。マイペースなとこが。

究極の恋のレシピ。

恋人という構えた確定が好きではない。鳥のように自由に恋をして
好きになったら飛んでいくのだ。誰にも縛られたくはないし、
誰かのためだけに生きることはできない。
告白されるのは苦手だ。関係を変えることに怯んでしまう。

だから一緒に遊びに行って一緒にいてそして好きだと思ったら
言うのではなくて、いつまでもそうしてればいいと思った。
わざわざ言ったところでどうしていいかわからないのだ。自分も。
構えないことが大事。それでよかったのだ。難しく考えすぎていた。

会いたい時に会って、一緒にいたい時にいればそれでいい。
想う気持ちを相手に押し付けて戸惑わせるだけだから。

一緒に関係を育てていけばいいんだ。理想を押し付けるのではなくて。
一緒に夢を見よう。思い描いた夢を捧げるのではなくて。
一緒に作ろう、恋のレシピをふたりで。

すべては延長上なんだ。仲良くなってそしてどうしたいと思うかだ。
いてほしいのではなくいたいんだ。押し付けてはいけない。

だから結論を急がないで。会いたいと思えば会って、大切にしたいなら
傍に駆けつけて力になって、互いに縛りあわずに奥底で大切に思って
接していけばいいと思う。
知らないうちに相手に多くを求めすぎてしまって、不本意にも苦しめて
しまうのが恋だから。ひとりよがりになってしまうから。
自分の想いをいったん抑えて落ち着いて、相手をよく見つめて向き合おう。
相手を大切にすることはどういうことかを考えて行動するべきだと思う。
傷つけるつもりがないのに誰かが傷つくのが恋だから。