その一歩その先へ

気づいたらそれはまぎれもなく恋だった。

もっと知りたい。この人のことを。
同じ出来事を体験し、どう感じるのか思うのか。
色々なあなたを見てみたいし、隣にいるのもわるくないって。

もうどう思われるかとか他者との調和とかそういうの優先し続けて、
自分の気持ちを灯しては打ち消してなかったことにしてしまったから。
マーメイドみたいに好きな気持ちを伝えずに消えていたから。
天使に祝福されたとしてもあなたが手に入らなければ意味なんてない。

いいじゃないか自分の気持ちが知られても。
なんで今まで重大案件みたいに自分で抱えてひとりで泣けもしなかった。
諦めていた最初から。私の想定するその先を相手に託しもしなかった。

もうこれからは違うよ。自分の気持ちに素直になるね。
相手からくることが当たり前みたいに思って受け身になってこなかったら自分のなかで勝手に傷ついてなかったことにしてたのかなと思う。うん。

これからは相手ばかりみない。自分の気持ちを大切にしたい。
自分の中の特別を相手に届けようか。迷っても考えてもいいじゃないか。
恋というのは決してひとりでするものではないからさ。

得意なはずのコミュニケーションが上手く発揮できなかったのは叶えないからだ。
もうかなえていい。叶っていいんだ。私を縛るものは何もない！
今まで私を縛ったものは不確かな未来だった。未来を誓えないのに叶えることはできなかった。
だけどもう未来は描いていけるよ。どこへだっていけるよ。迷ったらふたりで話そう。それからだ。もう迷わない。

訓示

ただひとつ言えるのは、
どんな理由があろうとも自分の状態を自分のことばで相手に伝えられないということは屑だということだ。感情に呑まれた落伍者だ。存在だけで人を傷つける。

心が弾むとき

好きな人へ連絡すること。そうしたらなんか視野が広がって呼吸ができた気がする。
やっぱり声をかけることが大事。全部が大事。

前を向くこと

ひとりになる時間も大切だということに気づかされた。
なるほどこれは逆にひとりでいたときには気づけなかったことだ。ずっとひとりだったから。
私には両方必要。

前を向くこと

ひとりになる時間も大切だということに気づかされた。
なるほどこれは逆にひとりでいたときには気づけなかったことだ。ずっとひとりだったから。
私には両方必要。

変わらないものを

つまるところは後生不変に信じるに値することには他者に置かないことにつきる。
相手があることを第一とすると相手が変わることに対して常に心を乱されるからである。

私は結局絶対的に信じられる不変のものが人生においてほしいのだ。
それひとつがあればそれを灯にどんな暗がりだって歩いていける。
ずっとずっとそれを望んでいたのだと思う。

その意識はまずは自分がどういきるかに向き合い勉学進路に向き合う中で無意識に目標としたこと。なにになりたいか、なにを成し遂げたいかということである。

問題は他者の存在だ。社会性を持ち多くの人と関わる中で交流し高めあい助け合う。
そういう交流は得意な方で苦労したこともなかった。家族とも良好だ。

だからいつのひかその居心地のよさに永遠を望んでいたのだと。
そして転勤を繰り返す中で仕事内容も人も恋人も友も家族も何一つ自由にならない変遷の中で望んだことは不変のものがひとつほしいという悲鳴に近い心の叫び。

そしてようやく帰ってきた家族団欒。
平穏な時間の中で今一度仕事で一旗あげようと思っていたこと最中。

いとも簡単に崩されていった。今固く閉ざされている。

こうして思うことは信じられるのは己の仕事だということ。
相手がどうあってほしいということを望んだこと自体が驕りであった。

本当に信じられるのは仕事においての自分の存在この一点だ。
それは絶対に私を裏切らないからだ。
仕事内容も関わるひとも勤務地も全部変わる。だけどそのなかで自分の力を伸ばし進化させ発揮し築き上げるこの一点のみが私は私を信じている。

多くの人が助かることを心から嬉しいと思うこのことだけが私の明星。
誰だって変わってしまう疎遠にもなりもするしまるで夢のごとし強者どもが夢の跡。

私は私自身しか頼みにできない。

心晴れるとき

体温が上がるように心弾むこと。そんなことを思おう。
自分から動いてなんかかんや進んでやることで心が少し晴れやかになる。
しっかりひとつひとつを大切にやっていこう。

元々は快活でおもろいひとやからね。
だけどきいつかいで気にしいでくよくよするとこもあるから。
時々よろめいて立ちすくむんだ、誰にも気づかれずに立ち尽くす。

伸び伸び前向きにちょっと伸びてやっていこうか。
日の当たる私の元に人は戻ってくるのだから。
私が照らし影響する方でしょ、受け身になったらいかんのです。

誰かに救いを求めるより、自分が救いになればいい。
待ってるのなんて勝算すらないなんてそんなことってないや。

閉塞感の中で

影さす色を失くす音をたてずに心はどこに。
思ってもみなかったことが起こっている。
単身6年半の生活から実家への転勤で解消されるであろう孤独感である。

心からのワクワクこそ！

最近の私はなんだかイマイチで不調が続いていた。
今だからこそ自分の気持ちや心の置き処がとても大事で。
不調なときの原因やなんでなんだろう？って案外自分のことなのにすぐわからなかったりする。

今回脱出できた気づけたことがある。突破できた。
心の不調や悲鳴がピタッと探り当てた感覚があって安堵した。

心からのワクワクの真ん中に置こうというシンプルなことにある。

ちょっと無理してるとズレと居心地の悪さがあってそれは自分の中にあること。

この連休も有意義にとかなんか自分にとってあるべきいいことを最優先に考えて行動してた迎合してたと思うのだ。ヨガが好きだけど運動不足になるから動かなきゃ行けないから乗り気じゃない日も録画だけはしようとしてた。やらないことに罪悪感をもったり時間になったら無理に参加したり。やる理由がポジティブではない。やらなきゃいけない。やらないと取り返しがつかないとか。

読む本も自分が読んだ方がいいものを会得した方がいいものを選んで気乗りしないものを無理に読んでた。

そのことに蓋をして気づけなくて。


でも私が好きなもの心が動くものに大してどこまでも自由で夢中になって追い求めていったらいいのだ。その方が絶対私に向いているしなにより開花する会得するのが早いのだから。

小学校の頃も歴史や伝記の本を夢中になって読んで図書室の本をほぼ読んでしまった。
大学の時は武道に夢中で誰よりも練習し稽古に励んだ。
社会人になったら、プロ野球観戦に夢中になった。大好きな選手やチームを応援するなかでルールとか自然に覚えていったよね。それでいいんだ。夢中に心のままに好きになることを肯定しよう。
それが自分らしさを形づくっていくのだから。好きが未来への楽しみをプレゼントしてくれるのまから。自分の心がワクワクすることに素直になろう！

心が器用だから、対応できてしまうから、好きじゃなくても義務でもなんかやれちゃうから、
そうだからこそこのワクワクすることに素直にまっすぐ追い求めよう。

それこそがまさに自分発信明るくてまっすぐていつも楽しそうな本来の私に！

早速好きなもの関連の本をポチりました。

もちろんやんなきゃいけんことはきっちりやる、だからこそ好きなことを疎かにしない。
恋することと似ている。ワクワクする希望があるやりたいが溢れるそんな私で。