私は離婚により、元夫を解放し、
自分自身の自尊心を守りました。
そうなりました。
そうなっています。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
解放してあげたのだ。
私と子供から。
そうして自由にさせたのだ。
それこそが彼が望んだ事だったから。
それは、私から彼への贈り物。
崇高な愛だったのだ。
私は彼を愛していた。
だから、彼の望む通りにしてあげたのだ。
それが私の愛だったから。
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
ありがとう
ありがとう
ありがとう
パパ、あなたの愛に感謝です。
今まで一緒に居てくれてありがとう。
本当に楽しかったよ。
ありがとう。
大好きです。
いつまでもお元気で。
あなたの事は忘れません。
☆それでは今日も良い一日を。
元夫よりも幸せになってはいけないという考えを私の中から、全て手放します。
私が家を出たから、
私が彼を不幸にしたから、などという
罪悪感を、自分の中から全て手放します。
自分を責めることは、もうしません。
そうして、彼よりも幸せになる事を自分自身に許します。
私はこれからツインレイに出会って、結婚し、愛し愛されるという体験をしていきます。
お互いに愛をベースとした関係を築いていきます。
お互いになくてはならない関係を築いていきます。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございます。
だから、私は元夫に対する、自分から家を出てしまって悪かった、
この関係性を壊してしまって申し訳なかった、などという感情を全て手放します。
私は悪くはなかった。
もう、別れる時期が来ていたのだ。
お互いに愛が冷めていたのに、まだしがみつこうとしていたのだ。
それは依存と執着。
私はそんな生活にピリオドを打ったのだ。
それだけの事だ。
私が罪悪感を感じる事はないのだ。
私は私。
私は本夫より幸せになる事を、自分自身に許します。
認めます。
受け入れます。
そうなりました。
そうなっています。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
悲しんでくれる人は誰だろう？
息子は少なくとも悲しんでくれるだろう。
元夫ももしかすると悲しんでくれるかもしれない。
妹もおそらくは悲しんでくれるだろう。
私のあの方は多分、私が死んだ事も知らないだろう。
私たちはそれだけの仲。
何も起こらなかった関係。
それでも、少なくとも三人は悲しんでくれるだろう。
私の生きた痕跡はこれくらい。
だけど、それでいいのかも。
私は私。
潔く、この世からおさらばすればいいだけの事だ。
なんか、この所、悲しみに暮れているけれど、さっきも畑仕事しながら涙が出て止まらなかった。
私の生きている意義はなんだろうと…。
仕事を探そうと焦るも動き出せない。
なんだかこの真冬だというのに、強い日差しの照りつけるの南の島で、私は一人焦っている。
このままで良いのだろうか？
こんな事で許されるのだろうか？と。
私は日がな一日、起きてもこず、やる事もなく、どこからも収入が入るあてもなく、このまま、ダラダラと生きていても良いのだろうかと。
私は一人。
孤独のうちに生きている。
否、生きているようで死んでいる。
私はなんだろう？
私が生きる意味とは、なんなんだろう？
私は生きていても良いんだろうか？
このまま、こんなふうにダラダラと生きていてもいいのだろうか？
悩む、悩む、悩む…。
どうしていいのか分からない。
ただ、このブログを書いているうちに
なんだか馬鹿馬鹿しくなって、笑いが込み上げてきたのだけは確かだ。
なんか深刻になっているうちに吹き出しそうになったのだ。
もしもこの世に誰も私の事を愛してくれる人が居なくてもいい。
仮に私の事を気にかけてくれる人がいなくても。
それでも私は生きている。
どっこいそれでも生きている。
私は私。
誰からも愛されなくても生きている。
だって、私が愛しているから。
この素晴らしい命を大切に守っているから。
私は私。
とても愛おしい人物。
私は私。
私は私の事が、大好きだ。
何の生産性がなくとも愛している。
何がなくとも愛している。
私は私、とても素晴らしい魂だ。
私は私。
それだけで生きている価値があるのだ。
☆それでは今日も良い一日を。
