私のだらしな日記

「更科日記」ならぬ、私の〝だらしな〟日記。(^^;)
日々のどーでもいい事を、だらだらと綴っていきます。

別居してから

2019年11月12日 | 日々つつがなし

実は毎日のように泣いていて…。

 

どうにもこうにも、気持ちが揺さぶられて、

落ち込む日が多かったのです。

 

離婚することには、異論はないのですが、

どうしても、幸せだった家庭生活という思い出もありますので、

そういうのを感じると、辛くなってしまい、

つい、元夫への愚痴や恨み言も口をついて出てきてしまいます。

 

もっと私を大事にしてくれていたら…

私の事をもっと愛してれていたら…

 

離婚することなんてなかったのに…と。

 

 

けれど、本当はそんな事なかったのにね。

 

私の現実は、私の事を大切にしない夫との

二人三脚ならぬ、一人三脚だったのにね。

 

私はそれが辛くて辛くて、

結局は家を出たというのが、本音だったのにね。

 

今更遅いわ!

 

というのが、事実なのにね。

 

なのに、どうしても、

幸せそうな、ベビーカーを押している若いお母さんとか見ると、

 

ああ…私もあんな風に幸せだったのになあ…

 

なんて思って、ナーバスになることがしばしばでした。

 

まあね。離婚なんて、大きな決断をしたのですから、

泣いたり、悲しんだりしてしても、

 

いいのだと思っていたのですが…。

 

そんな時間も必要かもと考えていたのですが、

今、見た占い動画で、めちゃ怒られてしまいました。

 

泣き過ぎ!!

悲しみ過ぎ!!

 

と。

 

いい加減、前を向けと。

 

これは天界の計画だったのに、

ネガティヴに陥って、後ろ向きになっていたら、

幸せな未来はやってこないよと、

そう言われました。

 

どうも、今回の離婚も、私の人生の計画の一つで、

今は辛いかもしれないけれど、

それが幸せになるための道だったんだよと言われました。

 

新たな幸せへいくための、stepだったそうで…。

 

なので、もう悲しんだり、泣いたり、後ろ向きになったり、

するのは、止めて下さいと言われました。

 

そうだよなあ~。

 

いくらなんでも、泣き過ぎだよな~。

 

あの方の事だって、昨夜執着を捨てようと決めたのだけれど、

お相手の準備はできているのに、あなたの受け入れる準備が出来ていない、

と言われてしまいました。

 

まじ…!?

 

相手の問題だと思っていたよ、私…。

 

でも、

私なんて、無理よね?

ってどこかで卑下する思いがあったのでしょうね。

 

前へ進もうという強気の部分も、もちろんあったけど、

そういう気弱な部分もあったのでしょうね…。

 

そんな気がしました。

 

 

やれやれ…。びっくりです。

 

何度も何度もその動画が一番最初に表れて、

興味ないので、スルーしていたけれど、

そんな深いメッセージが来るとは…。

 

ちょっと唖然でした。

 

でも、そうだな。

自分で気持ちを切り換えていかなければならないな…と思いました。

 

仕事もいっぱいあるのに、酒に逃げてばかりいちゃだめだな。

 

今夜から仕事モードで頑張ろう!!

 

と気持ちを切り替えていくことにしました。

 

そして、自分の本当の気持ちに気づいてくださいと言われました。

 

遠慮なんてしちゃだめだと。

 

自分が仕事で成功したいのなら、

それを望むこと。

 

そして、あの方とお付き合いしたいのなら、

ちゃんとそれも望む事。

 

それが大事なのだそうです。

 

まあ、ごちゃごちゃ考えすぎていましたね。

 

私…。

 

好きなら、好きで良かったのに。

年上だからとか、子供はもう産めないとか…

どうでもいいことばかり、考えていたかも。

 

私の方が早く老けるとか…ね。

 

やれやれ…。

 

ちょっと今、横っ面、張り倒されたような気分で

います。

 

 

 

☆それでは今日もよい一日を。

 

 

 

 

 

コメント
  • X
  • Facebookでシェアする
  • はてなブックマークに追加する
  • LINEでシェアする