おはようございます。今日で連休も終わり。
Posted at 06:11 AM
私自身、今から先の身の振り方を、真剣に考えなくてはならない。
Posted at 10:53 AM
息子、よく食べるよなぁ。声変わりしつつあるし。大きくなったなぁ。
Posted at 06:59 PM
この連休は、怒涛の如く過ぎてしまったね。
Posted at 07:46 PM
泣いてばかりの毎日で、私は死ぬことが近くにあるなんて思わなくて、ただもがいていた。
Posted at 07:48 PM
人がどう評価しようが、自己満足にしかならないよ。
Posted at 07:49 PM
時間がかかってもいい。私は自分の人生を生きる。
Posted at 07:51 PM
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職場の総括者に、現状を話す。
今の自分の心身の状態では、思考力も停止しミスも多いので、なんにもできないも同然。
当然、人の話など聞けるはずもない。
また、私の話を聞くような環境でもないこと。
今のままでは、担当の委員会や委員に対して、とても責任を負えないこと。
夫には自分の状態を話したが、彼は私のつらさを理解してくれることはなかった。
よって、３日から実家に戻っている。
通勤往復２時間、１０時～１６時までの仕事だが、実際は１７時～１８時に終わることもザラ。
朝も９時集合なんてザラ。
それにプラスしての通勤時間なんで、自宅のこと、つまり育児や学校のこと、家事、地域のこと（区の催事）、その他もろもろ、大半を私一人で背負い込んでいること。
休日が休日でない状態で、家事を放置してネットで遊んでいると、夫は自分のことは棚に上げて私に非常に不快感を示すこと。
職場の環境もよくなく、持ち帰りの仕事もある。
そんなこんなが、仕事を始める前から続き、とうとう自分自身がどうにもならない、ヤバイんじゃない？と、ようやく自覚し始めた。
マコからは「こんなになるまで我慢して・・・」と、泣かれてしまった。
私のことで、他人が涙を流してくれたこと、あったかな・・・。
家族ですら、こんなことなかった。
ああ、もうだめだって。
その時、ふっと確信に変わった。
夫と別れるかどうかは、まだわからない。
大事な事なので、じっくり考えたい。
義妹には、私の状態を話した。
彼女は「こんな思いをして、本当に病気してまで一緒にいる必要はないよ」と。
あとは、夫が・・・。
私のことを本当に解ってくれるのか。
もちろん、私も夫に対して、理解していなかったりわがまま言った部分もあるだろう。
夫も私に対して我慢している部分もあると思う。
そこは私も謙虚に受け止めたいし・・・。
なるべくなら、最悪の状態になることは避けたい。
少しずつ、私は・・・。
ある人に言った。
「あなたには関係ないことだけど、これからの私になにがあっても、ちゃんと話はするから」って。
多くは聞かれなかったけど、何かが解ったようだった。
「了承しました」って。
まずは、職場。
やっと、少しずつ考えられるようになった。
なんにも考えられない状況から、ちょっとずつ見えてきた。
結論は急がず焦らず、ただ、確実に前は向きたい。