と言って、手放す事も、
大きな愛だ。
☆それでは今日も良い一日を。
あの泣いている子は、私の心の傷なんだなぁ…。
あの子を癒してやろう。
あの子を愛してやろう。
抱きしめてやろう。
そうして手放そう。
そうします。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
今回の事は、父と弟との間の確執だったんだなー。だから、私が手を出せなかったんだ。
私が父を助けようとしたら、いつもストップがかかったのは、父と弟との間の事を解消するためだったんだ。
弟は嫁さんの声など聞かずに、自分の意志で父の事をやるべきだったんだなぁー。
それが出来ずに、つまりは、自分の判断で決めることが出来ずに、父をあんな形で亡くしてしまったんだ。
あれは弟の自立のための試験だったのだ。
可哀想に…。
弟はその試験に落ちたけれど、
それも仕方がないんだな。
自分の事は自分で責任を取らないと。
誰かがとってくれる訳でもないからね。
私はもう、この問題に関わらなくてもいいんだ。
今回の事は私ではどうしようもなかった事だ。
そう言う事だ。
だったら、もうこの問題の事は何も言わなくていい。関わらなくてもいい。
今後は弟を責める事もしなくていい。
彼はこれから十分にその責任を取らされることになるだろうから。
冷たいように聞こえるけど、それが人の世のことわり。
誰もが避けては通れない道なのだ。
真の自立への道だ。
正直な話、これから弟に残された時間がどれだけあるかは知らないけれど、
その中でも気づいてくれればいいけれど…。
おそらく無理だろうな…。
私が彼を見る限り、今世はこれで終わりな気がする。
もう全ては終わったんだと思うよ。
今回の旅で気づいたのは、この相続問題は、もう私の手を離れたという事。
私ではどうする事も出来ないという事。
だから私は一刻も早く、彼らから受けた心の傷を癒し、次のステージに向かう事。
終わった事をいつまでも引きずらない事、だと思う。
今回はそれが分かった旅だった。
あ〜、もう、終わり、終わり。
全ての傷を洗い出し、浄化が終わったんだなあ〜。
ありがたいなぁ〜と、思います。
ここまで長かったけど、本当にご苦労様だけど、私の長い長い人生において、全てのこだわりが終わった旅だったと思う。
ありがとう。
これからは執着のない人生を送れます。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
あの頃言えなかった自分へのフォローを、今なら出来ます。
私を守ります。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
今、鹿児島で、母方の祖母の墓参りをしています。
父の亡くなった事を報告しに。
そして、何人かの親戚の人に会って言われたのが、兄弟仲良くという事でした。
私としては、聞き流していたのですが…。それが出来れば苦労はないよと。
昨日、おじさんの家で、子供の頃、私が弟に泣かされて泣いている写真を見せられました。
私は年上だったので、よく弟をいじめていました。
すると、よほど悔しかったのでしょう、弟が石を投げてそれが頭に当たり、そのあまりの痛さに泣いてしまいました。
石は尖っていて、痛かった。
彼の気持ちのようでした。
そのあと血が滲み青タンが出来ました。
その時の写真を撮られていました。
今回、この写真がもう一度私の前に現れたのも何かのサインでしょう。
私はもう一度、弟たちを許さなければならないのでしょうね。
でなければ私は浮上出来ない。
だから、色々辛い事があったけれど、彼らを許す事にしました。
水に流す事に。
子供の頃、石を受けた痛みがまた戻ってきました。
悲しかったな。周りの大人たちが囃し立て、私の悲しみに寄り添ってくれる人はいなかった。
今なら、その頃の自分を抱きしめてやれます。
辛かったね。痛かったね。
でも、大丈夫。みんなが言うように、あなたは威張ってなんかいなかったよ。それで普通だったんだよ。ただの兄弟喧嘩だったんだよと。
私は自分で自分のことを、悪者、と思っていたかも。
そうでなかったのに…。
私は、あの頃の自分に優しくします。
私の心を守ります。
弟夫婦の前に、自分に思いやりを持って接します。
そうします。
そうなりました。
ありがとうございました。
あの頃の自分の心の傷を癒します。
ありがとうございました。
外から見ると、まるで私の方がいじめているように見えたけど、実は私の方がいじめられていたと言う…。まるっきり今回の事と一緒だなぁ。
今後、弟達が何か困っていたら、助けてやる事も出来るでしょうけど、それまでは静観だな。
私が自ら動く事はないでしょう。
これ以上喧嘩にならないためにも、もう近寄らない方がいい。
でも、だからと言って、嫌っている訳でもない。
それぞれのフィールドで暮らしていけばいいと思います。
それでもし、彼らが困っているようだったら、手を貸してあげればいいけれど、そうでなかったらそのままで良いと思います。
今はそれでいい。
将来の窓口は残して置いて、今は黙って静観だなぁ。
私の悔しさ、恨みつらみを過去、過去世も一緒に浄化します。
しっかり向き合って、手放します。
その時期が来たんだなぁと思います。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
あの家は、私に戻って来る気がするな。
なんでか。
私が勝利する…！
気がする。
夫婦の離婚という経験をして、
悩んだり、苦しんだり、七転八倒をしたお陰で、少しずつお互いが剥がれていきました。
だからといって、忘れる事は出来ません。
私の一部は彼でできており、彼の一部は私で出来ているのですから。
長年一緒にいたお陰で、息がぴったりだったので、余計別れが辛かったです。
そういった生木を引き裂くような事を、苦しみながらやっているうちに、私たちは互いに独立した人間同士に戻れました。
ありがたい事です。
今回の事を、失敗だとか、悪い事だとかんがえずに、明日にいかせる体験にいたします。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
天文館、懐かしい…。
カフェもいっぱい。
こんな所に住めたらいいなぁと思います。
明日行く予定の場所を色々と検索していたら、自分が住んでいた町の地図が出てきて、当時の事を思い出してしまいました。
何にもないところで、短大と寮を往復するだけの生活。
なんかグレーだなぁ…と。
そう思ったら、退屈だったなぁ…と、思ってしまいました。
今日は天文館に来ているから、賑やかで楽しいけれど、やはり生活となると、周りに何もなく、寂しかったなぁ…と。
生活って、そんなもんですよね。
住んでいるところで決まっちゃう所がありますよね。
私が今住んでいる所なんてまさしくそう。
そう考えると、関東に住んでいた時もそうだったなぁ…と。
私、やっぱり、飽きちゃうんです、おんなじ所に住んでいると。
退屈しちゃうんですよね。
もしかすると、天性のボヘミアンかもしれない…。
だとしたら、どこに住んでも一緒かな？
どこへ行っても楽しいし、しばらくいると飽きてしまう。
その繰り返しかも…。なーんて思ってしまいました。
☆それでは今日も良い一日を。
今、ホテルの窓を開けています。
まるで、昔の香港映画みたく、街の音が騒々しく聞こえてきます。
なんか異国情緒があっていいな。
私、住む所にはいつもこだわって、静かな所にしか住まなかったから、今回は思いっきり街中で、それはそれで楽しいかも？と思っています。
