涙が止まらない

『あれ・・・？　どうしよう』
溢れ出した涙は止まらなかった。
「寒かったですか？」
異変に気づいた鍼灸院の先生が気遣う。
「いいえ、ちょっと・・・すみません」
言い終わらないうちに涙は本格的なすすり泣きになった。

「悲しい時は泣くのが良いですよ」
先生はそう言うと黙って背中を揉んだ。
私はその言葉に甘えて少しの間泣いた。

泣きながら思う。
なんで泣くんだろう？
決して悲しくて泣いているんじゃない。
自分の非力さに、実力のなさに・・・
情けなくて泣いているんだと思う。
悔しくて泣いているんだと思う。
どうして、もっと上手く出来ないのだろう。
どうして、信頼されないのだろう。
どうして、自分はこんなにダメな人間なんだろう・・・
そんなことに拘り続けて、先に進めない自分にも嫌気がさす。

こんな時、誰に相談したらいいのだろう。
いつも温泉に一緒に行く友達が真っ先に頭に浮かんだ。
それから、埼玉の友達、ママ友、、、
でも・・・と留まる。
楽しい時は良いけれど、訳のわからない重そうなのは
皆んな嫌だと思う。
そんなふうに勝手に思って、一番辛い時は話せない。

弱い自分を見せるのが怖い？
だから本当の友達になれないのかもしれないと思う。



「泣くと肩と頭が凝るんですよ」
そう言って、先生は頭を強く揉んだ。
「どうですか？少しはさっぱりしましたか？」

人生相談をしに来たのではないから、
背中と腰の痛みが治まれば十分だ。

「泣きたい時はまたいつでも来てくださいね」
「もう大丈夫です、ありがとうございました」
言いながら、失敗したな・・・と心で思う。
ちょっと油断した。
弱みを握られてしまったような痛みがあった。

車に戻って、また泣いた。
今度はなんでもう少し我慢できなかったのかと
悔いていた。




本当にいい先生なのに、
自分が弱いと、誰もが自分を傷つける人に見える。
思いやりの言葉も嫌みに聞こえる。

夜になって、また自分の弱さを知る。
一人は自由で、淋しい。



＜職場の坂道から関門海峡を望む＞

素敵な大人になりたい

「いつになったら大人になれるんだろう？」
そんな事を時々思う。


子供の頃は、
何でも自由にできる大人に憧れた。

お酒を飲んだり、遊んだり、、、
そういうことだけではなく、
自分で選んだ人生を思うように
生きられるんじゃないかと思っていた。

20歳になった。
成人式の着物を着て、
大人になったような気がした。
学校へ行きながら働いたお金を親に送り、
ほんの少しのおこずかいを貯めて
旅行へ行った。
映画を見たり、喫茶店へも行ってみた。
自分はもう大人になったつもりでいた。


でも、いつの頃からだろうか、
「いつになったら大人になれるんだろう」
と思うようになった。

上手く物事が動かない時、
自分のために誰かが傷ついてしまった時、
仕事で失敗してしまった時、、、
自分を責める。
物事の判断力や精神力や物腰や、、、
自分の足りないと思う事をあげつらって
自分にダメ出しをする。
幾つになっても思うように生きては行けないと
改めて知らされる。

そうして「まだ大人ではない」からだと
自分に言い訳していたのかもしれない。


誰が見ても大人の歳になって
まだそんなことを言っているなんて、、、
そう笑われるかもしれない。


本物の大人ってどんな人の事を言うんだろう。

「余裕のある人」だと私は思う。
いつも笑顔で、何を言われても動じない人かな？

大人になると泣かなくていいんだと
思っていたのは、やっぱり子供の頃。

30歳になってもやっぱり泣いてしまう事に遭遇する。
40歳になっても50歳になっても
一人でいるのは寂しいし、
誰かに恋したいし、
たまにはぎゅっとハグしたい。



素敵な大人になりたいとずっと願って来た。
でも努力もせずに素敵な大人になれるはずがない。
素敵な人はきっとどこかで
地道な努力をしているに違いない。


今年は、私もいつか素敵な大人になれるように
日々を大切にし、努力していきたいと思う。

今年のお正月

もうすぐ引越してお別れするからと
お正月は孫たちと遊んで過ごした。

風邪で少し具合の悪い私を気遣いながらも
子供らしく無邪気に甘えてくれるのが嬉しくて
いろいろなゲームを3人でした。
今日はこれが最後、と
サッカーゲームを孫が考えた遊び方で遊んでいた。
お互いに真剣にしているつもりで、
交互にゴールを決めて楽しんでいた。

一息休憩が入り、「行くよ」と
いきなり強い球がやって来たので、
私も反射的に強く球を打ち返した。
見ると、いつの間にか賢治に代わっていた。
今度はさらに強い球がやって来て、
見事にゴールされてしまった。
すると、
「もう少しやさしく球を出してあげて、
　相手はバービーなんだから」
見ていた尊（タケル）からクレームが入る。
「そうだね」と賢治も相槌を打つ。

「え？」

いつの間にか祖母を気遣ってくれる
そんな歳になったんだと
一緒に遊びながら感慨深く、、、
そして
『手加減してもらっていたんだ』
と思うと少し腹立たしくもあり、、、


孫の成長を頼もしく思った
お正月休みの最後の一日でした。





＜島原の漁港＞