実は毎日のように泣いていて…。
どうにもこうにも、気持ちが揺さぶられて、
落ち込む日が多かったのです。
離婚することには、異論はないのですが、
どうしても、幸せだった家庭生活という思い出もありますので、
そういうのを感じると、辛くなってしまい、
つい、元夫への愚痴や恨み言も口をついて出てきてしまいます。
もっと私を大事にしてくれていたら…
私の事をもっと愛してれていたら…
離婚することなんてなかったのに…と。
けれど、本当はそんな事なかったのにね。
私の現実は、私の事を大切にしない夫との
二人三脚ならぬ、一人三脚だったのにね。
私はそれが辛くて辛くて、
結局は家を出たというのが、本音だったのにね。
今更遅いわ！
というのが、事実なのにね。
なのに、どうしても、
幸せそうな、ベビーカーを押している若いお母さんとか見ると、
ああ…私もあんな風に幸せだったのになあ…
なんて思って、ナーバスになることがしばしばでした。
まあね。離婚なんて、大きな決断をしたのですから、
泣いたり、悲しんだりしてしても、
いいのだと思っていたのですが…。
そんな時間も必要かもと考えていたのですが、
今、見た占い動画で、めちゃ怒られてしまいました。
泣き過ぎ！！
悲しみ過ぎ！！
と。
いい加減、前を向けと。
これは天界の計画だったのに、
ネガティヴに陥って、後ろ向きになっていたら、
幸せな未来はやってこないよと、
そう言われました。
どうも、今回の離婚も、私の人生の計画の一つで、
今は辛いかもしれないけれど、
それが幸せになるための道だったんだよと言われました。
新たな幸せへいくための、stepだったそうで…。
なので、もう悲しんだり、泣いたり、後ろ向きになったり、
するのは、止めて下さいと言われました。
そうだよなあ~。
いくらなんでも、泣き過ぎだよな~。
あの方の事だって、昨夜執着を捨てようと決めたのだけれど、
お相手の準備はできているのに、あなたの受け入れる準備が出来ていない、
と言われてしまいました。
まじ…！？
相手の問題だと思っていたよ、私…。
でも、
私なんて、無理よね？
ってどこかで卑下する思いがあったのでしょうね。
前へ進もうという強気の部分も、もちろんあったけど、
そういう気弱な部分もあったのでしょうね…。
そんな気がしました。
やれやれ…。びっくりです。
何度も何度もその動画が一番最初に表れて、
興味ないので、スルーしていたけれど、
そんな深いメッセージが来るとは…。
ちょっと唖然でした。
でも、そうだな。
自分で気持ちを切り換えていかなければならないな…と思いました。
仕事もいっぱいあるのに、酒に逃げてばかりいちゃだめだな。
今夜から仕事モードで頑張ろう！！
と気持ちを切り替えていくことにしました。
そして、自分の本当の気持ちに気づいてくださいと言われました。
遠慮なんてしちゃだめだと。
自分が仕事で成功したいのなら、
それを望むこと。
そして、あの方とお付き合いしたいのなら、
ちゃんとそれも望む事。
それが大事なのだそうです。
まあ、ごちゃごちゃ考えすぎていましたね。
私…。
好きなら、好きで良かったのに。
年上だからとか、子供はもう産めないとか…
どうでもいいことばかり、考えていたかも。
私の方が早く老けるとか…ね。
やれやれ…。
ちょっと今、横っ面、張り倒されたような気分で
います。
☆それでは今日もよい一日を。
